16 und schwanger,
16 und schwanger? Das ist echt eine Fernsehserie? Wie wäre es mit “18 und Abi” oder “20 und Studium”.Das ist der Grund für die dumme Jugend
— … (@Psychisch_labil) 19. Mai 2013
Besser informiert mit der Süddeutschen twitter.com/smu1401/status…
— Smu can do (@smu1401) 19. Mai 2013
Tupper, Lego, Karriere, Ebay, Moses, Ali, Lidl …
ALDI feiert heute seinen 100. Geburtstag. Sollten wir da nicht alle zusammen ein Geburtstagslidl singen?
— ?Johannes Bargeld (@Bashsalon) 10. April 2013
Ich habe gerade die Berechnungen abgeschlossen. Es ist billiger sich eine Oktopus-Farm zuzulegen, als neue Druckerpatronen zu kaufen.
— Back from Africa (@HrFrankenstein) 4. April 2013
Die Krankheit alles Essbare in Plastikdosen zu verpacken, nennt man Tupperkulose.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) 1. April 2013
An diesem Wochenende hat sich bei den meisten auch die Waage ein Kilo vor gestellt.
— starnightmelody (@Starnightmelody) 1. April 2013
Das wurde aber auch Zeit: #Lego stellt seinen Verkauf komplett ein. ow.ly/jI5Bk
— Sven Plaggemeier (@splaggemeier) 3. April 2013
Ich will ja nicht angeben, aber kein Kind und keine Karriere kriege ich inzwischen wirklich ganz phantastisch unter einen Hut.
— Ani (@yacketayakking) 3. April 2013
Eine Tafel auf Ebay gestellt. 10 Gebote. Ich bin Moses.
— jardinduvin (@jardinduvin) 3. April 2013
“Hey, was machst du mit dem Postboten da?”"Schatz, du wolltest doch unbedingt mit Sex geweckt werden.”"Ja, aber Sex mit mir. MIT MIR!”
— StanBuyMe (@LeChral) 5. April 2013
Von meinem Chef „faul“ genannt zu werden ist das eine, aber musste er mich dafür wecken?
— Mir zu Mies (@miesmuffel) 3. April 2013
Wenn wirklich alles möglich ist, ist es möglich, dass nichts möglich ist.
— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) 5. April 2013
Perdefleisch, Hunde, Nackedeis, Papa Ratzi, Therapeuten…
Ich will nich behaupten, dass ich schlechte Laune hätte, aber ein Mädchen fragte gerade meinen Hund, ob ich beiße.
— Miss Kopflos (@MissKopflos) 9. Februar 2013
Wenn Sie wüssten, was in Billigproduktion alles an »Fleisch« in Ihrem Essen landet, wären Sie über Pferdefleisch noch ziemlich froh.
— gallenbitter (@gallenbitter) 14. Februar 2013
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemand stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
— Back from Africa (@HrFrankenstein) 9. Februar 2013
Ich trete nicht zurück. Ich habe Merkels vollstes Vertrauen.
— Papa Ratzi (@vatikan) 11. Februar 2013
Übrigens: Ein Therapeut entspricht 1024 Gigapeut.
— Sasha F?eaq (@SashaFreaq) 11. Februar 2013
“Welche Ausbildung haben Sie?”"Ich bin Aquademiker.”"Ich meinte, haben Sie irgendeinen Abschluss?”"Ja. Seepferdchen.”"Wir melden uns.”
— ?Johannes Bargeld (@Bashsalon) 13. Februar 2013
Gibt es dann in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?
— Einbisschen (@_ungenau_) 13. Februar 2013
Todesstrafe, Mario Barth Fanclubtreffen, Lance Armstrong, Aliens, Gott, etc.
Abschreckung funktioniert immer; in den USA z.B. gibt’s aufgrund der Todesstrafe keine Morde.
— Ole Bix (@__ole__) 18. Januar 2013
“Oh, Du hier und nicht in Hollywood?”"Oh, Du hier und nicht bei einem Mario-Barth-Fanclubtreffen?”
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 18. Januar 2013
Lance Armstrong should be applauded for being able to ride a bike so well on drugs. I tried it once. Hit a dog and fell into the canal.
— David Whitehouse (@d_whitehouse) 18. Januar 2013
Bäckerin: Was bist Du? Ich: Nichts. Bäckerin: Wie wird man das? Ich: Ich war es von Anfang an. Bäckerin: Und? Ich: Es ist anstrengend.
— Naum Burger (@Naum_Burger) 6. Januar 2013
Gérard Depardieu ist jetzt Russe. Seine Leber übrigens schon länger.
— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 6. Januar 2013
Jetzt im Zug. Fahrscheinkontrolle. Ich bestehe darauf, mein Ticket ebenfalls mit 27 Minuten Verspätung vorzeigen zu dürfen.
— DLR_next (@DLR_next) 17. Januar 2013
Menschen die “Burzeltag” sagen, sagen auch “Oki-Doki”, “Alles Roger in Kambodscha” und “OH MEIN GOTT!! WAS HAST DU MIT DER AXT VOR???”
— dandy™ (@dandyliving) 8. Januar 2013
Liebe Aliens,danke für die Pyramiden,wir hätten da drei weitere Bauaufträge.Eine Philharmonie, einen Bahnhof und einen Flughafen. Interesse?
— ? un-R-träglich ? (@wortklauberei) 11. Januar 2013
Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.
— Lieber nicht (@vassility) 9. Januar 2013
Wieder was gelernt. #Berlin #grafitti twitter.com/stefanb_/statu…
— Stefan Brandes (@stefanb_) 8. Januar 2013
Er hatte Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert, doch nichts würde je wieder so schmecken wie die Schnur seiner Anorakkapuze als Kind.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 10. Januar 2013
„Sie wissen warum wir Sie anhalten?“„Natürlich, habe schließlich einen Schulabschluss und muss daher nicht bei dieser Kälte Autos stoppen.“
— Ole Bix (@__ole__) 11. Januar 2013
Gott, der Herr, liebt alle (heterosexuellen weißen, nicht vergewaltigt worden seiende, an ihn glaubende und kirchlich organisierte) Menschen
— germanpsycho (@germanpsycho) 17. Januar 2013
Natürlich Justin Bieber, aber auch Mr. Bean (Rowan Atkinson)
Radio an.”Laaast chri…”Radio aus.Radio verbrennen.Radio vergraben.Loch mit Beton auffüllen.Mahnmal errichten.Zigarette an.
— Herr Dr. Vorragend (@wortmusik) 11. Dezember 2012
Justin Bieber gets 12,000 retweets for saying “thanks” so here is my attempt: thanks
— Rowan Atkinson (@OfficalMrBean) 10. Dezember 2012
Wenn die Einen wegen zu viel Arbeit Burnout bekommen und die Anderen wegen zu wenig Arbeit Depressionen, ist irgendetwas am System falsch.
— Kulturfreund (@FinnJob) 10. Dezember 2012
Unser Internet hat gestern den ganzen Abend nicht funktioniert und wir haben uns unterhalten.Meine Freundin ist ganz nett
— nutellagangbang (@nutellagangbang) 11. Dezember 2012
Immer, wenn jemand auf der Straße in mich reinläuft, weil er auf sein Smartphone starrt, entfolge ich ihn direkt auf Twitter.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 10. Dezember 2012
Polizisten, Korb von Opi, Wechseljahre, Gedanken und Autobahnbands.
Humor wäre, wenn der Papst am Karfreitag seinen Twitteraccount deaktiviert und sich am Ostersonntag wieder anmeldet.
— Thomas (@sechsdreinuller) 4. Dezember 2012
„Na ihr Hübschen, seid ihr schon länger zusammen?“„Wie kommen Sie darauf?“„Wegem dem Partnerlook“„Wir sind Polizisten“
— Ole Bix (@__ole__) 1. Dezember 2012
Ein etwa 85jähriger Herr setzt sich in der Bahn neben mich mit den Worten “Keine Sorge, ich will nur den Sitzplatz.” Astreiner Korb.
— Ani (@yacketayakking) 1. Dezember 2012
https://twitter.com/stallpueppchen/status/275414197096042497
Meine frühere Band war so schlecht, wir haben damals auf der Autobahn gespielt, damit wir überhaupt mal im Radio angesagt wurden.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 3. Dezember 2012
Freundin hat 2€ verschluckt. Raus kamen 4 x 50 Cent. Scheint in den Wechseljahren zu sein.
— UppsHoppla (@uppshoppla) 4. Dezember 2012
Youtube-Kommentarschreiber sind die besten.
Gerade eben wurde zu meinem Videoblog fogender Kommentar gepostet:
“also für mich bist du ein asi-schwein?”
Hab ich drunter geschreiben:
“Ok, aber nur für Dich.”
