Von daher schicke ich Dir für die Werbung eine REchnung und frag nächstes Mal bitte vorher.

Ich habe folgendes Bild: wir sind alle auf der Party, dessen Gastgeber uns miteinander verbindet. Nun stehen wir am Buffet, man kommt sich näher als die Komfort-Zone gebietet und so fängt man ein Gespräch an. “Was machst du denn so…” – Ich gebe zu, die Themen hier würden nicht unbedingt zur Gesprächseröffnung dienlich sein, obwohl: Phantasie hat das sehr wohl. Eine entschuldigende Geste zum Nebenmann, weil man gerade hinüberlangt um sich ein Stück Brot abzubrechen und dann ein kurzes: “Hallo. Und wie stehts du persönlich zum Suizid?”

- zumindest ist dann gleich mal abgeklärt, ob man gesprächsmäßig mit der Person einen Draht finden wird oder nicht. ) Zur Enttabuisierung würde es allemal beitragen.

Um im Bild der Party zu bleiben: wenn mir die Party zu lang würde, muss ich ja nicht bis zum Schluss bleiben. Also mich würde ein Austausch weiter interessiern.
Ehrlich, auch wenn mein Kommentar so klingt, als wollte ich mich nur lustig machen. (Ich hab eh das Gröbste schon wieder rausgekürzt.) Ich möchte nur das Ganze wieder ein bisschen auflockern. Ich fände auf jeden Fall Schade, wenn da jetzt so Spannungen reinkommen, auch wenn sich hier, zugegeben, teilweise recht gegensätzliche Welten begegnen.

Ich wollte nur sagen, auch Dinge, die sich auf rein emotionaler Ebene abspielen, sind wissenschaftlich zu erklären.

Ich denke Nico und Du ihr habt fasche Vorstellungen von Wissenschaft, wenn ihr ein Bild konstruiert, dass es auf der einen Seite Wissenschaft gibt, auf der anderen Sachen Leute, die an Sachen glauben.

Das ist Falsch. Die Wissenschaft weiß bei weitem nicht alles, Wissenschaft bedeutet, dass zu ergründen, was man noch nicht weiß und das wie und warum herauszufinden.
Glauben bedeutet, bei etwas, was man nicht weiß, nicht nchzuforschen, sondern sich etwas auszudenken.

Und dann gibt es noch das Problem des Glaubens, Dinge, die die Wissenschaft bereits herausgefunden hat, nicht zu akzeptieren.

Und das macht es der Menscheheit leider schwer, sich weiter zu entwickeln, weil sie so stur sind.

Ich habe auch nicht im geringsten den Eindruck, dass du oder auch andere mich auch nur im geringsten beeinflussen möchten, und glaub mir, ich habe dafür ein sehr gutes Feingefühl. Dieses ist ja auch mein Ziel, dieses innere Chaos, die Zerrissenheit, Gedanken und Emotionen anderen, die nicht so sind, versuchen näher zu bringen um eine Brücke zu schlagen, eine, wie du so schön und treffend ausgedrückt hast “Brücke des Verständnisses”. Zimmer frei schaute meine Mutter ab und zu, ich habe sie ein, zweimal gesehen.

Offenheit habe ich schon immer praktiziert, auch in anderen Richtungen. Etwas, womit viele nicht umgehen möchten, aber ich finde es einfach aufrichtiger, jemanden wissen zu lassen, woran er mit mir ist, als ihm etwas höfliches vorzugaukeln und dann bei anderen über ihn negativ herzuziehen. Und meine Offenheit mit meiner Einstellung, meiner Einstellung zum Tod, meiner Akzeptanz, dass ich bin, wie ich bin, musste ich lernen. Als ich damals in der Psychiatrie war, wollte ich niemals wieder nach Hause, weil dieses hier ein Wohngebiet ist, wo einige selbst ernannte “Leute” wohnen. Mich überkam absolute Scham, ihnen allen wieder unter die Augen zu treten, zumal hier gleich alles die Runde macht. Gut, ich bin wieder nach Hause, da war ja meine Mutter, was hätte sie tun sollen? Sie konnte sich ja nicht mehr helfen. Und dann habe ich gelernt, anderen zu begegnen und viele haben mich nicht, wie erwartet, runtergemacht. Ausgrenzung ist da, eben weil ich keinen Hehl mehr aus allem mache.Warum auch? Ich habe weder anderen Schaden zugefügt, keine Verbrechen begangen. Mittlerweile habe ich den Spieß umgedreht und grenze solche Menschen aus meinem Leben aus, denn merkwürdigerweise ist man den meisten so ziemlich egal, tut man jedoch etwas, was der Allgemeinheit nicht passt, was sich außerhalb derer aufgestellten gesellschaftlichen Normen bewegt, lieferst du deren Tagesgespräche, und anscheinend bin ich mittlerweile ein sehr guter Logistiker Es gibt aber auch andere, die zuhören und die mich akzeptieren. Es wäre meinerseits unfair, alle über einen Kamm zu scheren.

Ich gehe gerne auf jeden Beitrag ein, da mir jeder Beitrag und somit jeder Mensch, der ihn verfasst, mir damit vermittelt, dass er diese Thematik ernst nimmt, mehr wissen will, sich mit einer jener befasst, welche nun einmal nicht unbedingt zur Masse passen. Es ist genau so, wie du beschreibst. Mein Bruder ist genau so, er ist älter als ich, und er hat seine Schläge irgendwann tatsächlich mit noch Schlimmerem toppen können. Trotzdem stand ich zu ihm, tat es genau so wie du. Stand zu ihm, wäre dem Teufel vor die Schmiede gefahren, wenn er ihn hätte anrühren wollen. Ich habe mich von Kind an um ihn gekümmert, weil er immer sehr unselbständig war. Ist er auch heute noch. Nun gut, der Kontakt brach ab, denn meine eigene negative Entwicklung habe ich definitiv ihm zu verdanken. Aber, und hier kommt wieder der Glaube ins Spiel, ich habe ihm innerlich verziehen, möchte meinen eigenen Frieden diesbezüglich finden und abschließen und werde ihn kontaktieren, mich aussprechen, die Vergangenheit begraben. Ich bin der Meinung, dass ich, wenn ich selbst um Vergebung bitte, auch bereit sein muss, selbst zu vergeben. Auch wenn einer mein Leben zerstört hat. Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass du trotz der Gewalt deines Bruders ihm so nahe warst und zu ihm gestanden hast, und es scheint ein weit verbreitetes Phänomen zu sein, etwas, was sich innerlich regelrecht automatisiert, dass die eigentlichen Opfer irgendwann sich selbst als an allem Schuld sehen. Vielleicht ist dieses eine Art Schutzwall, welche man im Laufe der Zeit um sich herum aufbaut.

Nein, die Diskussion über Leben nach dem Tod gehört meiner Meinung nach woandes hin, da zum einen viel zu komplex und zum anderen würde das eigentliche Thema hierdurch vielleicht erneut in den Hintergrund geraten.

Stimmt, Humor ist nicht jedermanns Sache. Weil viele verbissen durch diese Welt laufen. Ein gutes hatte mein Ex-Therapeut, er erkannte sehr schnell, dass er mich mit Sarkasmus erreichen kann. Also meinte er einmal, wenn ich mich wieder umbringen wolle, würde er mit mir zum Zoo fahren (der Zoo grenzt praktischerweise an unser Wohngebiet) und mich ins Löwengehege werfen, da dann wenigstens das Tier noch was davon hätte und niemand hinterher etwas wegräumen müsste. Ich weiß, dass das andere schocken würde, bei mir kam das sehr gut an, also sah ich dieses als verbindliches Versprechen Weißt du, eines meiner Symptome sind extreme Stimmungsschwankungen. Diese habe mit (schlechter) Laune absolut nichts zu tun, aber du würdest mir das niemals anmerken. Ich lasse es, wenn es mir so richtig dreckig geht, nie an anderen aus. Warum auch? Sie können nichts dafür. In einem Punkt hast du Recht: ich bin anderen in keinster Weise neidisch, im Gegenteil, ich gönne jedem von Herzen, dem es gut geht, gönne jedem seine Familie, obwohl ich selbst keine mehr habe und nie eine eigene gründete, obwohl mein Traum einmal war, zwölf Kinder in diese Welt zu setzen und jedes sollte seinen eigenen Hund bekommen. Gut, dieser Traum wurde mir zerstört, jedoch tragen daran andere keine Schuld und vielleicht ist es auch besser so, dass es von mir keine kleinen Kopien gibt Ich sehe andere in ihrem Glück mit ihren Kleinen absolut neidlos und kümmere mich sehr gerne um sie, und kann komischerweise auch zu etwas problematischeren Jugendlichen einen recht guten Draht finden. Vielleicht auch so eine Art Aufgabe.

Mit der Versicherung, hast du gut ausgedrückt. Ich versteckte mich damals hinter einer “Airline”, ein Flieger. Heute sage ich, er steht im Hangar, muss überholt werden, wäre aber gegebenenfalls jederzeit wieder einsatzbereit für den nächsten Flug. Diese verbale Symbolik ist, auch wenn es auf andere abartig wirken mag, für einen selbst hilfreich und in der Tat eine Art Strategie zum Weiter- oder Überleben.

Deinen Quervergleich finde ich alles andere als seltsam, sondern im Gegenteil, sehr treffend und sinnvoll, denn genau so möchte ich diese Plattform gestalten. Ich stelle mir sie so vor, dass ich Hintergrundinformationen bereitstelle, Zahlen, Anlaufstellen und Foren (keine Suizidforen). Ein Blog soll zum Gedankenaustausch dienen. Ich möchte Seiten verlinken, Seiten, die zum Gedenken derer dienen, welche diesen Weg gewählt haben. Es sind Seiten, die Hinterbliebene und Freunde erstellt haben, und auf den meisten werden das Schicksal und die letzten Momente geschildert. Ich möchte allen, die möchten, Gelegenheit geben, ihre “Geschichte” zu schildern, beide Seiten gegenüberstellen. So, wie du es mit dem Buch über Autismus angerissen hast. Ich wäre für jede Unterstützung, Anregung und Beiträge sehr dankbar, und vor allem für Verbreitung.

@Benjamin
Das mit dem Wartelisten ist sogar ein sehr großes Problem. Hinzu kommt, dass nicht immer auf Anhieb die Chemie zwischen Therapeut und Patient stimmt. Ganz normal, denn nicht alle Menschen können nun mal miteinander. Du hast Anspruch auf fünf Probesitzungen. Wenn dann ersichtlich ist, dass hier eine Therapie nichts bringen würde, kannst du einen anderen Therapeuten aufsuchen, aber dann kannst du wieder ein halbes Jahr warten. Direkte Hilfe kannst du erhalten, wenn du freiwillig die Psychiatrie aufsuchst. Manchen mögen sie helfen, ich sehe diese Einrichtungen jedoch von einer kritischen Seite. Mir hat mein “Zwangsurlaub” nicht geholfen, im Gegenteil. Seitdem leide ich erst recht an einer extremen Angstproblematik und Panikattacken, alleine durch das Einsperren. Ich habe hier im Haus, außer der Haustür, sämtliche Türen offen, teilweise ausgehangen.

Ja, die Menschen dort werden, insbesondere auf den so genannten “Akutstationen”, womit die geschlossene Station gemeint ist, ruhig gestellt. Man nennt es auch “runterspritzen”. Dreimal am Tag findet die Medikamentenausgabe statt. Eine halbe Stunde nach der Einnahme laufen die Leute dort herum wie R2D2 aus Star wars, ferngelenkt, weil als Nebenwirkung u.a. die Motorik gestört wird, Krämpfe auftreten können. Ich war die einzige, welche keine Medikamente einnahm, weil ich sie verweigerte. Warum auch immer musste ich auch nicht, und deshalb war ich die ganze Zeit über bei klarem Verstand und konnte dies alles sehr gut beobachten. Je nach dem, welcher Pfleger gerade Dienst hat und wie er oder sie drauf ist, kommt es sogar vor, dass, wenn ein Patient nicht sofort willig ist und seine Medikamente schluckt, kurzerhand fixiert wird und dann gibt es das Zeug eben als Infusion. Auf der Geschlossenen wirst du ständig, wenn du aufmuckst, mit Fixierung bedroht. Auf den offenen Stationen, d.h. auf welchen du dich frei bewegen kannst und auch raus “darfst”, kommen dann die Drohungen mit der Geschlossenen.

Die früher durchgeführte Lobotomie nach Freeman wird zwar inzwischen nicht mehr durchgeführt, dazu gibt es heute Psychopharmaka, welche jedoch, zumindest aus meiner Sicht, letztlich denselben Zweck erfüllen: ferngesteuerte, emotionslose Wesen zu erschaffen, welche anders einfach zu unbequem wären. Es wird auch, entgegen der gängigen offiziellen Aussagen, sehr wohl noch mit Elektroschocks gearbeitet. Zudem erzählte mir damals eine Mitpatientin von ihrem sechsmonatigen Aufenthalt auf der Geschlossenen in einer anderen Psychiatrie. Sie wurde dort in ein Einzelzimmer gesperrt, wo Tag und Nacht grelles Neonlicht brannte. Raus durfte sie lediglich, um zur Toilette zu gehen. Mir hat man, da ich mich vehement gegen sämtliche Psychotabletten wehrte, meine Asthma- und Allergiemittel verweigert. Reine Schikane. Da zu dieser Zeit alles in voller Blüte stand, hatte ich regelmäßig jede Nacht einen Asthmaanfall. Einmal ging es so weit, dass der Notarzt gerufen wurde, doch selbst seine Verordnung wurde ignoriert. Es artete eines Nachts dann so weit aus, dass ich nahe daran war, mich aus lauter Panik, weil ich keine Luft mehr bekam, auf der Station umzubringen, um dieses zu beenden. Erst als meine Mutter sich im Chefarztsekretariat beschwerte, klappte das. Nur hierdurch wurde das bis dahin überwiegend allergisch bedingte Asthma chronisch, und dieses ist auch nicht mehr heilbar. Dieses mal als ein kleiner Ausschnitt, wie dort teilweise mit Menschen umgegangen wird.

Das ist ja genau das Problem, dass Leute, nur weil sie vielleicht depressiv sind oder anders denken und empfinden, als Irre abgestempelt und stigmatisiert, diskriminiert werden. Damit werden sie in die Isolation getrieben und viele, die bis dahin nicht suizidal waren, werden es dann, weil sie irgendwann ihren Leidensdruck einfach nicht mehr ertragen können, berechtigterweise um Diskriminierung fürchten und dann automatisiert sich die Abfolge. So ähnlich sehe ich es bei Robert Enke. Einer, der ja immer stark zu sein hat, soll plötzlich Schwächen haben und diese zeigen? Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass dieses auch ein Punkt war, der ihn zum Rückzug, zum Dichtmachen bewog.

@ui
Wie man darauf kommt, weiß ich nicht. Glauben heißt ja nicht Wissen. Einen Anhaltspunkt oder gar Beweis, gibt es nicht. Ich selbst kann mich lediglich auf eigene Erfahrungen berufen, auf welche ich jedoch ehrlich gesagt nicht wage, näher einzugehen. Nun denke aber bitte niemand, ich würde kleine Aliens oder ähnliches sehen. So ist es nicht. Es gibt Dinge, die sich auf rein emotionaler Ebene abspielen und einfach wissenschaftlich nicht zu erklären sind.

Ich denke, es ist gut, dass du deine eigene Ansicht hast und diese auch vertrittst, denn würde jeder, ohne zu hinterfragen, glauben, oder würde jeder vehement nicht glauben, wäre es langweilig, es würde Diskussionsgrundlagen vernichten und Gedankenanreize.

nochmals @Nico
Meinen Großvater und meine Mutter könntest du auch zum Newtonschen Weltbild zählen. Insbesondere meine Mutter war eine knallharte Realistin. Jedoch ebenfalls aufgrund eigener Erfahrungen revidierte sie ihre Einstellung, ohne jegliche Einflussnahme von außen und auch ohne jegliche Zugehörigkeit zu irgend einer Glaubensrichtung. Sie bezeichnete sich selbst Jahrzehntelang als Atheist. Ich war dieses jedoch nie, obwohl ich eben nicht christlich erzogen wurde. Für mich sind Intuition nebst anderer Phänomene nicht abwegig und auch mir ist durchaus bewusst, dass man sich hiermit auf ein unsicheres Terrain begibt. Nur habe ich Dinge erlebt, welche zwar wissenschaftlich nicht zu erklären sind, aber warum soll es etwas, das von vorneherein nicht in eine Formel passt, nicht doch existent sein?

sorry für den langen Text

Ich selbst bin lieber für Wissen anstatt Glauben, da komm ich weiter mit. Und was ich nicht weiß, kann ich lernen, aber was ich nicht glaube, kann ich nicht glauben.

Wegen der Religion: ich bin nicht verbissen oder fanatisch, nicht festgefahren, sondern bin für andere Glaubensrichtungen genau so offen. Meine Mutter und ich hatten uns u.a. als Lebensmotto den Satz von Seattle “Es gibt keinen Tod, es gibt nur einen Wechsel der Welten” entnommen. So sieht es die katholische Kirche nicht. Ich bin auch nicht christlich erzogen und aufgewachsen, vielleicht rührt daher mein Teil der Freidenkerei oder einfach Offenheit und Toleranz, denn letztlich kann man allem etwas Positives entnehmen.

Ich vertrete allerdings den Standpunkt, dass ich mich für einen eventuellen Suizid mitnichten vor einer weltlichen Organisation oder einzelnen Menschen rechtfertigen würde, zumal ich nichts tun würde auf eine Art, bei welcher andere geschädigt werden könnten.

inhaltlich kann ich so vieles “unterschreiben”, auch wenn ich in einer anderen liga unterwegs bin. das meine ich nicht wertend. werten liegt mir fern.
mein bruder hat mir regelmäßig gewalt angetan. überhaupt habe ich früher anscheinend immer “hier” geschrien wenn’s um das abgreifen von schläge anging. irgendwann glaubst du, es muss was wahres dran sein und verinnerlichst, dass du alles (un)mögliche schuld bist und es nicht anders verdienst. die milde form des selbsthasses ist die, dass man sich selber den eigenwert abspricht. bei meinem bruder bekam das züge der selbstzerstörung – ich war ihm trotdem (oder gerade deshalb?) so nah und wahrscheinlich auch auf seiner seite wie kein zweiter. bei mir ist es bei der neugier geblieben, ob es ein leben nach dem tod gibt. habe mich sozusagen versucht “schlau” zu machen mit sachbüchern. auch von der religösen seite habe ich mich versucht zu nähern. ich glaube, man muss die diskussion nicht aufmachen.
ich stimme dir zu, jeder hat so seinen umgang mit den dingen. die flucht in den humor ist eine davon. mein therapeut hat sich irgendwann darüber beschwert ist halt nicht jedermanns sache.
und von den vielen gedanken möchte ich noch 2 aufnehmen: ich halte die strategie, sich die “option” zuzugestehen in der tat für (m)eine überlebensstrategie. würde ich kategorisch “niemals!!” sagen, wäre ich wohlmöglich eines tages schwer überrascht von mir selbst so ist es fast wie eine versicherung: man hat sie, aber eigentlich kommt man auch ganz gut klar, wenn kein “versicherungsfall” eintritt.
das mit der plattform finde ich eine gute idee. es gibt – vielleicht seltsamer quervergleich – auch ganz interessante bücher zu autismus. es werden in einem buch zum beispiel phänomene kapitelweise beschrieben. jedes kapitel ist einmal aus der sicht bzw. von einem autistischen kind geschrieben, den anderen teil liefert die mutter. und so erfährt man ein bisschen über beide seiten. vielleicht wäre das auch ein ansatz. ich biete mich schonmal an für einen beitrag zum projekt

Gottes Segen
De Benny

Ich selbst glaube nicht, dass danach alles vorbei ist, beschäftige mich schon sehr lange mit dem Leben nach dem Tod, mit Nah- und Nachtodphänomenen. Gerade Nahtoderlebnisse wurden erst viele Jahre nach Erscheinen des Buches von Dr. Moody belächelt, mittlerweile beschäftigt sich die Sterbeforschung damit. Mag sein, dass dieses Thema noch immer umstritten ist, aber es gibt Erfahrungsberichte darüber und ich kann mir nicht vorstellen, dass alle unwahr sein sollen. Dieses trifft auch auf OBE zu, was ich ein einziges Mal selbst für den Bruchteil einer Sekunde erleben durfte, jedoch ohne den geringsten Einfluss von Medikamenten oder Alkohol (ich bin sowieso Antialkoholiker). Ich halte mich nur hierbei mit Äußerungen über eigene Erfahrungen zurück, weil ich dann unter Umständen Gefahr laufen könnte, dass eine “Irre” sowieso und grundsätzlich spinnt.

@Benjamin
Damit hast du Recht – hätte ich keine Verpflichtungen, hätte ich nicht meine derzeitige Existenz aufbauen können, wobei ich mit solcher Resonanz nicht gerechnet hätte und wären meine Tiere nicht, wäre ich mit Sicherheit schon lange weg. Aber seit einer Zeit tritt immer dann, wenn ich wieder Gefahr laufe, den letzten Schritt zu tun, etwas ein, wo mich jemand braucht. Wie vor ein paar Wochen, als meine Freundin notfallmäßig ins Krankenhaus kam und ich mich dann kümmern durfte, um sie, ihre Tiere und ihre Wohnung. Hätte ich diese Verantwortung übernommen und nicht ernst genommen, wären ihre Hunde und Kleintiere im Tierheim gelandet. So waren sie wenigstens versorgt. Mag lächerlich klingen, aber das sind tatsächlich Gründe, zumindest für mich. Diese so genannte Impulskontrolle ist das einzige positive Überbleibsel einer über drei Jahre dauernden Therapie, die mir nichts gebracht hat. Mir tut lediglich das zum Fenster rausgeworfene Fahrgeld Leid, hätte ich das gespendet, hätte es mehr Sinn erfüllt

Stimmt auch wieder, das mit dem verdienen oder nicht verdienen. Und bezüglich der Lebensfreude, die nicht da ist: Stell dir nun aber nicht vor, dass ich stets mies gelaunt durch die Gegend laufe. Dem ist nicht so. Humor habe ich, und fahre absolut auf Ironie und Sarkasmus ab, wobei Sarkasmus – auf manche teils erschreckend wirkend, was jedoch nicht in meiner Absicht liegt – auch eine Art Ventil darstellt. Auch wenn der Selbsthass hochsteigt und man am Rad dreht, schreibe ich fiktive Abschiedsbriefe. Mag morbide rüberkommen, aber mir hilft es über diese Phasen meistens hinweg.

Danke für die Wünsche und viele Grüße

Ich wünsch Dir weiterhin alles Gute und Gottes Segen
De Benny

Weil die Tatsache, dass es nach dem Tod vorbei ist für viele schwer zu verkraften ist, haben sich verschieden Glaubensrichtungen entwickelt, die alle die Vorstellung haben, dass es danach weitergeht.

Und das macht das Leben ja ganz leicht, denn egal wie man Bockmist baut, danach geht’s super weiter. Was natrülich nicht stimmt. Danach ist es einfach vorbei.

Würde es ohne Glauben nicht gar weniger Selbstmorde geben? Ich denke schon.

Deine Frage habe ich keinesfalls als Vorwurf aufgefasst und ich beantworte sie dir gerne. Meine Eltern führten eine so genannte “Mischehe”, das heißt, meine Mutter war katholisch, mein Dad evangelisch. Wir Kinder wurden protestantisch getauft. Irgendwann traten meine Eltern aus der Kirche aus, mit uns Kindern. Gefragt wurde ich gar nicht, fühlte mich jedoch irgendwie dem Glauben immer hingezogen, nur war und bin ich kein Fanatiker. 2007 kam meine Mutter ins Krankenhaus. Ich stand mit allem alleine da. Und spontan entschied ich mich “jetzt werde ich wieder in die Kirche eintreten und konvertieren”. Also leitete ich alles ein, hatte ein Gespräch mit dem katholischen Pfarrer. Da ich es damit unerklärlicherweise sehr eilig hatte, bekam er sogar vom Bischof eine Sondergenehmigung, die Firmung im Juli selbst durchzuführen, da der Bischof erst wieder im April des kommenden Jahres in unserem Bundesland gewesen wäre. So stand der Termin fest, ich fuhr ins KH, erzählte meiner Mutter von dem Entschluss und erwartete hartnäckige und widerspenstige Diskussionen, war jedoch positiv überrascht, als sie direkt zustimmte und meinte, dass sie, so sie wieder nach Hause käme, diesen Weg mit mir gemeinsam gehen würde.

Ich weiß nicht, ob du dir vorstellen kannst, wie es ist, u.a. an einer sehr ausgeprägten Sozialphobie und Berührungsängsten zu leiden. Bei mir ging das so weit, dass ich meiner eigenen Mutter keine Hand halten konnte, stets Sagrotanspray mit mir führte, mich desinfizierte, wenn mir jemand die Hand gab. Immer so, dass derjenige es nicht bemerkte, denn verletzen wollte ich damit ja auch niemanden. Am Tag der Firmung dann reichten sich alle die Hände, bildeten einen Kreis und da war einer, der wohl meine Unsicherheit und Angst spürte. Ich kann es nicht erklären, aber da sprang ein mir bis dahin nie gekannter menschlicher Funke über und eine unsagbare Kraft. Angst und Unsicherheit waren plötzlich weg. Zum Abschluss begrüßte mich jeder mit Handschlag als neues Gemeindemitglied. Diesen Punkt hatte ich an diesem Tag überwunden, fuhr ins Krankenhaus und konnte von da an auch meine Mutter wieder berühren. Gänzlich weg ist es nicht, aber für mich ein sehr großer Schritt.

Mein Glaube hilft mir insofern, als er mir einfach Halt gibt. Ich engagiere mich ehrenamtlich, habe Aufgaben und weiß, dass diese nicht sinnlos sind. Ich habe zu ihm gefunden, oder er mich. Es gibt sehr viele Christen, die dennoch keine Lebensfreude empfinden und suizidal sind. Weißt du, wenn du an ein Leben nach dem Tod glaubst, ist das auf der einen Seite etwas sehr Schönes, diese Vorstellung, jedoch wenn du von grundauf suizidal bist, kann sich daraus eine regelrechte Todessehnsucht entwickeln. Und dass ich einige Ängste allein durch die Kirche abbauen, vieles erkennen und einiges überhaupt wieder positiv wahrnehmen kann, das zeigt mir, dass diese Entscheidung nicht falsch gewesen sein kann. Nur bin ich, wie geschrieben, keineswegs fanatisch. Ich bin nach wie vor der Meinung, dass man, um seinen Glauben zu leben, nicht gezwungenermaßen eine Institution benötigt, obwohl ich selbst diesen Weg gegangen bin. Ich mache mir auch meine eigenen Gedanken und sage nicht zu allem ja und amen. Mir wurde nun schon mehrmals der Weg gewiesen und dass ich beispielsweise mich einmal nachts umbringen wollte, alle gebunkerten Medis einnahm, vom letzten Geld ein Zimmer mieten wollte, weil es einfach tierisch kalt war, jedoch sebst im teuersten Hotel nicht mal ein Einzelzimmer frei war, gab mir nachträglich zu denken. Ich ging weiter, zum nächsten Hotel. Dachte – wie cool, die sind sogar noch günstiger, da fällt das Trinkgeld für das Personal höher aus -, aber ich hätte noch Stunden warten müssen, bis sie öffnen. Dabei sei erwähnt, dass unsere Stadt nun keine Großstadt ist, es war auch kein Kongress oder ähnliches, was ein völlig ausgebuchtes Hotel erklären könnte. Also fuhr ich nach Hause, war zugedröhnt, schlief zwei Tage lang und nichts war passiert. Da waren einige Dinge und Ereignisse, welche ich nicht einfach dem Zufall zuschreiben kann.

Warum ich nie Lebensfreude gespürt habe, ich denke, vielleicht habe ich sie auch gar nicht verdient. Ich kenne diese absolute Ausgelassenheit leider nicht, da ständig diese düsteren Gedanken präsent sind, und auch wenn man noch so will, man kann sie einfach nicht abstellen. Vielleicht kommt sie ja, und wenn es ein einziger Tag wäre.

@ui
Natürlich ist da so. Ich gaube auch, dass sehr viele, wenn nicht die meisten Menschen irgendwann einmal den Gedanken an Suizid haben und dass eben Selbstzweifel und Selbsthass jedem innewohnen, eben unterschiedich ausgeprägt. Nur da ja stets Stärke gefordert wird, traut sich kaum einer, darüber zu reden.

Ich denke schon, dass der Wunsch nach einem anderen Leben da ist. Ich habe einmal eine tierische Kurzgeschichte geschrieben, wo es auch darum geht, dass man oft gerne nicht das wäre, was man ist, sondern einfach anders. Wenn man suizidal ist, ist auch jegliche Hoffnung verschwunden. Und selbst dann, wenn man es nun nicht akut vorhat, eine Option ist es immer, eine Art Notausgang. So merkwürdig es klingen mag, aber auch hieraus kann man durchaus eine Art (Über-)Lebensstrategie entwickeln.

Also ich meine ist nicht der Wunsch ein anderes Leben zu haben bei jedem da? Und bei Suizidalen ist eben der Unterschied, dass keine Hoffnung da ist, dass es sich bessern könnte, sondern nur die Idee, dass es vielleicht aufhört so schlimm zu sein, wenn man sich umbringt?

@Flamers
Ich würde sehr gerne gehen. Mit so etwas mache ich auch keinen Spaß, und es würde mir genauso nicht in den Sinn kommen, Suiziddrohungen als Druckmittel zu benutzen. Natürlich gibt es so etwas auch, ich habe es ja selbst über viele Jahre lang erlebt.

Ich würde mich sehr über Beteiligung freuen und wenn du und andere dort ihre Geschichte niederschreiben würden. Damit andere sehen, dass hinter dem Ausdruck “Selbstmord” noch viel mehr steht. Jeder hat sein eigenes Schicksal, und jeder geht anders damit um. Der eine kann es irgendwann ertragen, der andere irgendwann eben nicht mehr. Und jedem Suizid liegen individuell unterschiedliche Beweggründe zugrunde. Die nach außen sichtbaren Dinge sind nicht immer allein, wenn überhaupt, Ausdruck auf das Wohlbefinden eines Menschen. Natürlich, nach dem Tod meiner Mutter nahm ich rapide ab, und tue es immer noch, seit über zwei Jahren. Das sieht man. Diese Äußerlichkeiten. Das, was sich innen abspielt, das eigene “Kopfkino”, das sieht niemand. Manches denke ich, ist auch besser, nicht von anderen gesehen zu werden, denn oft sind die Gedanken zu abgründig.

Was du alles schreibst, was du geschafft hast, das gönne ich dir von ganzem Herzen und hoffe, dass dieses auch immer so bleiben wird.

Die Erfahrung machte ich auch: dass sich Menschen, welche im selben Boot sitzen, gegenseitig weitaus besser helfen können als andere, die meinen, ihre auf Punkteschemata und Dogmen und dergleichen beruhenden Interventionen vielleicht in Form von Wegsperren oder ständigem Zudröhnen mit Medikamenten, seien hilfreich. Das sind sie nicht. Hilfreich ist Verstehen. Es muss niemand akzeptieren, das zu verlangen, wäre zu viel.

Wer seinen eigenen Abgrund kennt, der kennt auch die Abgründe anderer.

Sensibilisierung, genauer Hinschauen, sich mit Einzelschicksalen auseinanderzusetzen, etwas für alle zu schaffen, seien sie nun selbst Betroffen, oder haben auf diese Art einen Menschen verloren oder seien es Menschen, die sich noch für ihren Nächsten interessieren, daraus lernen und vielleicht irgendwann jemanden daran hindern können, dieses sind meine Ziele. Vielleicht kann ich sie noch erreichen, vielleicht auch nicht, vielleicht nicht alle, vielleicht nur eines. Aber eines ist letztlich besser als keines.

Ich denke auch, dass viele Vorurteile aus Besitzansprüchen und eigenem Egoismus hervorgehen. Meine Mutter warf mir lediglich vor, wie ich ihr das antun konnte. Nach den Gründen fragte sie. Mein genetisch bedingter Bruder bezeichnete mich als eine Irre. Paradox hierbei ist, dass zum größten Teil die beiden es waren, welche mich so weit trieben. Es war das Schlimmste, was ich ihnen antun konnte, denn auf einmal war der stets präsente Daueridiot einmal “out of order”, funktionierte nicht, konnte nicht gerufen werden, wenn Hilfe benötigt wurde,und das war täglich so. Die beiden verband in den letzten Jahren nichts als eine Hassliebe. Mein Bruder hätte meine Mutter nie versorgt, sich nie um sie gekümmert, erhob umgekehrt jedoch jegliche Ansprüche. Merkwürdigerweise hielt man jedoch stets zusammen, wenn man gegen mich agieren konnte. Ich schreibe das nicht etwa, weil ich auf Mitleid hoffe und ich empfinde selbst keinerlei Selbstmitleid, sondern in der Hauptsache Schuldgefühle. Diese Entwicklung hat sich im Laufe der Jahre einfach so automatisiert. Ich gebe mir die Schuld an dem, was geschehen ist, denke, dass, wenn es mich nie gegeben hätte, diese Dinge niemals stattgefunden hätten und aus besagtem Menschen etwas anderes geworden wäre.

@Flo
Ich kann es leider noch nicht anders sehen, ich bin nicht dankbar dafür, dass man mich “gerettet” hat und dass anderes scheiterte. Um deine Frage zu beantworten: Wie kann Freude am Leben zurückkehren, wenn sie noch nie da war?

Ich habe mir gerade eine neue Existenz aufgebaut. Meine Arbeit besteht aus zwei unterschiedlichen Gebieten. Hierbei sind Bewertungen/Einstufungen sehr wichtig, und natürlich, über eine Kundenbewertung wie “super” und mehr kann ich mich tatsächlich noch freuen, dieses sind Augeblicke, wo ich denke, vielleicht kann man doch etwas Vernünftiges, zumal mir meine damalige selbständige Arbeit stets ins Lächerliche gezogen wurde.

Meine Tiere machen mir Freude, und sie sind es, die ich nicht im Stich lassen will. Nicht zuletzt vor dem Hintergrund, dass mir damals meine beiden Hunde und mein Kater ins Tierheim gebracht wurden. Meine Katze wurde eingeschläfert, ein Hund wurde vermittelt. Es war reine Bosheit, denn wir haben ein Haus mit Garten, es wäre also niemand überfordert gewesen, für einen Zeitraum von insgesamt acht Wochen, zwei kleine Hunde ein paarmal am Tag in den Garten zu lassen und sie zu füttern. Mein Kater war sowieso Freigänger. Meine Mutter wusste, dass mein Tiere mein ein und alles waren, und dass sie damit das Schlimmste noch bei weitem toppen konnte. Diese Gelegenheit wird niemand mehr haben. So viel einmal zu “Fast-Hinterbliebenen”, denn ich glaube, dass es auch solche gibt, die, wenn einer oder eine überlebt, ihn oder sie noch fertiger machen. Bitte nicht falsch verstehen, ich meine niemals mit irgend etwas alle, gleich auf welcher Seite sie stehen. Aber man sollte Fakten, Wahrheiten berichten dürfen über die, die man zurückgelassen hätte, genau so, wie über die berichtet werden darf, welche endgültig gegangen sind.

Das mit der Community ist eine großartige Idee. Es wäre ein entscheidender Schritt in die richtige Richtung.
Gern würde ich hier meine Geschichte niederschreiben, sie ist vom Verlauf her holprig und ich war dort. Ganz unten.
Ich meine damit nicht nur solche Dinge, die man offensichtlich sieht, wie finanzielle Armut, extremster Gewichtsverlust und andere körperliche Gebrechen die damit einhergehen,
verlust des gesellschaftlichen Status`, falscher Freunde etc. Ich meine damit den Velust von allem, was das Leben ausmacht.
Liebe (vor allem zu sich selbst), Akzeptanz, Spaß, Gelassenheit, innerer Zufriedenheit und Ausgeglichenheit etc.
Ich persönlich habe es geschafft. Durch Menschen denen es ebenso ergangen ist, durch Entwicklung meiner Persönlichkeit, Fleiß und wiedergefundenem Ehrgeiz, und führe nun ein Leben,
von dem viele einach nur Träumen, jedoch annähernd wissen das es möglich ist. Ich selbst hatte gar keinen Bezug dazu, durfte nicht einmal davon träumen, um so mehr genieße ich mein Glück auf Erden jetzt,
aber darum soll es hier nicht gehen.

Es war also eine Community, die ein weltweites Netz gesponnen hat, wo man anonym und offen über seine Probleme sprechen konnte. Wo Menschen kritisieren, beraten, helfen, Denkanstöße geben etc. und
das alles um zu geben. Um Menschen, die wie ich damals, unten sind einfach mögliche Wege zu zeigen. Wer kann das besser als jemand der schon dort war. Es sind Menschen, die nun wieder Werte in ihrem
Leben haben, egal welcher Natur und davon einfach etwas zurückgeben wollen. Sie sind allesamt über den Punkt hinweg, das für Anerkennung zu tun, für das Beweihräuchern lassen, für materielle Werte.
Und noch was, wenn diese Community offen gehalten wird, werden auch andere Menschen kommen, die etwas zu geben haben, denn es gibt sie. Es gibt Menschen die es kümmert wie es dir, mir, uns geht.
Menschen aus verschiedensten Bereichen, NLP, Psychologie, Hypnose, Wissenschaft, um nur einige zu nennen. Diese Kraft haben wir im Netz, und wir sollten sie nutzen.
Allein der Einblick, den du uns hier zur Verfügung gestellt hast kann, wenn von genug Betroffenen zur Kenntnis genommen, helfen. Helfen zu sensibilisieren, genauer hinzuschauen, selbst nicht in eben
diese Muster zu verfallen und und und. Es hat einen Mehrwert. Du hast ihn, und du gibst, was unweigerlich dazu führen wird, dass du auch bekommst! Das was du vielleicht lange schon suchst, weil jeder sucht!

Sollte jemand in meinem Text irgendwelche Vorurteile gegen den Menschen der den Text verfasst hat finden oder gegen seine Situation, so möchte ich hiermit klarstellen das ich diese nicht habe.
Ich respektiere aus meinem tiefsten Inneren, wenn jemand entscheidet zu gehen. Jeder Mensch hat die vollkommen freie Entscheidung(smacht) über seine Welt, seine Realität und sein Leben. Selbst wenn es der Freitod ist.
Ich würde es stets zu 100% respektieren ohne es feige zu finden, wie es ein Großteil der Gesellschaft gern darstellt. Man muss dazu verstehen, das auch dies aus Egoismus und Besitzansprüchen geschieht.
Schade ist es dennoch. Um jeden Einzelnen. Warum? Weil das Leben ein großartiges Geschenk ist oder sein kann, wenn man sich ersteinmal von einigen Fesseln gelöst hat. Und ich wünsche wirklich jedem ein solches Leben.