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Etwa 20% der Südafrikaner sind mit HIV infiziert. Auftritt Thabo Mvuyelwa Mbeki, von 1999 bis 2008 Staatspräsident von Südafrika. Er surfte mal ein wenig im Internet und bestritt kurz nach seiner Ernennung zum Staatspräsidenten den Zusammenhang zwischen dem HI-Virus und der Immunschwächekrankheit AIDS. Weil er im Internet auf Webseiten von AIDS-Leugnern traf und diesen Schwachsinn einfach mal übernahm.

Spätestens wenn das Resultat viele Tote sind, sollte man mal aufhören wissenschaftlich gesicherten Erkenntnissen keine Aufmerksamkeit zu widmen und einfach irgendeinen Pseudo-Mist zu glauben. Homöopathie, Astrologie, Evolutionsgegner, Verschwörungstheoretiker – alle haben die gleiche Idee: “Was eigentlich wissenschaftlich bewiesen ist, muss für uns nicht gelten, denn eigentlich ist es ja ganz anders, weil wir uns das so ausgedacht haben” – Religion passt da auch rein – aber nichts ist so tödlich, wie die verrückten Theorien der AIDS-Leugner.

Damit will ich natürlich nicht sagen, dass Religion und Homöopathie, Alternativmedizin und sogar Astrologen einen Riesenschaden verursacht haben, ja sogar sicher schon für Tode verantwortlich sind, aber die werden immer noch Verteidiger finden, die in den Kommentaren hier bestimmt wieder ihren erbärmlichen Einspruch erheben wollen. Wenn sich hier tatsächlich AIDS-Leugner melden, falle ich vom … na ja “Glauben ab” kann ich ja nicht sagen, bin ich ja schon … falle ich vom Stuhl.

Zurück zu Mbeki. Seine Haltung zu Simbabwes Diktator Robert Mugabe war mehr als fragwürdig, aber das verblasst, wenn man sich anschaut, was passieren kann, wenn man nicht der Wissenschaft, sondern den größtmöglichen Unfug glaubt. Er sagte einfach, nicht der HIV-Virus verursache AIDS, sondern Armut. Den erwiesenen Nutzen von Medikamenten gegen AIDS stritt er ab und empfahl wie seine Gesundheitsministerin, die saudumme Manto Tshabalala-Msimang Olivenöl, Knoblauch und rote Beete.

Erst nach juristischen Auseinandersetzung wurde die südafrikanische Regierung schließlich gezwungen antiretrovirale Medikamente zugänglich zu machen, es wird geschätzt, dass durch die lange Ablehnung mindestens 330.000 Menschen den Tod fanden.

Kommen wir um größten Idioten der Welt, dem jetzigen Staatspräsidenten von Südafrika, Jacob Zuma. Dieser musste sich 2005 in einem Vergewaltigungsprozess verteidigen, angeklagt von einer HIV-infizierten Frau, in dem er freigesprochen wurde, er behauptete, der Sex sei einvernehmlich gewesen. In dem Prozess sagte Zuma, dass er von der HIV-Infektion der Frau gewusst habe, aber danach geduscht habe, um sich zu schützen. Ja, wenn das hilft und ausreicht… wundern einen jetzt noch die 20%? Mich schon. Ich hätte auf mehr getippt. Ach übrigens, Zuma hat 5 Ehefrauen (na gut, eine davon ließ sich scheiden, eine andere beging Selbstmord) gleichzeitig und ist Vater von 20 Kindern. Duschen schützt wohl nicht vor Schwangerschaft.

In Sachen Humor hat Deutschland nicht gerade den besten Ruf, was ja auch nicht verwunderlich ist, wenn man bedenkt, welchen beiden Comedians es gelang das Berliner Olympiastadion zu füllen.

Das Magazin Reader’s Digest, dass ja in fast allen Ländern vertreten ist, die sich nicht von Staatswegen gegen die Seichtinvasion wehren konnten, forderte die Leser auf, Witze einzusenden. Von diesen Witzen wählten dann die Leser der nationalen Ausgaben jeweils ihren besten Witz und daraufhin ging es ins internationale Finale.

Hier ist Deutschlands bester Witz:

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern”, sagt die Wahrsagerin.

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!”
(Quelle: welt.de)

Ha.

Wahnsinn.

Überraschenderweise landete Deutschland damit sogar auf Platz 11. Bei 12 Teilnehmern. Nur China war noch schlechter:

Meine Cousine “lieh” sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eine Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: “Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden.”

Wobei die Schweiz sich auch nicht sonderlich vom deutschen Niveau unterschied:

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.”

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.”

Ich habe weiter oben gelogen. Es gab bedeutend mehr als 12 Teilnehmer. Und ich glaube auch nicht, dass Deutschland keinen Humor hat. Zumindest nicht mehr oder weniger als die anderen Länder. Ich denke mal einfach, dass Reader’s Digest Leser nicht witzig sind, sondern gnz langweilige Leute. Sonst würden sie etwas anderes lesen.

Gut, die Engländer haben vielleicht tatsächlich mehr Humor. Den Witz verstehe ich nämlich nicht:

Etwa einen Monat bevor mein Großvater starb, schmierte meine Großmutter seinen Rücken mit Schweineschmalz ein. Danach ging alles ziemlich schnell bergab.

Kann mir den jemand erklären?

Ich habe eine Webseite entdeckt, da scheint jemand tatsächlich eine eigene Währung zu verkaufen – mit der man allerdings nichts kaufen kann. Die Kreativität bei der Namenfindung der Webseite lässt auf eine große Karriere bei Friseurläden-Betitelungen schließen, aber was hinter der ganzen Sache steckt – ist das überhaupt legal?

Die Seite heißt, “die Deutschmarkt”

Sollen damit vielleicht ein paar rüstige Rentner, die die D-Mark wieder haben wollen gefoppt werden?

Soweit ich die Infos auf der Seite richtig verstehe – und ich verstehe da wirklich nicht viel, das meiste klingt nach esoterischem Geschwafel, die Deutschmarkt sei die erste “emotionale” Währung der Welt – ist es so, dass jeder Deutschmarkt-Schein 1 Euro kostet. 1 Euro für ein Stück Papier, mit dem man nichts kaufen kann.

Ich bin mir sicher, da werden sich genügend Leute finden, die das tatsächlich tun. Das Geld muss man übrigens in einem Briefumschlag an die Adresse schicken, Scheck oder Überweisung ist nicht.

Was ist so eine Deutschmarkt denn nun wert? Dafür muss man einfach auf “Umrechnung” klicken. “zwei Deutsch-Markt entsprechen einem Euro.” So so, – als kann ich in den Kiosk gehen und mit 2 bis 3 Deutsch-Markt eine Flasche Cola kaufen? Nein? Darf das denn dann so da stehen?

Für die, die in der Schule es nicht mal gelernt haben durch zwei zu teilen, steht auch noch ein Währungsumrechnungs-Feld zur Verfügung. Wie viel Deutsch-Markt sind 500 Euro? Das finde ich niemals im Kopf raus! Eintragen: oho, 1000!

Jetzt aber mal halb-lang. Habe ich nicht auf der Seite gelesen, dass 1 Deutschmarkt-Schein, 1 Euro kostet? Und jetzt steht auf der Seite, dass er nur 50 Cent wert ist? Und ich vermute, dass man ihn gar nicht zum Einkaufen verwenden kann, weil es sonst Falschgeld wäre? Ein Grund bitte, warum man seine Euro nicht behält, anstatt sie diesem Typen zu schicken?

Seid ihr auch alle im Olympia-Fieber? Also ich schon. Ich finde ach die Winterspiele viel besser als die Sommerspiele. Bei den Sommerspielen gibt es die normalen Sportarten, bei den Winterspielen die spinnerten. Nee, ehrlich, das meiste da ist komplett bescheuert. Deswegen macht das Zuschauen der olympischen Winterspiele in Vancouver ja auch so einen Spaß- Meine Lieblingssportart – unser alle Lieblingssportart, kennt ihr: Die ist natürlich, na? Klar: Curling!

Wie kommt man denn auf so eine Idee? Aber eigentlich ist das Sex pur. Wie die da mit dem Besen wir verrückt schrubben … und der Chef ruft “Ja! Ja! Ja! los! mehr! laaaaangsam …. laaangsam! Jetzt! schnell! ja, ja, jaaa!”

Ist sogar noch erotischer als Doppelsitzer-rodeln. Da wo zwei Männer eng aufeinander liegen und es mit 150 Sachen bergab geht? Ist auch ein komischer Sport. Nicht wirklich so erotisch. Liegt auch wahrscheinlich daran, dass sie sich kaum bewegen, wo sie aufeinanderliegen. Doppelsitzer-Frauen gibt es dummerweise auch nicht. Vielleicht wäre das mal ein Sport für Mixed-Teams, dann gäbe es eventuell ein wenig mehr Action auf den Schlitten. Da könnte man dann Skeleton und Rodeln kombinieren und es “69 bergab” nennen!

Kann aber auch sein, dass die beiden Jungs sich einfach nicht trauen, sich zu bewegen. Die kommen ja meist aus Bayern. Da ist Homosexualität noch eine Sünde.

Es sei denn, man macht Eiskunstlauf. Sobald Männer Schlittschuhe anhaben, werden sie ein wenig schwul, wenn die Musik angeht. Außer man gibt ihnen noch einen Stock in die Hand. Dann werden sie zu Steinzeitmenschen.

Ein Wahnsinn sind auch die ganzen Sportarten, die erfunden wurden, für die man in einer Disziplin nicht so gut ist. Biathlon, z.B., die Skilangläufer, die ein bisschen ruhiger sind, nehmen einfach das Schießen dazu – zack, neue Sportart! Und wenn das immer noch nicht reicht, nimmt man halt die nordische Kombination: Für Skispringer, die nicht so weit fliegen. Aber irgendwie doof, dass die das Springen und Laufen an zwei aufeinanderfolgenden Tagen machen, die sollten das wie beim Triathlon hintereinander tun.. Also die Schanze runter, Sprung und dann zack die Langlaufstrecke hintendran!

Fehlt nur noch die dritte Disziplin. Ich schlage Schneeschuh-Marathon vor. Oder Eislochangeln. Das ist aber auch nur sehr unerotisch. Wie wär’s mit “Dauersaunieren” – “Sauna-Marathon”? Das könnte ja DSF dann nachts übertragen.

Ich verstehe wieder nur Bahnhof. Guten Morgen, erst einmal, ich weiß, es ist noch früh, aber ich habe gerade spOn aufgeschlagen und verstehe erst mal gar nichts mehr. Da ist also ein Informant, der irgendwie Datensätze von Steuersündern hat, bietet diese der Bundesregierung für 2,5 Millionen Euro an und da wird jetzt in Berlin ernsthaft debattiert, ob auf das Angebot eingegangen werden soll?

Hallo? Was für Weicheier sind das denn? Zack, verhaften, weg mit dem und dann trotzdem in die Daten schauen. So geht das. Als ein kleiner Hacker StudiVZ Datensätze von gehackten SchülerVZ-Konten anbot und StudiVZ ihn einluden, wurde nicht lange gefackelt – sie ließen ihn verhaften und er brachte sich um. Dass m anderen Fall die Regierung große Verbrecher mit Millionenbeiträgen unterstützt, scheint allerdings vollkommen okay, so lange man dadurch noch mehr Geld sparen kann.

Ich verstehe es nicht, wieso ist da überhapt die Frage, machen wir das eine oder das andere?

Sollen wir in Haiti helfen oder deren Kinder klauen? Ein christliche Hilfsorganisation machte der Bundesregierung vor, dass im Zweifelsfall auch “beides” geht. Na gut, wahrscheinlich war das ganze nur ein Mißverständnis, aber immerhin lenkt es die AUfmerksamkeit auf Haiti, damit wir es nicht vergessen. 75% der Hauptstadt sind zerstört, 10 Milliarden Euro braucht Haiti für den Wiederaufbau. Das klingt nach einer Mange. Mitte Novemeber 2008 hat die Hypo Real Estate einfach mal so € 50 Milliarden als Finanzspritze bekommen, das Rettungspaket ür die Bankenkrise war insgesamt € 470 Milliarden Euro, da dürfte die Rettung Haitis eigentlich ein Klacks sein.

Wo wir gerade bei Geld sind, kommen wir zu den Tränenlisten. Wie z.B. in Wuppertal, Bochum und Duisburg Theater ums Überlegen bangen, Schulen zusammengelegt werden sollen, Bibliotheken geschlossen und an Kultur und Bildung kaputt gespart wird – trotzdem kann sich Duisburg, die € 840.000 Euro Eigenanteil für die dort stattfindende Loveparade ohne Hilfe des Landes nicht leisten. Auf die Idee, die Versammlung der Idioten abzublasen und mit den € 840.000 Kultur zu förden – darauf kommt niemand. Mus RTL eigentlich von den Gewinnen, die sie bei “Wer wird Millionär? raushauen, etwas abführen, so wie die Lottogesellschaften?

Ach so, die Datensätze. Ja, ich verkaufe eine CD. Sind alle Zahlen von 1 bis 1000 drauf. Sogar in der richtigen Reihenfolge. Wer bietet mehr?

Nicht nur bei StudiVZ, sondern auch bei Facebook gibt es Gruppen und ich werde mit Gruppeneinladungen genervt. Gerade eben bekam ich eine, die mich sehr verärgert hat. Die Gruppe hieß:

“Jeder Fan bedeutet eine Kerze für die Opfer in Haiti. Mach mit!” Werde ein Fan!

Klar machen da viele mit und freuen sich, weil sie – im Schatten dieser Tragödie – ihr Gewissen beruhigt haben. Aber mit Verlaub: Was für eine Scheiße! Was sollen denn die Opfer mit Kerzen anfangen?

Kurz gesagt: Verdammte Religion! Spendet lieber. Wenn Euer Gott allmächtig ist, hat er den ganzen Mist verursacht.

Klar, jetzt heißt es: “Das kann man so doch nicht sagen.” und natürlich ist das vereinfacht gedacht. Klar muss man auch bedenken, dass gerade die Kirchen zu den Organisationen gehören, die am meisten spenden, wenn Katastrophen auftreten. Allerdings sollte man auch mal bedenken, dass gerade bei solchen Katastrophen keine Religion ein vernünftiges Erklärungsmodell hat, bzw. jeder Versuch meist im Desaster endet.

Zum Beispiel bei dem evangelikalen TV-Prediger Pat Robertson, der schon nach dem 11. September dummen Unfug sprach, als er das Leben in Sünde für den Terroranschlag verantwortlich machte. Oder als er legale Abtreibungen die Schuld an Hurrikan Katrina gab. Er sagte, Haiti habe vor 200 Jahren einen Pakt mit dem Teufel geschlossen und das hätten sie nun davon. “Vergelt’s Gott.” So so – hat Gott es denn nötig sich zu rächen?

Raymond Joseph, der Botschafter Haitis, hat dann mal kurz klar gestellt, dass aufgrund der Revolution in Haiti, als sich Haiti gegen Frankreich gewandt hat, die USA Louisiana für 15 Millionen Dollar, 3 cents pro Morgen (4047qm) bekommen konnten. Und Südamerika befreit wurde. Dass also der “Pakt mit dem Teufel” Amerika das gemacht hat, was es ist.

Oder man versucht herum zu glucksen, wie es der Erzbischof von York, John Sentamu macht, wenn er vom BBC Reporter direkt gefragt wird: “Warum hat Gott dies geschehen lassen?”

Hier ist das ganze Interview – es lohnt sich

Interviewer: But we are told two things, aren’t we? We’re told that God is merciful and all-powerful.
Erzbischof: Yes.
Interviewer: How can those be reconciled with what happens to a country like Haiti at a time like this?
Erzbischof: Well, for the Christian, you’ve got to see the God who is very much like Christ-like, and in him there is no un-Christ-likeness. Ah, you know, St. Augustine of Hippo said, he lies in a manger but contains the world, he feeds at the breast but also feeds the angels, is wrapped in swaddling clothes but vests us with immortality, you see.
Interviewer: I’m not sure I understand that answer, to be perfectly frank with you. I don’t quite see what it has to do with the question.

Für mich sind solche Katastrophen nicht unerklärlich (Die karibische Platte, die gegen die Nordamerikanische Platte stößt), für mich ist Religion unerklärlich. Wenn Gott alles kann und alles nach seinem Willen geschaffen hat und die Geschicke lenkt und ein gütiger und gnädiger Gott ist, dann macht er nicht so einen Quatsch. Ganz ehrlich, wenn jetzt einer kommt mit “Gottes Wege sind unergründlich”, dann ist das auch nicht besser als Pat Robertson.

Das Erdbeben auf Haiti war eine schlimme Naturkatastrophe. Das ist Alles. Jeder Erklärungsversuch einer Kirche ist eine Beleidigung an die Opfer.

Das einzige, was ich verstehen kann, ist dass der Glaube Trost spenden kann. Er macht zwar nicht viel Sinn, aber komischerweise wenden sich nach Tragödien und Katastrophen, persönlichen Schicksalsschlägen etc. viele an Gott, anstatt – was nachvollziehbarer und meiner Meinung nach intelligenter wäre – von ihm wegzukommen.

Wieso ist es Menschen möglich, von einem Wunder zu sprechen, wenn jemand diese Katastrophe überlebt? “Gott muss auf mich aufgepasst haben, es ist ein Wunder, dass ich überlebt habe!” – und die, die gestorben sind, auf die wurde nicht aufgepasst? Ist das nicht ein bisschen eingebildet? Für mich sind Einbildung und Religion eigentlich auch Synonyme.

Ich wohne in einem Hauskomplex mit 100 Parteien. Oft klingelt bei mir der Postbote oder Briefträger mit einem Päckchen, ob ich das für jemand annehmen könne, er sei nicht zu Hause. Selbstverständlich mache ich das. Oft liegt aber auch ein Abholschein in meinem Briefkasten für ein Päckchen an mich, das nicht zugestellt werden konnte.

Mir fällt schwer zu glauben, dass niemand zu Hause ist, wenn der Briefträger kommt, sondern ich habe den Verdacht, dass niemand da ist, der bereit ist ein Päckchen anzunehmen. Aus welchem Grund auch immer. Dass ich dann den langen Weg zur Post in Zollstock machen muss, juckt niemand, aber dass ich anderen den Weg erspare, indem ich ihr Päckchen annehme ist selbstverständlich.

Echt jetzt, wie egoistisch und dumm muss man sein, um dem Briefträger den Wunsch der Gepäckannahme abzuschlagen? Ist das mit irgendeinem Arbeitsaufwand verbunden?

Gerade eben war ich wieder bei der Post und der Zusteller war gerade da und ließ sich auf ein Gespräch mit mir ein. Er erzählte mir, dass er zwei anderen Parteien Päckchen abgegeben hätte, diese aber nicht bereit waren, meins anzunehmen. Leider sagte er mir die Namen der gemeinen Menschen nicht, ich würde direkt mal vorbeigehen und nachfragen.

Meine Klingel scheint auch nicht zu funktionieren, denn zum fraglichen Zeitpunkt war ich zu Hause. Die Klingel funktioniert anscheinend immer nur, wenn der Postbote ein Paket für jemand anderen hat.

Bei meinem italienischen Lebensmittelhändler schlug mir jemand vor, ich solle die Päckchen direkt beim Absender abholen, da würde ich mir den ganzen Ärger ersparen. Gute Idee. Wenn mir also jemand was schicken will, sagt Bescheid, ich komme vorbei, es abholen.

PS: Im Päckchen waren übrigens ein Haufen Dominosteine, aufgrund dieses Aufrufs – für die Steine vielen Dank, schickt noch mehr!