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Die besten Weihnachtsvideos der Muppets

 

Viele haben bereits ihr „Warten auf Weihnachten“ verkürzt mit unserer Sammlung der 10 besten Weihnachtsvideos. Eines davon ist von den allseits beliebten Muppets. Aber die Muppets können noch viel mehr Weihnachten feiern, daher jetzt neu, unsere Sammlung der besten Muppets Weihnachtsvideos, denn jetzt tanzen alle Puppen,macht auf der Bühne Licht!

Übrigens, im offiziellen Muppets-Youtubekanal, da gibt es noch hunderte weiterer Videos, auch zu anderen Jahreszeiten 😉 – und vergesst nicht auch bei unserer Reihe „Die 10 besten irgendwas“ vorbeizuschauen.

1. „Ringing of the Bells“

Die Version der Muppets, vorgetragen vom schwedischen Chef, Beaker und natürlich Animal, der ja von Schlagwerk am meisten Ahnung hat

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2. „Joy to the World“

Gesungen von Hühnern.

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3. Trailer

Anscheinend gab es einen ganzen Kinofilm: „A Muppets Christmas: Letters to Santa“. Hat mich aber jetzt nicht so überzeugt.

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Weihnachten mit Simon’s Cat

Hier ist das brandneue Video von Simon’s Cat! Immer wieder eine Freude, was die Katze anstellt, diesmal zu Weihnachten:

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Justin Bieber: Skandal-Sex-Video mit Mariah Carey!

Es ist ein Skandal. Jeder Promi hat sein Sex-Tape, Pamela Anderson mit Tommy Lee, Paris Hilton und noch so einige sind sich nicht zu schade, was Schmutziges zu filmen, was dann auf den Markt gelangt, an dem sie oder andere sich dann bereichern können.

Und jetzt – ausgerechnet in der Vorweihnachtszeit – ist ein Video auf den Markt gelangt, in dem Mariah Carey und Justin Bieber bei sehr schmutzigen Sachen zu beobachten sind. Und was für eine ungleiche Paarung, der alt werdend Cougar Carey und das Bübchen Bieber – der Altersunterschied schockt, Carey könnte Justins Mutter sein!

Dennoch singt sie „All I Want For Christmas Is You“ – bei dem Paar ist wohl klar, wer von Beiden die Hosen an hat. Carey möchte also gar keine Geschenke, sondern aus purer Lust Bieber-Fleisch. Das trällert sie auch noch in aller Öffentlichkeit – anscheinend in einem Laufhaus! Äh, Kaufhaus!

Sie steht in einem knappen Santa-Kostüm an der Wand und räkelt sich sexuell aufgereizt während sie ihre nackten Beine unaufhörlich der Kamera entgegenstreckt. Anfangs steht Bieber noch etwas entfernt auf einem Podest, damit man ihm – dem jungen Messias – huldigen kann, während er sich in einer Art bewegt, die gerade sehr in ist: Robotersex.

Nach diesem Vorspiel treffen sie sich wahrscheinlich und dann geht es zur Sache, nur habe ich nach einer Minute die Porno-Musik nicht mehr ausgehalten und habe abgeschaltet. Aber ihr schafft es vielleicht:

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Justin Bieber und Mariah Carey versauen mein Weihnachten

Puh, ich habe gerade Justin Bieber und Mariah Carey mit „All I want for Christmas“ gesehen. Jetzt will ich Weihnachten nicht mehr. Das Autotune ist allerübelst. grausam. Wenn man eh die Töne nicht treffen muss, weil das Programm es korrigiert, dann muss es auch nicht Justin Bieber sein. Und Mariah Carey erst Recht nicht.

Danke, ihr habt mein Weihnachten versaut.

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Der furchteinflößende Trololo Kinderchor wünscht frohe Weihnachten

Der Trololo Kinderchor ist der Gifford Children’s Choir aus Racine, Wisconsin, USA

Das Video verstehe ich nicht, es macht mir Angst, es könnte aus einem Traum von David Lynch entsprungen sein und hinter der „V for Vendetta“-Maske steckt bestimmt Julian Assange. Aber was hat Trololo mit Weihnachten zu tun? Und wer taucht in den Zwischenschnitten auf? Und wieso singt das Publikum begeisterter mit als der Chor? Was haben die Verantwortlichen für Drogen genommen?

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Die Holländer schlagen ihre Frauen an Weihnachten!

Weihnachten in den Niederlanden – Sinterklaas

Ich muss mich sofort entschuldigen, das war blöd von mir. Natürlich stimmt die obige Schlagzeile so nicht, sie sollte nur Aufmerksamkeit erregen. Und dabei verteidige ich die Niederlande doch immer gegen diesen deutschen „gegen Holland“-Wahn. Denn das ist ja nur der Neid, der da spricht. Dennoch gibt es sehr komische Traditionen um Weihnacht herum, bzw. Sinterklaas, wollen wir uns mal anschauen, wie die Holländer Sinterklaas feiern und zum Frauen schlagen kommen wir auch noch:

Also, mit Sinterklaas ist Nikolaus von Myra gemeint, unser Nikolaus. Myra in der Türkei, etwa 100 km südwestlich von Antalya. Über den Typ ist wenig bekannt, was bedeutete, dass ihm viele Legenden zugeschrieben wurden. Da will so ein verarmter Typ seine 3 Töchter zu Prostituierten machen und Nikolaus schmeißt nachts Goldklumpen in jedes Fenster der Mädels. Was er danach mit den Töchtern angestellt hat, ist nicht überliefert. Außerdem hat er noch Seestürme beruhigt, Körner vermehrt, er rettet wie David Hasselhoff ertrunkene Söhne und bekehrt sogar einen Juden. Kein Wunder, dass er einer der populärsten katholischen Heiligen ist. Dummerweise hat er in jedem Land seinen gesetzlichen Feiertag verloren, sogar in den Niederlanden, wo das eigentlich versucht wacker gegen das US-Coca Cola-Klaus-Gedöns stand zu halten.

Also. Weil die Holländer allen anderen ein wenig voraus sind, feiern sie das Ganze nicht am 6., sondern am 5. Dezember. Der Sinterklaas reitet mit seinem Gaul über die Dächer, weil das Land nicht so groß ist, dass es einen Schlitten und Rentiere braucht, trotzdem kommt er mit seinem Gehilfen, dem Zwarte Piet (schwarzer Peter) durch den Schornstein. Piet wird dabei ganz schwarz, wie durch ein Wunder bleibt Klaas sauber.

Ach, jetzt kommt‘s. Der zwarte Piet ist nicht schwarz durch den Ruß, des Schornsteins, nein nein, das ist ein rassistisch überzeichneter „Neger“ mit dicken Lippen und krausem Haar, der ungebildet und nur einer einfachen Sprache mächtig war. Es gibt drei Theorien warum: 1. Sinterklaas wurde ursprünglich von Teufel begleitet, um die bösen Kinder zu bestrafen und die bösen Erwachsenen machten nicht so wirklich einen Unterschied zwischen Teufel und Mohren. 2. Sinterklaas kaufte einen Sklavenjungen von Petrus frei, der blieb dann bei ihm, aus Petrus wurde Piet oder 3. es sei tatsächlich ein Schornsteinfeger und zwar ein italienischer. Die Apologeten behauptet, das Haar sei durch den Ruß so kraus und die Lippen wegen der Hitze im Schornstein so rot. Ah ja.

Mit dem Schimmel über die Dächer zu reiten hat Sinterklaas übrigens von dem germanischen Gott Odin gelernt, der konnte das nämlich auch. Wie das jetzt zusammenpasst, man weiß es nicht. Auf jeden Fall kommt er auf dem Seewege, er reist per Schiff an und zwar aus … Spanien (wtf?), denn er kam ursprünglich aus der Türkei und seine Knochen werden in Sizilien aufgebahrt. Irgendwas läuft da so richtig durcheinander… und er kommt übrigens mit einem Dampfschiff, weil … ich jetzt am Ende meines Lateins bin.

Jetzt kommen aber noch die regionalen Unterschiede hinzu, denn im friesischen Dorf Grouw, wo wahrscheinlich Asterix und Obelix sehr willkommen sind, leistet man erbittert Widerstand und feiert erst am 21. Februar und zwar St. Piter und damit ist Petrus gemeint und der Talar ist weiß, statt rot. Ansonsten bleibt aber alles gleich.

Außer auf den friesischen Inseln, denn da feiert man stattdessen „Sunderklaas“ am 5. Dezember und nun kommen die Frauen ins Spiel, die müssen nämlich mit den Kindern zu Hause bleiben, während die Männer auf den Straßen rumlaufen und zwar maskiert. So Karneval, oder was. Wenn jetzt aber ein Mädchen oder eine Frau auf der Straße angetroffen wird, bekommt sie einen Schlag. Weil es so Tradition ist.

Wer jetzt denkt, „die spinnen die Holländer“ soll sich mal über das „Klaasohm“-Fest auf Borkum (= „Onkel Klaus“) informieren, und das sind Deutsche, also spinnen wir noch viel mehr.

Jetzt haken aber die Niederländer nach und feiern auf Texel eine Woche nach dem Sinterklaas den Sunderklaas. Hauptsache Feiern.

Denn im 20. Jahrhundert kommt so langsam noch „Santa Claus“. Der übrigens eigentlich Sinterklaas ist und mit den niederländischen Einwanderern in die USA kam und sich da gewandelt hat und dann wieder zurück kam und nun in Konkurrenz zu sich selbst steht. Erinnert mich irgendwie an Graham Chapman von Monty Python, der mal einen Ringkampf gegen sich selbst geführt hat. Er hat übrigens verloren.

Ach so, jetzt denkt ihr Sinterklaas käme am 5. Dezember, nicht wahr? Ganz falsch. Der kommt schon am Samstag nach dem Sankt Martins-Fest, denn schließlich will man ja nicht 3 Wochen feierlos durchs Leben gehen. Nee nee, da kommt er an und hängt dann rum, während die Kinder schon mal 3 Wochen die Stiefel vor die Tür stellen. Ausgerechnet im Winter, wo sie sie vielleicht brauchen. Aber außer ein paar Protestanten hat das niemanden gestört.

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Frohe Weihnachten, PEGIDA!

Ich habe mal schnell ein Weihnachtslied für Euch geschrieben. Guten Rutsch!

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LEST AUCH: Gedanken zu PEGIDA!

Das ist von meinem Youtubekanal „ui!“, der sich auch über Besuch und Kommentare und Abos freut!