Ich hatte einen Auftritt im ansonsten recht ansehnlichen fränkischen Dorf Schnaittach. Der erste Eindruck, den man bei Ankunft mit dem Zug bekommt, ist allerdings eher abschreckend und das ist untertrieben. Hier ist der Bahnhof von Schnaittach, ein Ort des Grauens:

gruselig!

Jetzt der Deal: Ich brauche viele fleißige Hände, die nett und charmant Geschäfte und Kneipen, die Uni, die Schulen, etc. etc. in Köln ausfsuchen und nett und höflich fragen, ob sie dort ein Plakat aufhängen können oder ein paar Flyer zurücklassen können. Als Lohn winken Freikarten en masse, damit man sich die ui.-Show schön oft leisten kann und keine Folge verpasst. Wer in Köln wohnt, und Interesse hat, bitte einfach mail oder melden (Adressen im Impressum).

Am 1.9. sind als Gäste z.B. Mathias Jung, Christiane Olivier und MC Rene (Vorbericht siehe hier) dabei!

Die ui.-Show
die Comedy-Show mit 3 bekannten oder unbekannten Gästen
ab 1.9. jeden 1.+3. Mittwoch im Monat
Severins-Burg-Theater
Eifelstr. 33
50677 Köln

Karten (12 € / € 9 erm.) unter 0221/321792 oder per mail an mail@uiuiuiuiuiuiui.de

Und hier die Flyer und Poster (klicken für gan groß) – schön, wa?

Videomaterial beweist Mitschuld an Toten

Ich wollte mir ja keine Videos anschauen, bin dann aber doch über Twitter über einen Videobeweis gestolpert, weil da jemand schrieb, dass er um 16:40 Uhr ein Video aufgenommen hat, nachdem er aus der Menge den Mast hochgeklettert ist. Er selbst erkennt da den Ernst der Lage noch nicht und macht sich lustig über die vielen Menschen, anstatt auch dort das Feld zu räumen, aber wenn man genau schaut so bei Minute 0:50 bis 1:00, sieht man das Ende der Rampe, da wo alle hin wollen, ziemlich leer und frei.

Die Polizei hält die Leute davon ab, da hin zu gehen und so mehr Platz zu bekommen!

Das ist wirklich unverantwortlich.

Auf dem Video werden Menschenmassen gezeigt, aber keine zerquetschten Menschen oder panische Reaktionen:

Ah, das tut so weh, die Raver nennen die Loveparade jetzt “Todesparade” und machen süße Logos in Gedenken an die Opfer:

vor allen Dingen das “naiiiiiiiiiiiiiiiiiiin” zeigt Mitgefühl.

Gestern im Radio: 1live spielt den ganzen Tag Depri-Mucke und lässt Hörer anrufen, um ihre Gedanken zum Love-Parade Unglück auszudrücken. Mehrere Leute rufen an und berichten, wie sie die Katastrophe mitbekommen haben und einige – selbst welche, die im Gedränge steckten – kritisieren vor allem die Entscheidung des Veranstalters Rainer Schaller, keine Loveparades mehr durchzuführen.

Da geht mir doch die Hutschnur hoch. Und so etwas läuft dann unkommentiert übers Radio, als ob das eine Meinung sei, die zumindest vertretbar wäre. Boah, was für Ekelpakete müssen das sein?

Also erst mal abseits aller Tragödie: Wenn ein Veranstalter eine Veranstaltung in Zukunft nicht mehr durchführen möchte, ist das komplett seine Sache. Wenn ich zu meinem nächsten Geburtstag keine Party schmeiße, kann mich dafür niemand beschimpfen, niemand hat ein Recht darauf.

Aber in etwa zu sagen: „ich hab Mitleid mit den Opfern, es ist eine Riesentragödie, aber die Entscheidung, die Loveparade in Zukunft nicht mehr zu machen ist echt das Letzte“ oder eine „Unverschämtheit“, ist schon kriminell. Wer auch immer da angerufen hat und das gesagt hat:

Du dummes Huhn! Dir passt nicht, dass ein Veranstalter sich entscheidet, eine Veranstaltung nicht mehr durchzuführen und Du denkst tatsächlich, Du hättest ein Anrecht auf die Veranstaltung? Dann mach sie doch selbst, Du Spinner! Es hindert Dich ja sicherlich niemand dran, selbst eine Veranstaltung zu organisieren.

Ich flipp aus. Irgendwie finde ich es auch gar nicht verkehrt, dass es die Veranstaltung Love-Parade jetzt nicht mehr gibt, denn keiner von den Medienvertretern, die jetzt tagein tagaus darüber reden, kann den Namen richtig aussprechen, am allerwenigsten 1live Moderatoren und Reporter. Die eine Hälfte spricht von der „Loff-Parade“, die andere von der „Laugh-Parade“. Loff-Parade, ich kann es nicht mehr hören, da ist ja Lena Meyer-Landrut noch erträglicher!

Vorgestern, als noch nix Schlimmes passiert ist, hatte ich auch die Idee, als Gegenveranstaltung eine tatsächliche Laugh-Parade zu organisieren, wo auf einem stillgelegten Bahnhof Floats im Kreis fahren, auf denen Comedians stehen und ihre Witze erzählen. Den Gag kann ich jetzt auch vergessen.

Riesiger Vogelschwarm:

Riesiger Fischschwarm:

Loveparade 2010 Duisburg:

Ich habe absichtlich kein Video gewählt auf dem Mann sieht, wie die Menschen trampeln und zerquetscht werden. Gibt es, abe außer Sensationsgelüste zu befriedigen, hilft so ein Video niemandem und muss nicht hier zu finden sein. Wer es braucht wende sich ans Privatfernsehen. Mein Tipp für die morgige Bildschlagzeile “Hier sterben gerade 19 Menschen auf der Loveparade”, dazu ein unverpixeltes Foto in groß.

MC Rene, auch genannt “Reen” war einer der bekanntesten HipHopper Deutschlands und nach Meinung vieler der beste Freestyle-Rapper überhaupt. Vor kurzem hat er seine Wohnung gekündigt und ist alles losgeworden, was er nicht braucht, hat sich eine Bahncard 100 gekauft und fährt quer durch die Republik, um als Stand-Up-Comedian aufzutreten. Das Ziel: Innerhalb eines Jahres eine ganzes Comedy-Programm zusammen zu haben. Am 1. September trifft MC Rene in Köln auf die ui.-Show und tritt im Severins-Burg-Theater in der Eifelstr. 33 um 20 Uhr zusammen mit Christiane Olivier und Matthias Jung auf. Das sollte man sich nicht entgehen lassen, wie wird er sich schlagen? Karten gibt es unter 0221/321792 (€ 12 / € 9 erm.) und alle Infos zur ui.-Show befinden sich hier.

Der bekannte HipHop-TV-Sender “bayrischer Rundfunk” hat sogar einen Beitrag über ihn gemacht, here we go:

Nach 2 Monaten hat er es zu Nightwash geschafft, weitere 3 Monate später und er darf zur ui.-Show. Mal schauen, was sich in der Zwischenzeit getan hat, hier einige Ausschnitte vom Nightwash-Auftritt:

Die ui.-Show ist die Comedy-Show mit drei bekannten oder unbekannten Gästen. Jeden 1. und 3, Mittwoch im Monat erwarten den Zuschauer Überraschungen, einen Haufen Spaß, spontane Aktionen, Musik und hervorragende Gäste, bekannt aus Funk und Fernsehen oder kurz vor dem ganz großen Durchbruch.

Nächste Show am Mittwoch, den 1. September 2010, 20 Uhr:

Zu Gast: MC Rene, Christiane Olivier und Matthias Jung

Ort: Severins-Burg-Theater, Eifelstr. 33, Köln
Eintritt: € 12 / € 9 erm.
Karten unter: 0221/321792 oder mail an mail@uiuiuiuiuiuiui.de

Das hab ich bei der Stellenbörse auf DWDL.de entdeckt:

Ja, ich weiß ja, was gemeint ist, ich find’s trotzdem lustig.

Dass ich 30 Freunde bei Facebook habe, die den Dalai Lama mögen, ist ja noch verkraftbar. Dass aber mehr meiner Freunde Michael Jackson geil finden und Faebook unterstützen, indem sie unbedingt auf einen unbedeutenende “Michael Jackson gefällt mir” button klicken, ist – zumindest für den Dalai Lama – keine gute NAchricht. Doch es wird noch schlimmer, seht selbst:

 
Auch sehr schön, Michael Jackson ist ein “er”, Dalai Lama ist ein “das”. Aber das “n” für “Freunden” bekommt Faceboom nicht hin. Mal schauen was für eine Geschlecht Lena hat:

 
124 meiner Freunde sind Lena Meyer-Landrut Fans? Die werden alle entfreundet!

Und was ist das:

Gastkolumne von Axel

Während der WM strahlten die TV-Sender zu sämtlichen Nationalhymnen deren Übersetzung im Videotext aus. Und was sangen die Holländer, kurz vor Beginn des Spiels? Sie sangen inbrünstig: „Den König von Spanien hab’ ich allzeit geehrt.“ Der war zwar nicht im Stadion, „nur“ die Königin, dennoch ließ das nur einen Schluss zu: Spanien war Weltmeister. Schon vor dem Anpfiff.

Denn so kurz vor Beginn sind die Spieler, laut Oliver Kahn, wie in einem Tunnel: „Da bist du in einem Kampf! Geistig, körperlich, UND mental! Und auch emotional bist du in einem Kampf!“ Und zu genau diesem Zeitpunkt des mentalen Kampfes kommen die Hymnen. Was könnte einen Nationalspieler da stärker beeinflussen als der Text der eigenen Hymne? Sie wirkt wie eine psychologische Einstimmung auf das Spiel – davon können die Niederländer nun ein Lied singen.

So wird es auch klar, warum Thomas Müller gerade durch ein Handspiel mit Gelb verwarnt wurde und für das Halbfinale gesperrt war: Er hatte die Hymne mitgesungen. Und da heißt es ganz klar: „Brüderlich mit Herz und Hand!“ Eine fatale Einstimmung auf ein Fußballspiel! Das gleiche passierte Cacau im Spiel um Platz 3. Doch immerhin singt Cacau die Hymne mit. Manch anderer lässt das sein – vielleicht aus gutem Grund: Einigkeit und Recht und Freiheit – auf einem Fußballplatz? Die Freiheit ist durch die Regeln eingeschränkt, Einigkeit herrscht aufgrund des Kampfcharakters nie, und sein Recht bekommt man bei den vielen Fehlentscheidungen der Schiedsrichter auch nicht.

Ganz anders ist da die Hymne der USA – sie erzählt von einer Schlacht: „Der Raketen roter Schein, das Bersten der Bomben in der Luft bewiesen die Nacht hindurch dass unsere Flagge noch da war.“ So eingestimmt startet man doch eher einen Sturmlauf aufs Tor als die Italiener, die ihr „Lasst uns die Reihen schließen, wir sind bereit zum Tod“ etwas zu defensiv ausgelegt hatten. Und auch Slowenien schied in der Vorrunde aus, vielleicht wegen des ersten Satzes ihrer Hymne: „Freunde, die Rebe hat nun wieder den süßen Labetrunk beschert.“

Uruguay kam dagegen sehr weit – kein Wunder bei deren Hymne! Sie ist ein Kracher. Eine perfekte Einstimmung auf den Kampf. Es geht sofort los mit „Vaterland oder Grab!“ Wer ist nach so einem ersten Satz nicht sofort motiviert, sich für sein Land komplett zu verausgaben? Und es geht noch weiter: „Freiheit oder ruhmvoller Tod! Diesen Schwur unserer Seelen werden wir heldenhaft erfüllen!“ Also, wer danach nicht den Gegner vom Platz fegt, der hat nicht mitgesungen: „Zittert, Tyrannen! Selbst sterbend werden wir ‘Freiheit’ rufen!“

Von so einer Einstimmung konnten die Niederländer nur träumen. Sie mussten singen: „Wilhelm von Nassau bin ich, von deutschem (!!) Blut, dem Vaterland getreu bis in den Tod, ein Prinz von Oranien bin ich ….“ – spätestens hier ist man doch mental schon eingeschlafen! Da hatten die Spanier einen entscheidenden Vorteil: Deren Hymne hat keinen Text.

Was für ein Comeback!

Also, wer es noch nicht weiß (haha), die deutsche Nationalmannschaft wurde gerade von Spanien mit 1:0 nach Hause geschickt.

Spätestens als Gomez eingewechselt wurde, wusste ich, das Spiel ist verloren.

Nee, eigentlich wusste ich es schon heute Nachmittag. Als ich kurz einkaufen ging, begegnete mir ein Fahrradfahrer mit Deutschlandwimpel und sang “Ich liebe Deutschland!” und ein oberkörperfreier Rucksack-tragender Student rief “Ditto!”.

Spätestens da wusste ich, das wird nix. Aber eigentlich wusste ich es schon, als Philipp Lahm wieder mal nicht nachdachte und ohne einen Fünkchen Verstand es für eine gute Idee hielt, den Opportunisten der BILD-Zeitung ein Interview zu geben und etwas in der Art von “Ballack ist vorbei, ich bin jetzt da und will Kapitän bleiben” sagte. Mitten im Turnier. Weil er dachte, so ein Spruch sei bestimmt gut für die Mannschaft.

Und von einem Großteil der deutschen Fußballfans hätte ich ein wenig mehr Hirn erwartet, als jetzt die Schuld einem angeblich orakelnden Oktopus zu geben. Das tut weh. Und mir geht auf den Geist, dass jeder die gleichen Krakenwitze macht. Paul tippt gegen Argentinien, wir beschimpfen die Argentinier, weil sie Paul essen wollen. Paul tippt gegen Deutschland, wir wollen Paul essen. Wann wurde das letzte Mal “verbrennt die Hexe” gerufen? Und da ging es wenigstens noch um Menschen.

Und dann verliert Deutschland tatsächlich und die vielen Jahrhunderte der Aufklärung haben nichts gebracht und das Volk schreit “Paul ist schuld.”

Wer ist Paul?

Das Spiel um Platz 3 gegen Uruguay wird wenigstens 6:0 ausgehen, weil Müller wieder spielt. Na ja, sagen wir 6:2 weil traditionell auch mal ein Ersatztorwart rangelassen wird, aber was tippt ihr, wie wird das Finale Spanien – Niederlande ausgehen?

Gerade eben gab es das Gerichtsurteil, wie schön ist doch die Gerechtigkeit:

Lindsay Lohan muss in den Knast.

Unwiderruflich und für 90 Tage.

Und das Schöne daran, in den USA sind Kameras im Gerichtssaal nicht unbedingt tabu, es wird gefilmt.

Hier auf Video ihr letztes Statement und hier das Urteil. Mitleid bekomme ich bei ihrem Geheule nicht, sorry.

Hintergrund: Lindsay Lohan wurde zu 90 Tagen Gefängnis verurteilt, weil sie ihre Bewährungsauflagen nicht eingehalten hat. Sie wurde, weil sie alkoholisiert Auto fuhr, dazu verdonnert wöchentlich an einem Programm teilzunehmen, “alcohol education”) und erschien nicht immer. Das hat dem Gericht jetzt gereicht und es hat kurzen Prozess gemacht. Nach den 90 Tagen Knast folgen noch 90 Tage Therapie.

Lindsay brachte viele Entschuldigungen vor (sie müsse arbeiten und so), die aber alle nicht fruchteten. Die Staatsanwaltschaft meinte, Lindsay hätte eingebildet das Gericht und das Gesetz nicht beachtet, als ob sie drüber stehe. Und was ist die eigentlich noch mal, außer berühmt? Schauspielerin? Sängerin?

Am 20. Juli muss jetzt Lindsay Lohan vor Gericht erscheinen und sich in den Knast stecken lassen. Mal schauen, ob sie den Termin nicht auch versäumt.

(via nerdcore)

Erst einmal muss ich sagen, dass auch mir das Fußballspiel gegen England Spaß gemacht hat, obwohl ich großer Großbritannien-Fan bin (weil ich als Kind dort 3 Jahre gelebt habe) und trotz des Tores für England, das nicht gezählt wurde.

Ich freute mich für die deutsche Mannschaft, weil sie schöne Tore geschossen haben und es ein spannendes und dennoch recht faires Spiel war. Die Freude war aber schnell getrübt, als ich nach dem Spiel an einer Zeitungsbox vorbeilief und dort die „Bild am Sonntag“-Schlagzeile des Tages las:

„jubeln, chillen, England grillen!“

Aua. Grillen? Also verbrennen? Ich weiß ja nicht, welcher Rechtsaußen der ohnehin fragwürdigen Redaktion sich das ausgedacht hat, aber mehr als geschmacklos ist das schon.

Dabei wird doch immer gesagt, dass die englische Presse vor solchen Spielen mit den Säbeln rasselt und alte Weltkriegsressentiments wieder ausgräbt? Wieso wird das eigentlich kritisiert? Hat nicht die britische Presse alles Recht uns konsequent und ständig darauf hinzuweisen, dass Deutschland vor gar nicht allzu langer Zeit auf großer faschistischer rassistischer Weltausrottungstour war? Ich denke schon, wer hat den letztendlich Deutschland von Hitler befreit? Deutschland selbst, war das jedenfalls nicht, Deutschland fand Hitler toll.

„jubeln, chillen, England grillen!“

Ja ja, die englische Presse ist ja immer so böse. Sie bildet deutsche Spieler mit Pickelhaube ab. Ach herrje. Die deutsche hingegen ist ja so gemäßigt. Die möchte nur die Engländer grillen. Wieso geht dann da kein Aufschrei mit Konsequenzen los? Was wäre, wenn die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale nicht auf England, sondern auf Israel treffen würde?

„jubeln, chillen, Israel grillen!“

Wird jetzt klar, dass der Satz nicht geht?

Viel weniger schlimm sind diese ganzen Assoziationen zu Wembley. Wir erinnern uns: 1966 gab es eine ähnliche Situation, allerdings entschied der Schiedsrichter, dass der Ball drin war. „Das kann doch nicht sein!“, „Betrug!“, so was ist doch nicht möglich!“ hieß es damals in Deutschland. Dass es möglich ist, dass ein Ball ins Tor springt und wieder raus, hat man ja gestern gesehen.

Und dass Wembley höchstwahrscheinlich tatsächlich kein Tor war, hat man erst 2006 herausgefunden.

An dem Vergleich stimmt also so einiges nicht. Hätte man 1966 die technischen Möglichkeiten von heute gehabt, hätte man herausgefunden, ob es ein Tor war oder nicht. Ist auch unerheblich, denn England hatte das Spiel 4:2 gewonnen, genauso unerheblich, wie das angebliche Abseitstor von Deutschland gestern und eben das nicht gezählt Englands. Am Schlussergebnis hätte das nichts geändert.

Nur, blöd, wenn die BLÖD dann so einen Stuss schreib, wie:

„Liebe Engländer, jetzt wisst Ihr, wie wir uns 44 Jahre lang gefühlt haben. Wütend über soviel Ungerechtigkeit, bestohlen um den Titel.“

und

„Du hast dir viel Zeit gelassen, das Unrecht auszugleichen. Wir hatten schon nicht mehr daran geglaubt. Seit gestern ist Wembley wettgemacht.“

Ach so, Unrecht ausgleichen. Eine falsche Entscheidung wird also mit einer anderen falschen Entscheidung richtig gemacht. Bei so viel Logik, verwundert auch nicht, dass die Bild markige ins rechtsextreme abgleitende Sprüche der CDU und CSU ohne Kommentar und Verurteilung veröffentlicht:

Peter Trapp, innenpolitischer Sprecher der Berliner CDU, zu BILD: „ Wir müssen bei der Zuwanderung Kriterien festlegen, die unserem Staat wirklich nützen. Maßstab muss außer einer guten Berufsausbildung und fachlichen Qualifikation auch die Intelligenz sein. Ich bin für Intelligenztests bei Einwanderern. Wir dürfen diese Frage nicht länger tabuisieren.“
Da macht es doch Spaß, deutsch zu sein. Wann gibt es eigentlich einen IQ-Test für Fußballer? Oder für CDU-Politiker?

Dabei ist eine Hochzeit selbst in Schweden an sich gar nichts ungewöhnliches. Jeden Tag finden dort sogar mehrere Hochzeiten statt und man muss gar nicht ins Ausland schauen, selbst in Deutschland heiraten mehrere Menschen am Tag.

Warum nun die Faszination mit dieser einen Hochzeit von Barbie und Clark Kent?

Nun ja, es war doch die Prinzessin Viktoria und ihr Daniel – der Zauberer.

Natürlich, 4 Buchstaben, die Alles anders machen, es war doch keine normale Hochzeit, es war der Adel, oh, es war der Adel! Oh, oh, oh! Ich verstehe diese selbsterniedrigende Begeisterung für alles, was Adel ist, nicht. Tausende Jahre von Knechtung und das Volk feiert sie, als ob sie etwas tolles wären, anstatt sie zu jagen, verurteilen und aufzuhängen?

Ganz ehrlich, so hübsch dieses Pärchen, Viktoria und ihr Pavian auch sind, die haben keine Sekunde mehr Aufmerksamkeit als Herr und Frau Müller aus Castrop-Rauxel verdient. Im Gegenteil. Herr und Frau Müller haben ja keine mit Inzucht durchsetzte tausendjährige Familientradition, die das ganze Adelsgeschlecht zu erbgutgeschädigten Irren macht. Na gut, zumindest treten Erbkrankheiten wie Hämophilie (Bluterkrankheit) und geistige Behinderung vermehrt auf.

Ok, ich nehme alles zurück. Wenigstens stammt der Supermann ja aus bürgerlichem Hause und wollte halt was für seine Karriere tun und sich reich einheiraten. Kann er ja auch machen, Viktoria sieht ja auch ganz nett aus, er muss nur aufpassen, dass sie nicht dahinter kommt. Sonst hat er nicht nur den ganzen Adel gegen sich, sondern auch das Volk und dann ist er der letzte geistig normale Mensch auf der Welt.

Ich wünsche dem Paar alles Gute für die Zukunft!

Die besten schlechtesten Kommentare zu meinen Videos bei Youtube – Folge 2

Wie schon an dieser Stelle berichtet, gibt es fast nichts, was kranker ist, als Youtube-Kommentarschreiber. Bei Youtube kann man kaum etwas reinstellen, ohne dass ein pickliger Teenager mit Rechtschreib- und Grammatikschwäche irgendeine Beleidigung reinstellt, weil er zu nichts anderes in der Lage ist und sonst überhaupt von niemandem wahrgenommen wird. Keine Ahnung, was diese Leute für ein Problem haben, aber es gibt bestimmt schon medizinische Fachbegriffe dafür, für diese feigen Nichtsnutze, die gerne zur Schau stellen, wie beschränkt sie sind, indem sie anderen mitteilen, dass sie beschränkt seien.

Aber immerhin ein Riesenspaß, die Dinger zu lesen.

Vor längerer Zeit waren Beatbox-Videos tierisch in. Junge Leute, die vor der Webcam mit dem Mund Rhythmusgeräusche machten und ihre Skillz präsentierten. Um das ein klitzekleinwenig aufs Korn zu nehmen – nicht das Beatboxen, sondern nur den unsinnigen kompetitiven Aspekt – habe ich eine Parodie online gestellt, in der ich mich als den Beatbox-Meister aller Klassen bezeichnete und die anderen als Opfer:

“Hier kommt Old Skool King Kong Ding Dong und zeigt Beatboxing alles mit dem Mund, dass den ganzen anderen Möchtegern-Meistern der coole Mund offen steht. Für Checker, nicht für Opfer!”

Statt selbst Beat zu boxen ließ ich ganz offensichtlich nebenher eine Audio-Datei laufen und schnitt dazu Grimassen.

Überraschenderweise war das nicht jedem klar, wie man gleich in den peinlichen Kommentaren sieht.

Doch zunächst das Video:

Als erstes merkt Oberchecker “miroculas”, dass da was nicht ganz stimmt. Grübelnd, ob er “erst0r!”, “alt!” oder “fake!” schreien soll, entscheidet er sich für letzteres und sagt:

“das ist gefact du opfer?”

Nun ja, was kann man von einem Jimi Blue Ochsenknecht Fan auch anderes erwarten?

Wenig später treffen sich zwei Idioten auf meiner Youtube-Seite zum Kommentaraustausch. Sagt der eine:

Antwortet der andere:

“das? ist nicht echt”

Fragt der erste wieder:

“wohe? weißt du das”

Dass man mit so einem Video aber auch Leute sauer machen, die so wütend werden, dass überhaupt kein bisschen Restintelligenz bleibt, merkt man dann bei folgendem Kommentar:

“du bist selbst ein opfer du kanst kein beatbox ausserdem so wie du dein gesicht bewegst voll schwull und wenn schon dann kommt das auss ein radio oder so und an alle achtet mal auf 1minute 3 auf sein mund da merkt ihr das das ein fake ist du bewegst dein gesicht voll schwull so gehtd nicht mal beatbox ein kind kann dich sogar vertig machen du opfer wenn du ein echten beatboxer sehen willst? dann gib das bei youtube ein daichi klick dann auf das chinesen kind der macht dich fertig du opfer”

Und der Typ ist schon 20 Jahre alt. Chrish13 fasst sich kürzer:

“dummer penner!
scheiß fake, kann doch jeder son scheiß machn”

Ach. Und der Typ hat als Favoriten ein Counterstrike-Video und “Satellite” von Lena Meyer-Landsrut gespeichert. Die Amokläufer von morgen.

revallord stellt noch mal klar: “faaaaaaaaaaaaaakkkkkeeeeeeeeeee!!!”, während Gtank stolz ist, einen wichtigen Kommentar wie “selber opfer^^ ? lol” hinterlassen zu haben. Außerdem gibt es “du kanns gar nichts du homo?” oder “fake du opfer lehrn richtig beatboxen oder? lases sein” oder endlich “FAIL!………und außerdem ? bist du hier das OOOOOPFFFFER….-.-”

Ein paar mehr Mühen – aber nicht viel – machen sich die folgenden Analphabeten:

“was ein kleines kind …….du opfer wenn? du zu dumm bist zum beatboxen dan lass es”

“IDIOTTTT – FAKE DAS ERKENT DOCH JEDER du Heulsuse lern mal beatboxen ohh entschuldigung du wirst es? nie lernen können LOL 4 Ever”

“wir wissen das du das mit? dem Keyboard machst du hässliges ding ”

Wir? Wer ist wir? Die Vereinigung der unnützen Menschen aus dem zweiten Raumschiff?

Der Oberhammerkommentar ist aber dieser hier:

“ich sag? dazu nichts …”

Ah ja. So wie ungefähr 4000 andere, die aber nicht so hohl in der Birne waren, einen Kommentar zu hinterlassen, in dem sie schreiben, dass sie keinen Kommentar hinterlassen.

“ganz ok der beatbox. aber der typ ist der totale? idiot”

und zu guter letzt:

“Is ja mal der Hammer wie viele Schreibfeler in den Kommentaren sind…..”

Zum Tod von Heidi Kabel, der großen Volksschauspielerin, die heute mit 95 Jahren das Zeitliche segnete, hier ihre besten Sprüche und 2 Videos.

Flirtende Ehemänner am Strand sind keine Gefahr, denn sie schaffen es nicht lange, den Bauch einzuziehen.

Die Emanzipation ist erst dann vollendet, wenn auch einmal eine total unfähige Frau in eine verantwortliche Position aufgerückt ist.

Und hier ein paar legendäre Auftritte, zum Beispiel bei Karl Dall in seiner Sendung Dall-As 1989:

und bei “Alles Nichts Oder” – ich packe meinen Koffer:

Deswegen habe ich bei Kicktipp eine Tipprunde eröffnet und lade Euch ein, mitzumachen. Auf jedes Spiel kann getippt werden (immer bis vor dem Spiel) und außerdem gibt es noch einige Zusatztipps (Torschützenkönig und so). Für richtige Tipps gibt es Punkte und am Ende der WM hat ein Tipper die Nase vorn. Während der WM kann man immer schön sehen, wer mit seinen Tipps vorne liegt.

Es soll um den Spaß gehen, aber ich werfe noch ein ui.-T-Shirt, eine ui-Tasse und Freikarten für die ui.-Shows in den Ring, die Preise werden unter den 3 Tippkönigen und Königinnen verteilt.

Anmelden kann man sich hier: http://www.kicktipp.de/uiuiui/

Und weil wir gerade dabei sind, hier noch einmal mein WM-Song. Ole!

Das werden sicher phantastische Auftritte und ein Haufen Spaß! Also, liebe Ostdeutschen, kommt vorbei! Die Infos findet ihr unten am Artikel.

Also kleinen Vorgeschmack präsentiere ich nicht schon wieder mich, sondern den sensationellen Stefan Waghubinger:

Und hier alle Infos:

eipzig – 07.06.2010 – mit Vicki Vomit, Manuel Wolff, Joachim Hahn, Stefan Waghubinger

Comedy Lounge
mit Vicki Vomit, Manuel Wolff, Joachim Hahn, Stefan Waghubinger

Montag, 7. Juni 2010, 20:00 Uhr
Tonelli’s
Elsterstr. 35
Leipzig

Dienstag, 8. Juni 2010, 20:00 Uhr
Festungmark
Hohepfortewall 1
39104 Magdeburg

Mittwoch, 9. Juni 2010, 20:00 Uhr
Red Rooster
Rähnitzgasse 10
01097 Dresden

Donnerstag, 10. Juni 2010, 20:00 Uhr
DasDie Live
Marstallstrasse 12
99084 Erfurt

Die ui.-Show
die Comedy-Show mit 3 bekannten oder unbekannten Gästen
Mittwoch, 2. Juni 2010, 20:00 Uhr
Severins-Burg-Theater, Eifelstr. 33, Köln
Karten unter: 0221/321792
Eintritt: € 12 / € 10

Und hier ein kleiner Vorgeschmack auf Altenpglegerin Sybille Bullatschek:

Bundespräsident Horst Köhler tritt zurück

Der Grund ist sicherlich ein anderer, aber na und? Ich selbst finde das gar nicht mal schlecht. Roland Koch ist weg, Horst Köhler ist weg, jetzt muss nur noch Schäuble und Westerwelle weg und es wird alles wieder ein wenig angenehmer hier.

Köhler vermisst den Respekt vor seinem Amt, nachdem er von allen Seiten wegen seiner Äußerungen zum Afghanistan-Einsatz kritisiert wurde. Das macht man nicht, der Bundespräsident wird nicht kritisiert, basta. Nun ja. Normalerweise gibt der Bundespräsident ja auch nicht so einen Stuss von sich, sondern hält sich vornehm zurück. Fakt ist: Horst Köhler wird niemand vermissen. Hätte er nur schon früher machen sollen, dann hätte ja die Gesine Schwan ran gekonnt. Kann man nichts machen.

Und geweint hat er wohl auch. Ein schlechter Verlierer. Andererseits stimmt es natürlich, dass oft ein unbedachtes Wort zu weit höheren Wellen führt als notwendig. Anscheinend wartet die Politikmeute ja immer nur darauf, dass jemand mal etwas Missverständliches sagt, um den dann zu zerpflücken.

Oder wie seht ihr das?

Hier ein Ausschnitt, wie er beim WDR Fun(k)haus rockt:

Alle Infos zur ui.-Show gibt es hier.

Und jetzt zur Aktion: Ihr könnt 2 Freikarten gewinnen, wenn ihr bis Dienstag Mitternacht bei mir direkt Karten vorbestellt. Adressen im Impressum.

Es lohnt sich, Kristian Kokol hat schon einmal die ui.-Show gerockt, hier ein Backstagebericht von Maxi Gstettenbauer von seinem letzten ui.-Show Auftritt (im Video: Maxi Gstettenbauer, Malte Pieper, Kristian Kokol, Manuel Wolff):

Außerdem sind am Samstag noch dabei (aus dem ersten Halbfinale – hier die Zusammenfassung): Bosnien und Herzegowina, Moldawien, Russland, Griechenland, Portugal, Weissrussland, Serbien, Belgien, Albanien, Island.

Und bereits gesetzt waren: Deutschland, Frankreich, Großbritannien, Spanien und Norwegen

Los geht’s:

Wieder mal ein Halbfinale zum Staunen. Die Australier meinten, es wäre “special”. Also was Besonderes. Oder behindert. Und Glitzer-Hosen seien der “Spirit of Europe”. Von Australieren fertig gemacht zu werden ist schon erniedrigend. Hier die Zusammenfassung:

Litauen: Gleich am Anfang mein Lieblingslied. Und sie haben Kazoos dabei. Was will man mehr? Es ist auch noch funky. Mein Lieblingslied des Contests. Aber es wird keine Chance haben, obwohl die 5 Jungs ihre Hosen ausziehen.

Armenien: Auf der Bühne sitzt diesmal der jüngste ZDF-Zuschauer, ach ne der älteste Grand Prix Teilnehmer aller Zeiten, ein 83-jährigen Flötenspieler. Dummerweise spielt er keine Geige, sonst hätte er mehr Chancen. Obwohl die über 1m90 große Sängerin über Aprikosenkerne singt.

Israel: Eine langsame Ballade wirkt nur, wenn man auch versteht oder wenigstens sieht, über was gesungen wird. Aber da sitzt außer dem Sänger nur ein Pianist. Der plötzlich auch noch zu singen anfängt. Dabei hätten die noch 4 weitere Leute auf der Bühne haben dürfen. Das muss die Krise sein. Schief singt der auch noch. Richtig schief. Also nicht richtig, sondern schief. Da tauchen 2 Backgroundsänger auf und wollen ihm helfen, schaffen es aber nicht. Peter Urban merkt nicht, wie schief er singt, was beweist, das Peter Urban eine Fehlbesetzung ist.

Dänemark: Das ist so schlecht, dass jedes Wort zu viel ist. Bestimmt kommen die ins Finale.

Schweiz: Die Schweiz ist mit dem goldenen Michael von der Heide dieses Jahr so schlecht, dass man sich sogar DJ Bobo zurückwünscht. Aber wenigstens haben sie Feuerwerk.

Schweden: Schweden macht mit einer jungen Sängerin an einer riesigen Gitarre wie damals Nicole alles richtig. Bis auf dass sie mittendrin plötzlich die Gitarre ablegt, die Gitarre auf dem Playback allerdings weiterspielt. Und dass sie – wie alle Schwedinnen – Leggings unter ihrem Rock trägt.

Aserbaidschan: Soll ja neben Lena Favorit sein. Ist derbe perfektionistisch überproduziert. Die klingen so als ob sie Timbaland gerne dabei gehabt hätten. Ausgerechnet die Beats klingen ein wenig zu schwach. Aber der Refrain „Drip Drop Drip Drop. Drip Drop Drip Drop. Wo-hoo!“ ist doch hervorragend.
Ukraine: verhüllt ihre Sängerin unter eine ledrigen Kuhhaut. Unter dem Gewicht singt sie sehr tief. Ach, das ist ein Mantel. Sie legt ihn ab und singt gleich ein paar Töne höher. Nach einem schwachen Start geht das Lied aber ab. Mir fällt aber gerade ein „Das geht unter keine Kuhhaut!“ Nun ja, Ukraine schon.

Niederlande: Gleich kommt Vadder Abrahams großer Auswurf. Sha-la-li und Step-Touch-Tanzschritte. man, man, man…

Rumänien: Die Zwei-Piano-Nummer gab es doch schon mal irgendwo? Allerdings hat kein Grand Prix Lied als dieses „Playing with Fire“ bisher mehr Flammenwerfer benutzt. Dass das Bühnenbild bei so viel Feuer noch steht ist ein Wunder. Und dann singt die Sängerin auch noch das hohe C. Das Glaspiano ist zum Glück nicht zerbrochen.

Slowenien: spielt 15 Sekunden schlechte Rockmusik, dann 15 Sekunden schlechte Volksmusik und dann in einem Refrain beides zusammen. Und dann noch mal von vorn. Warum? Aber Slowenien zeigt Studien zum Musiker-Image: Akkordeonspieler lächeln immer dümmlich, Rocksänger tragen ungewaschene T-Shirts und schauen verbissen.

Irland: Bekommt man eigentlich die irische Staatsbürgerschaft aberkannt, wenn man nicht rothaarig ist? Also: Irland hat die rothaarige Sängerin, die Flöte, fehlen nur noch Riverdancer.

Bulgarien: zielt auf die homosexuellen Anrufer ab, mit halbnackten Jungs die Liegestütze tanzen, während auf der Bühne ein Haufen Engelsflügel herumfliegen.

Zypern: stellt wie Belgien einen nett und süß und leicht hilflos melancholich blickenden Gitarristen auf die Bühne. Und eine Band. Die Gitarre wird mit Gaffa-Band zusammengehalten, weil kein Geld mehr übrig war, da die Verpflegung des fetten Backgroundsängers so viel gekostet hat.

Kroatien: bringt Femminem. Ich vermisse geile Beats und heisse Rhymes. Und vor allm Skillz. “Drei Grazien aus Kroatien” – endlich sagt Peter Urban mal was Lustiges.

Georgien: Die ersten Töne des georgischen Liedes klingen genau so wie die ersten Töne des vorangegangenen kroatischen Liedes.

Türkei: Das erste richtige gute Lied des Abends. Auch das Letzte. Die rocken ab. Die besten Beiträge kommen immer aus der Türkei. Entweder schicken die was sehr authentisch traditionelles und holen sich kaum Punkte vom Rest Europas mit einer geilen „Na und?“-Mentalität oder sie schicken astreine moderne Musik – und holen sich trotzdem wenig Punkte. Na und?

Was den Eurovision Song Contest angeht, ist die Türkei das fortschrittlichste Land ganz Europas.

Und zusammenfassend lässt sich sagen: Im Gegensatz zum ersten Halbfinale heute erfrischend wenig Geigen.

Wird es heute Abend von mir auf Twitter geben. Mein account ist: uiuiui7, also http://twitter.com/uiuiui7

Die Show wird heute Abend ab 21:00 (leider) auf EinsFestival übertragen und auf eurovision.tv live gestreamt. Die ARD denkt allen Ernstes, dass sie in ihrem regulären Programm zeitgleich lieber die Sendung “Die schönsten Grand Prix Hits aller Zeiten” zeigen wollen. Mit Verlaub, aber die haben den Arsch offen.

Also ab auf Twitter und wenn ihr wollt, könnt ihr natürlich mit reply auch Eure schlauen, blöden, intelligenten, ironischen, zynischen, satirischen, lustigen, bedachten und frohen Kommentare hinterlassen oder hier posten.

Beim ersten Halbfinale hat sich herauskristallisiert, dass das schauerliche Lied des Griechen vielleicht sogar Chancen auf den Gesamtsieg hätte. Ihr wisst, was das bedeutet. Dann würde nächstes Jahr der ESC in Griechenland stattfinden. Man stelle sich die – wegen der Krise – abgespeckte Version vor. Keine Lightshow und Feuerwerk mehr auf der Bühne, stattdessen Songs im Kerzenschein. 1 wackelige Handgehaltene Kamera, die alles filmt, keine Schnitte, die Kandidaten müssen sich in Ermangelung von Moderatoren selbst ankündigen (a la “Hallo ich bin Portugal und singe jetzt…)

Na mal schauen, wie es ausgeht.