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A Letter from Fred – Oh Sweet Lorraine (Taschentücher bereithalten!)

A letter from Fred

Das ist jetzt richtig fies, da sitze ich hier und stolpere zufällig über ein 10 Minuten Video, dass so eine schöne Geschichte erzählt, so dass mir – und ich denke mal jedem – mitten am Tag ab Minute 1:30 ohne Unterlass die Tränen fließen. Einem harten, großen, erwachsenen Mann wie mir. Das ist echt unfair.

Fred hat ein Lied geschrieben, weil seine geliebte Lorraine vor einem Monat gestorben ist. Fred ist 96 Jahre alt und war mit ihr 75 Jahre lang zusammen. Schaut her:

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Gut, das Lied an sich ist jetzt nicht so toll, aber das ist doch vollkommen egal, es geht um „random acts of kindness“ und besser als das geht einfach nicht.

Mist, meine Taschentücher sind alle.

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Er bekam einen AfD Flyer in die Hand, was dann geschah…

von RimbobSchwammkopf (Eigenes Werk) [CC BY-SA 4.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)], via Wikimedia Commons
von RimbobSchwammkopf (Eigenes Werk) [CC BY-SA 4.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)], via Wikimedia Commons

Politische Parteien stehen überall herum und verteilen grinsend Flyer, als ob man so die Leute überzeugen könnte.
Man weiß nicht so genau, wie man reagieren soll.
Was soll man aber tun, wenn gefährliche rechtspopulistische AFDler einen belästigen?
Da ist man oft ratlos.

Doch letztes Jahr hat der Comedian Ulbtsmichel vor den Kölner Arcarden einen AfD Flyer in die Hand bekommen.

In diesem Video von einem Auftritt vom 5.11.2016 in der SoccerWorld Steinfurt bei der Comedy Mixed Show von Oliver Thom verrät er, was er dann gemacht hat:

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Um Auftrittstermine und mehr vom Ulbtsmichel zu finden, schaut auf seine Webseite www.michael-ulbts.de und schaut auch auf seinem Youtubekanal vorbei.

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Gott ist heilig, Jesus lebt, d’oh!

Das Plakat hab ich am Hauptbahnhof entdeckt, schön, wie klar die sich ausdrücken. Und die schenken einem ein neues Testament. Muss aber ein ganz Neues gewesen sein, dass sie selbst noch nicht gelesen haben, sonst wüssten sie ja, dass der drohende Gott im neuen Testament plötzlich ein ganz lieber Kerl ist.

Ich vermute hinter dem Plakat aber irgendeine versteckte Botschaft, schaut Euch mal die „i“ genauer an. Manchmal bei in Großbuchstaben gedruckten Wörtern plötzlich kleingeschrieben. Oder die Lücke zwischen „lebt“ und „!“. Da steckt doch irgendwas dahinter. Und wer ist dieser Herr Jesus und warum wurde er für andere bestraft?

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Kurze Witze – Liste mit den besten 50 kürzesten Witzen

university girl grimacing

Da ich ja jetzt den Weltrekord habe (27 Witze in einer Minute – seht hier), folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):

Die kürzesten Witze der Welt

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– Weltfrieden

– Brennholzverleih

– Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)

– Lieber arm dran als Arm ab.

– Aldi Nord verkauft Südzucker.

– Geht ein Zyklop zum Augearzt.

– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

– Steht ein Opel Manta vor der Uni.

– Was macht der Clown im Büro? Faxen!

– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.

– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

– Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei. (Beschwerden bitte an Helmut, der hat den eingereicht! Ich bin unschuldig!)

– Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

– Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“

– Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

– Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.

– Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

– Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.

– Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.

– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

– Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.

– Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

– „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“

– Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

– Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

– Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

– Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“

– Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“

– Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

– Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.

– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

– Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

– was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.

– Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“

– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

– Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

– Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

– Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“

– Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“

– „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“

– „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“

– Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.

– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“

– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“

– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!

– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“

Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:

– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.

– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“

– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“

– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“

– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.

– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“

– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.

– Zettel an einem Schuhgeschäft: „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“

– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“

– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“

– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“

– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“

– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“

– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“

– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“

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Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache

(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)

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Die schlechtesten Antworten bei Dating-Apps

liebe-dating-apps

„Candidate“ ist eine Dating-App, bei der Nutzer anderen Nutzern fragen stellen und man dem „Date“ freigeschaltet wird, wenn dieses die Antwort am Besten findet. Ich habe mal den Spieß umgedreht und auf die – teilweise sehr blöden – Fragen, die jeweils schlechtmöglichste Antwort zu finden. Wenn ihr noch mehr Beispiele kennt, postet die in die Kommentare, die werden dann in die Liste aufgenommen 🙂
(Unten gibt’s das ganze noch als Video – ein Stand Up Comedy Auftritt)

„Welche 3 Punkte sind Dir in einer Partnerschaft wichtig?“
„A, B und C.“

„Wie sieht Dein perfektes Date aus?“
„Gut.“

„Wenn Du 1 Jahr lang in derselben Position Sex haben müsstest, welche wäre das?“
„liegend.“

„In einem Sex-Shop darfst Du Dir gratis etwas aussuchen. Was nimmst Du?“
„Den Hund.“

„Bin sehr gern am Berg mit dem Hund. Wie schaut das bei Dir aus?“
„Bin sehr gern am Stall mit der Ziege.“

„Ich besuche sehr gerne Motorsportveranstaltungen (Bergrennen). Würdest Du mich dahin begleiten? Ein bissl fachsimpeln und ein- zwei Bierchen trinken?“
„Nein.“

„Auf was stehst Du im Bett?“
„Weiche Kissen.“

„Sexting?“
„Ganze Sätze?“

„Was würdest Du jetzt mit mir machen?“
„Mich bei Deinen Eltern beschweren.“

„Mein Geburtstag steht kurz bevor. Ich wünsche mir von Dir etwas, was kein Geld kostet und trotzdem etwas außergewöhnliches ist. Was würdest Du mir schenken?“
„Nix.“

„Ich lasse mir von Dir meine Augen verbinden, was würdest Du mit mir machen?“
„Ich würde Dich sitzen lassen.“

„Dein Anmachspruch lautet?“
„Hex, Hex!“

„Was war das Verrückteste, Coolste, dass Du je gemacht hast?“
„Ich bin mal in der U-Bahn schwarz gefahren.“

„Du lernst eine Frau in der Bar kennen und findest sie hübsch. Sie gibt Dir ihre Nummer und sagt: ‚Ruf mich an, wenn Du Sex willst‘. Würdest Du es tun?“
„Kommt auf den Preis an.“

„Du stehst im Schwimmbad in der Dusche und plötzlich fällt Deinem Nebenmann die Seife runter. Wie reagierst Du?“
„Ich ficke ihn von hinten, wenn er sich bückt!“

„Traumfrau oder lieber Realfrau und warum?“
„Traumfrau weil Traumfrau.“

„Warum hast Du diese App runterladen? Was erhoffst Du Dir von ihr?“
„Bildung.“

„Welche Charaktereigenschaften sollte Deine Traumfrau mitbringen?“
„Charakter ist unwichtig.“

„Wie sollte Deine Traumfrau aussehen?“
„Aussehen ist egal, Charakter ist wichtig.“

„Welche Art des Urlaubs präferierst Du? Ferienhaus, Hotel, Camping oder Backpacking?“
„Egal, Hauptsache du bist nicht dabei.“

„Kerzenlicht oder Discokugel?“
„Radioaktive Strahlung“

Wisst ihr mehr? Dann schreibt einen Kommentar!

Hier noch das Video:

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Das ist von meinem Kanal „ui. Comedy, Quatsch, Vlogs & mehr“, gehet hin und abonniert! 🙂

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