Hier kommt rein: bildpaare, wie man sich vor terroristischen anschlägen schützt (wenn ich das mit den bildern rausbekommen habe) und so zeugs wie videos der woche, spiele, links, bilder, etc.
Ah, die Panama Papers – was es genau damit auf sich hat, erfährt man besser aus der seriösen Presse und nicht hier, aber keine Sorge, Google macht es möglich, überall ist ja jetzt fast ausschließlich davon die Rede. Auf jeden Fall ist das Ganze sehr schön, denn endlich führt es zu einem neuen Beitrag in unserer beliebten Reihe „This Interview is Over“ – und diesmal trifft es sogar den isländischen Premierminister… ooooooooh:
Isländischer Premierminister stürmt ewgen Panama Papers aus dem Interview
Viele geben komplette Fragen bei Google als Suchbegriff ein. Definitiv nicht verkehrt. Manchmal taucht dann in den Suchergebnissen ein Link von mir auf, also tue ich mein Bestes, um die Frage zu beantworten.
Frage: Wäre mit h oder ohne h?
Antwort: Ohne.
Mit „währe mit h oder ohne h?“ wärst Du auch nicht auf meiner Seite gelandet.
Piers Morgan stürmt wegen seiner Meghan Markle Äußerungen aus der eigenen Show „Good Morning Britain“!
Yes! Eine neue Perle aus unserer Reihe „the Interview is over„, diesmal aus dem Großbritannien, die gerne über Royals reden, obwohl Adel schon längst abgeschafft sein sollte und Könige und Königinnen nichts zu sagen haben sollten. Aber dummerweise ist ja irgendwas mit der Queen selbst in Deutschland dann auf allen Titelseiten, weil wir selbst auch besessen von dem Mist sind.
Nichtsdestotrotz haben ja Meghan Markle und Harry (Prinz Harry? Harry Styles? Harry Potter?) ein Enthüllungsinterview gegeben und verraten, was für ein kolossaler ewig gestriger alt-imperialistischer rassistischer Misthaufen ist, zumindest denke ich mir das, ich habe das Interview weder gesehen, noch drüber gelesen.
Und darüber hat sich wiederum der verabscheuungswürdigste schlechteste Moderator Großbritannien, Piers Morgan, aufgeregt und dann wohl über Meghan Markle gelästert, in einer Weise, die alles schlechte bestätigt hat, was man über das britische Königshaus und über die britischen Tabloids und über Piers Morgan eh schon dachte.
Und weil Piers Morgan so schlecht ist, moderiert er das Frühstücksfernsehen – „Good Morning Britain“ – das „great“ haben sie schon weggelassen, denn nichts ist mehr „great“. . Und sein Co-Moderator hatte es gewagt, endlich mal zu sagen, was Sache ist, da hielt es Piers Morgan nicht mehr auf seinem Stuhl und er verliess wutentbrannt kindisch seine eigene Show. Upps. Großartiges Fernsehen:
Wenn ihr auch noch Ausschnitte kennt, wo Interviews zu früh abgebrochen werden oder ähnliches passiert, kontaktiert uns, wir posten das gerne!
Doch, das gibt es. Da ist ein Typ, der hält sich eine Wespe als Haustier und füttert sie fürsorglich. Ist eigentlich ganz süß, wie sie an seinem Finger nuckelt. Ich hingegen wurde dieses Jahr schon mindestens 13 mal von den Viechern gestochen.
Ich hab ein wenig weiter recherchiert und habe gelernt, dass die Wespenzüchtung und sich Wespen als Haustiere zu halten, gar nicht so unnormal ist. Königsdisziplin sind aber Hornissen.
Zur Erklärung: Bereits in der Rubrik „ich liebe google“ und „Leserwünsche erfüllen“ zeige ich, mit welchen teilweise absurden Suchbegriffen Leute über die Suchergebnisse bei Google meine Seite finden. Bei der Durchsicht der benutzten Begriffe fiel mir auf, dass immer mehr Menschen komplette Fragen als Suchbegriff eingeben. Diesen Leuten muss geholfen werden. Also beantworte ich ihre Fragen hier:
Sehr viele Besucher möchten unbedingt Saarland Witze, also Witze über Saarländer oder Witze über das Saarland lesen, dabei war mein Vater Saarländer, meine Oma war Saarländer und sogar mehrere Comedykollegen von mir sind Saarländer – das ist doch Grund genug, um Witze zu machen. Wenn ihr weitere Witze wisst, schreibt sie in die Kommentare, wir machen hier eine Sammlung über alle Bundesländer/Regionen!
Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum Anderen: „Das doo is die Mosel“. Sagt der Andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarländer ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ’s war die A1.“
Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen? Weil keiner nach ihnen sucht.
Mehr Saarland Witze:
Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“
Was sagt der saarländische Sekretär auf die Frage seines Chefs, was diese Woche im Terminkalender steht? „Montag, Dienstag, Mittwoch…“
Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war denn das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue.“
Fährt ein Pfälzer ins Saarland. An der Straße steht ein Saarländer, hält sein Auto an und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“, Der Pfälzer:“keine Ahnung“. Der Saarländer: „Das eine bist du, das andere ist dein Bruder. HAHAHA!!!“ Der Pfälzer:“Was soll das denn???“ Der Saarländer: „Ach hab dich nicht so, wenn mal wieder ein Saarländer in die Pfalz kommt, kannst du dich ja revanchieren.“ Ein paar Tage später steht der Pfälzer an der Autobahnausfahrt und wartet. Als ein Saarländer kommt, hält er ihn an fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“ Der Saarländer: „Keine Ahnung.“ Der Pfälzer:“Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder. HAHAHA!!!“
Schlagzeile in der Saarbrücker Zeitung: Einmotoriges Kleinflugzeug über Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.
Was macht ein Saarländer wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
Ein saarländischer und ein pfälzischer Pfarrer spielen Tennis. Als der Pfälzer mal mit dem Schläger den Ball nicht trifft, flucht er: „Verdamt! Danääwe!!!“ Der Saarländische Pfarrer ruft: „A wei, jetz is awwer Schluss mit Fluche hier!“ Der Pfälzer sieht es ein und versucht sich zusammen zu reißen und spielt verbissen weiter. Aber als er wieder den Schläger am Ball vorbei haut, brüllt er wieder: „Verflucht! Danääwe!“ Der Saarländer meint: „Also wenn Du nochemo fluche duuscht, kommt e Blitz vum Himmel un erschlaht dich!“ Der pfälzischer Pfarrer reisst sich zusammen und geht nach kurzer Zeit sogar in Führung. Beim Matchball allerdings schlägt er wider daneben und kann nicht anders. „Verflucht! Danääwe!“ brüllt er wieder. Da reißt der Himmel auf und urplötzlich schlägt ein gewaltiger Blitz herab und erschlägt den Saarländer und eine Stimme ertönt von oben. „Verflucht! Danääwe!“
Nun ist aber genug , das waren alle Saarland Witze – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich! Und geht mal wieder in einen Comedy Club, z.B. den BOING! Comedy Club!
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