16 und schwanger,
16 und schwanger? Das ist echt eine Fernsehserie? Wie wäre es mit “18 und Abi” oder “20 und Studium”.Das ist der Grund für die dumme Jugend
— … (@Psychisch_labil) 19. Mai 2013
Besser informiert mit der Süddeutschen twitter.com/smu1401/status…
— Smu can do (@smu1401) 19. Mai 2013
BILD, Twitter-Etikette, Bushido,
Die BILD titelt: “Der Terror ist vorbei”.Dass ich das noch erleben darf, dass die ihr eigenes Käseblatt einstellen. Ich hab Pipi im Auge.
— Dr. Chevy C. Waumiau (@DrWaumiau) 20. April 2013
Leute die hier keine Sterne vergeben aber trotzdem verfolgt werden wollen, stehen auch vor der Tür und winken statt zu klingeln.
— ?.?. (@_kevhev) 20. April 2013
Ich bin ein Liebewesen.
— starnightmelody (@Starnightmelody) 20. April 2013
Bushido hat also was mit der Mafia zu tun. Viel schlimmer hätte ich die Schlagzeile gefunden, Bushido hat was mit Musik zu tun.
— Dr. h. c. Lagomorpha (@_ungenau_) 18. April 2013
Männer, Fruchtfleisch, Follower, Apple Maps, Arschlöcher …
Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 8. April 2013
“Schatz, wieviele Follower hast du?”“2740, davon 9 Bots, 1437 Frauen und 1294 Männer.”“Welche Augenfarbe habe ich?”“Grübraublau?”“RAUS!”
— Bio Bratwurst (@Biobratwurst) 8. April 2013
Biene ist jetzt 3 mal gegen meinen Kopf geflogen.Entweder will die mich verprügeln oder sie ist mit Apple.maps unterwegs.Man weiß es nicht
— Cunning Devil (@Lady_Panthera) 15. April 2013
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Diejenigen, die Reinigungspersonal bemerken und freundlich grüßen und Arschlöcher.
— limonenbiss (@limonenbiss) 16. April 2013
Tupper, Lego, Karriere, Ebay, Moses, Ali, Lidl …
ALDI feiert heute seinen 100. Geburtstag. Sollten wir da nicht alle zusammen ein Geburtstagslidl singen?
— ?Johannes Bargeld (@Bashsalon) 10. April 2013
Ich habe gerade die Berechnungen abgeschlossen. Es ist billiger sich eine Oktopus-Farm zuzulegen, als neue Druckerpatronen zu kaufen.
— Back from Africa (@HrFrankenstein) 4. April 2013
Die Krankheit alles Essbare in Plastikdosen zu verpacken, nennt man Tupperkulose.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) 1. April 2013
An diesem Wochenende hat sich bei den meisten auch die Waage ein Kilo vor gestellt.
— starnightmelody (@Starnightmelody) 1. April 2013
Das wurde aber auch Zeit: #Lego stellt seinen Verkauf komplett ein. ow.ly/jI5Bk
— Sven Plaggemeier (@splaggemeier) 3. April 2013
Ich will ja nicht angeben, aber kein Kind und keine Karriere kriege ich inzwischen wirklich ganz phantastisch unter einen Hut.
— Ani (@yacketayakking) 3. April 2013
Eine Tafel auf Ebay gestellt. 10 Gebote. Ich bin Moses.
— jardinduvin (@jardinduvin) 3. April 2013
“Hey, was machst du mit dem Postboten da?”"Schatz, du wolltest doch unbedingt mit Sex geweckt werden.”"Ja, aber Sex mit mir. MIT MIR!”
— StanBuyMe (@LeChral) 5. April 2013
Von meinem Chef „faul“ genannt zu werden ist das eine, aber musste er mich dafür wecken?
— Mir zu Mies (@miesmuffel) 3. April 2013
Wenn wirklich alles möglich ist, ist es möglich, dass nichts möglich ist.
— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) 5. April 2013
RTL, Politik, Windows, Piraten, Nutella, Adidas…
“Gebt mir ein D!”"D!”"Gebt mir ein U!”"U!”"Gebt mir ein M!”"M!”"Gebt mir noch ein M!”"M!”"Was haben wir dann?”"RTL!”
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 20. Februar 2013
Politik ist wie Windows. Man fährt nochmal runter, startet neu und dann ist wieder der gleiche Scheiß da.
— schlenzalot (@schlenzalot) 20. Februar 2013
Pirat @schmidtlepp wendet sich von Twitter ab. Das ist fast wie ein CSU-Politiker der dem Bayernkurier™ kein Interview mehr geben will…
— quer vom BR (@BR_quer) 20. Februar 2013
Ich finde Nutella könnte mal “Danke Twitter” auf ihre Gläser schreiben.
— Prof. Mimimi (Mika) (@MikaVolucer) 21. Februar 2013
Was rauchen eigentlich die Chefdesigner bei Adidas? twitter.com/Szenebezirk/st…
— Hipster (@Szenebezirk) 22. Februar 2013
Die NATO ist an der syrischen Grenze, damit „keiner auf dumme Gedanken kommt“und ich wollte mir gerade eine Pommes in die Nase stecken.
— Goldlurchin (@Goldspielzeug) 24. Februar 2013
Johnny Cash zahlte meistens per Nachname.
— Herr Einspaziert (@maatc) 27. Februar 2013
Perdefleisch, Hunde, Nackedeis, Papa Ratzi, Therapeuten…
Ich will nich behaupten, dass ich schlechte Laune hätte, aber ein Mädchen fragte gerade meinen Hund, ob ich beiße.
— Miss Kopflos (@MissKopflos) 9. Februar 2013
Wenn Sie wüssten, was in Billigproduktion alles an »Fleisch« in Ihrem Essen landet, wären Sie über Pferdefleisch noch ziemlich froh.
— gallenbitter (@gallenbitter) 14. Februar 2013
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemand stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
— Back from Africa (@HrFrankenstein) 9. Februar 2013
Ich trete nicht zurück. Ich habe Merkels vollstes Vertrauen.
— Papa Ratzi (@vatikan) 11. Februar 2013
Übrigens: Ein Therapeut entspricht 1024 Gigapeut.
— Sasha F?eaq (@SashaFreaq) 11. Februar 2013
“Welche Ausbildung haben Sie?”"Ich bin Aquademiker.”"Ich meinte, haben Sie irgendeinen Abschluss?”"Ja. Seepferdchen.”"Wir melden uns.”
— ?Johannes Bargeld (@Bashsalon) 13. Februar 2013
Gibt es dann in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?
— Einbisschen (@_ungenau_) 13. Februar 2013
Bahn, Astronauten, Bestechung…
“Sind Sie vielleicht zugestiegen?”"Nein. Ich bin hier im Zug geboren, aber meine Mutter ist dann ausgestiegen, als ich volljährig wurde.”
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 4. Februar 2013
“Gibt’s spezielle Medikamente für Astronauten?” – “Ja, Allheilmittel.”
— Pom Pom (@SchleifchensPom) 5. Februar 2013
„Bevor Sie meine Dissertation überprüfen, beachten Sie bitte beiliegende Anlage zwei.“„Das ist ein Geldbündel.“„ANLAGE ZWEI!“
— Herr Dr. Vorragend (@wortmusik) 6. Februar 2013
