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Manuel Wolff ist der Autor von "ui. der blog.", Außerdem "ui. der vlog." auf Youtube und diverse andere Projekte. Hauptberuflich Stand Up Comedian und Musikkabarettist und Improgott. G+

Twitter löscht Frauen, die gegen sexuelle Belästigung aufsprechen

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rose mcgowan twitter feed
screenshot / Twitter

Wenn man die Twitter-Seite von Schauspielerin Rose McGowan aufruft, erscheint das. Twitter hat ihre Seite lahmgelegt. Rose McGowan hat schon vor langer Zeit Hollywood-Mogul Harcey Weinstein der sexuellen Belästigung beschuldigt und jetzt, wo viele neue Vorwürfe kommen und es scheint, als habe sie Recht, äußert sie sich wieder, auch über die Verlogenheit vieler, die behaupten nichts gewusst zu haben.

Und Twitter löscht ihr Konto. Ganz im Gegensatz zum Account von Harvey Weinstein. Das ist nicht gelöscht. Oder das von Frauenbelästiger Donald Trump. Oder die Accounts über die die Taliban und ISIS ihre „Erfolge“ twittern.

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Deutsche sind Idioten

… nicht Alle, aber eine Menge. Und nicht nur Deutsche. Eigentlich spielt Nationalität keine Rolle. Aber manchmal wundert man sich echt über seine Landsleute, was da in den Köpfen vorgeht. Ein neu zusammengeschnittene Folge aus meinem Vlog „hello, germany!“:

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Mein Youtubekanal „hello, germany!“ freut sich über ein Abo von Euch, über Kommentare, likes und Shares! Auch auf Facebook und Twitter.

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Donald Trump und Melanie besiegeln Ehe-Aus

Oh. Mein. Gott. Stell‘ Dir vor, Du sagst Deinen Ehemann an und dann gibt er Dir die Hand und schiebt Dich weg. Das ist definitiv das Ende.

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Wie man jemanden in den Wahnsinn treibt

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

Wer weitere Punkte weiß, schreibt es in die Kommentare, ich nehme das dann in die Liste auf!

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1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast,tippe mit dem Kuli dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe „für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“

10. Übe das Nachmachen der Fax-und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung“.

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“.

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige Kollegen, in ein wenig Synchron-Stuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreibe nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiBe AbWeChSeLnD GrOßE uND kLeInE bUcHsTaBeN.

26. Benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage ob er Pommes dazu will.

28. Kaufe größere Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie an der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst : „Hörst du das?“ – „Was?“ – „Ach, vergiss es, schon vorbei!“

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“.

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein,warte, ich hab es versaut“ und wiederhole es.

35. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über „psychologische Profile“.

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tagen im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn sie dich gebeten haben, dass du ihnen keinen Schrott schicken sollst.

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Hinweis: Der Text ist nicht von mir verfasst, sondern geistert seit Ewigkeiten in allen möglichen Varianten und Sprachen im Internet herum, wird per Mail an Kollgen geschickt, erweitert, etc., etc.

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