Kategorie: stoff (Page 9 of 102)

Hier ist sie, die Liste der besten Tweets des Jahres 2013, zusammengestellt aus unserer Reihe „die besten Tweets der Woche„. Viel Vergnügen!

Auf Twitter sollte man 2 Dinge beachten:

1. Keine Vorurteile twittern.
2. Tweets über Hartzis vor 14Uhr senden. Da schlafen die alle noch.

— Hipster (@Szenebezirk) December 28, 2013

Unser Hund ist verschwunden. Er ist braun, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.

— Sasha F?eaq (@SashaFreaq) January 29, 2013

Abschreckung funktioniert immer; in den USA z.B. gibt’s aufgrund der Todesstrafe keine Morde.

— Ole Bixmann (@__ole__) January 18, 2013

https://twitter.com/LeChral/status/405955376472150016

Was rauchen eigentlich die Chefdesigner bei Adidas? pic.twitter.com/oaITJsr81l

— Hipster (@Szenebezirk) February 22, 2013

[random]

Jetzt im Zug. Fahrscheinkontrolle. Ich bestehe darauf, mein Ticket ebenfalls mit 27 Minuten Verspätung vorzeigen zu dürfen.

— DLR_next (@DLR_next) January 17, 2013

Menschen die "Burzeltag" sagen, sagen auch "Oki-Doki", "Alles Roger in Kambodscha" und "OH MEIN GOTT!! WAS HAST DU MIT DER AXT VOR???"

— huch (@dandyliving) January 8, 2013

Er hatte Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert, doch nichts würde je wieder so schmecken wie die Schnur seiner Anorakkapuze als Kind.

— Peter Breuer (@peterbreuer) January 10, 2013

https://twitter.com/Goldspielzeug/status/305587375285874688

Das letzte mal ordentlich ausgerastet bin ich, als ich mit einer blauen Flasche vor den Glascontainern stand.

— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) November 30, 2013

https://twitter.com/rainerschund/status/402024451011014656

„Sie wissen warum wir Sie anhalten?“
„Natürlich, habe schließlich einen Schulabschluss und muss daher nicht bei dieser Kälte Autos stoppen.“

— Ole Bixmann (@__ole__) January 11, 2013

https://twitter.com/Einstueckkaese/status/375898951226232832

Menschen,die mit "dem vor 70 Jahren" nichts zu tun haben wollen,sich aber wegen Goethe und Schiller zum "Volk der Dichter und Denker" zählen

— Brienne of Tarte. (@dielilly) November 10, 2013

Bin jetzt bald ein Jahr bei Twitter. Das sind 7 Menschenjahre.

— Udo Universum (@Killimanscharo) November 8, 2013

Diese Windräder verschandeln uns die ganze Landschaft. (oben rechts) pic.twitter.com/0im6WSkr15

— Oliver Helm (@Riotbuddha) November 7, 2013

https://twitter.com/Spandauer81/status/375930003516833793

Kind:"Hallo! Bist du ein alter Opa?"
Älterer Herr:"Arschloch!"
Kind:"Hallo Arschloch!"

— Tomster (@namenlos4) October 19, 2013

„Gib mir Tiernamen“
„Hansi“
„Das ist kein Tier“
„Doch, Tante Getruds Vogel hieß so“
„Nein, sag was wildes“
„Hansi hüpft wütend herum“
„Orr“

— Ole Bixmann (@__ole__) January 13, 2013

"Zum Bleistift", "Herzlichen Glühstrumpf zum Burzeltag", "An und Pfirsich" "Bis baldrian" – Immer mehr Menschen verwenden den Idiotiv.

— A$AP THOMM¥ (@sechsdreinuller) January 13, 2013

Ich trage stets einen Twitterausweis bei mir, damit die Rettungskräfte wissen, dass ich bei einem Unfall zuerst fotografiert werden möchte.

— Bio Zahnwurst (@Biobratwurst) October 15, 2013

Ich habe gehört, der amerikanische Geheimdienst hat jetzt die grösste Katzenbildersammlung der Welt.

— Mae B. (@accounthochzwei) June 11, 2013

Ich trete nicht zurück.
Ich habe Merkels vollstes Vertrauen.

— Papst Franz (@vatikan) February 11, 2013

https://twitter.com/Psychisch_labil/status/369188331554209792

Weiß ja nicht, ob Warnbilder auf Zigarettenpackungen was helfen?! Bei den Wahlplakaten hat es schließlich auch nicht viel gebracht!

— Lisa Blue © (@lisablueair) October 9, 2013

Menschen, die afrikanische Eingeborene beim Regentanz belächeln, aber ihrerseits glauben, durch Hupen könne man einen Stau auflösen.

— Nofretüte (@FrauDinktoc) March 14, 2013

Alle, die #aufschrei tweeten und dann abends doch "Der Bachelor" schauen sollten ihren Account löschen.

— skoops ? (@skoops) January 25, 2013

Heute wieder keinen Nobelpreis bekommen.

Scheißtag.

— Ich, der Frühling. (@deichgenosse) October 7, 2013

"Welche Ausbildung haben Sie?"
"Ich bin Aquademiker."
"Ich meinte, haben Sie irgendeinen Abschluss?"
"Ja. Seepferdchen."
"Wir melden uns."

— Johannes Bargeld ?? (@Bashsalon) February 13, 2013

115 katholische Kardinäle werden eingesperrt.
Ein guter Anfang.

— Rockit (@Fr3chheit) March 12, 2013

Bushido hat Angst, sein ungeborenes Kind könnte schwul werden. Ich habe Angst, meines könnte ein asoziales, rappendes Arschloch werden.

— Hipster (@Szenebezirk) September 11, 2013

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!

— new dirrac (@carridwen) May 25, 2013

Dorschleber? DAS ISN HAMSTER!!! pic.twitter.com/bPZ3ARCPeI

— Käptn Karl (@alleskarl) March 22, 2013

Neulich in der Apotheke:
"Hallo, ich brauche was gegen Husten!"
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn es hilft, Du wunderschöner, schlauer Apotheker!"

— Marie von den Benken (@Regendelfin) August 25, 2013

"Die Legalisierung gleichgeschlechtlicher Ehen sorgt für mehr Schwule"

Klar! Hänge ich lange genug mit Superman ab, kann ich auch fliegen.

— Rita Kasino (@RitaKasino) July 26, 2013

Die Krankheit alles Essbare in Plastikdosen zu verpacken, nennt man Tupperkulose.

— Dingenskirchen (@hubertsrevier) April 1, 2013

Die BILD titelt: "Der Terror ist vorbei".
Dass ich das noch erleben darf, dass die ihr eigenes Käseblatt einstellen.

Ich hab Pipi im Auge.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 20, 2013

https://twitter.com/HrFrankenstein/status/314630371134275584

Biene ist jetzt 3 mal gegen meinen Kopf geflogen.
Entweder will die mich verprügeln oder sie ist mit Apple.maps unterwegs.
Man weiß es nicht

— Königin Panthera (@Lady_Panthera) April 15, 2013

https://twitter.com/limonenbiss/status/324053403816841217

https://twitter.com/prunio/status/340887740587597824

https://twitter.com/_ungenau_/status/339320732377026560

Claudia #Roth zu unterstellen, sich Pfefferspray aus wahltaktischen Gründen reinhauen zu lassen, schaffen auch nur Menschenfreunde der #CDU.

— Ben ???? (@Aciro) June 16, 2013

https://twitter.com/3mausimhaus/status/309951105293492226

"Männer können einfach nicht richtig zuhören."
"Sind wir gar nicht!"

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) July 31, 2013

Sollte ich morgen den 27 Millionen Jackpot knacken, kaufe ich XING und ersetze in 4216 Personenprofilen das Wort Querdenker durch Arschloch.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 6, 2013

Minimensch guckt die BILD an.

Ich: "Du kannst doch gar nicht lesen."
Mini: "Dohoch!"
"Und was steht da?"
"Blablablablabla!"

Kluges Kind.

— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) September 11, 2013

Was fehlt: OK-Tropfen

— Ralf Heimann (@ralfheimann) October 7, 2013

https://twitter.com/MrsHugs/status/380707329727279104

"Schatz, gibst du mir bitte das Baby."
"Wir müssen warten bis es weint."
"Häh, warum?"
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."

— Buettscher (@Buettscher) September 16, 2013