Crowdwork im Comedy Club

„Crowdwork“ ist eines der Stand-up Comedy Elemente von dem Stand-up Comedians gerne reden, wenn die mit Fachtermini um sich schmeissen. Oben seht ihr ein paar Beispiele, „Crowdwork“ gehört zum Handwerk jedes Moderators eine Show. Es gibt Comedians die lieben Crowdwork, andere hassen es. Auf jeden Fall kann man es lernen. Wenn ihr Euch spezifisch in Sachen Crowdwork verbessern wollt, schreibt an www.comedyworkshops.de – hier geht es zum Kontaktformular – auch wenn ihr generell Comedy lernen wollt, es gibt Workshops und Einzel-Coaching!

Wir brauchen mehr Liebe auf der Welt

Das ist doch mal eine korrekte Ansage für das improvisierte Lied am Freitag. Wir brauchen mehr Liebe, die Wirtschaftskrise wird mal ganz schnell abgeschafft und Pizza kommt auch drin vor. Und das alles in dreieinhalb Minuten, komplett improvisiert – sowohl Text als auch Musik. Viel Vergnügen:

Und nun noch der Text zum Mitsingen:


Ein kleines bisschen Liebe braucht diese Welt.
Es gibt keine Wirtschaftskrise, die Banken haben genug Geld.
Doch etwas, was sie zu wenig haben ist Zuneigung.
Also seid mal lieb und freundlich, dann dreht sich die Welt weiter rund.

Wir brauchen ein bisschen Liebe für die Welt,
weil Liebe die Welt zusammenhält,
wir brauchen überhaupt kein Geld,
ich hab‘ ne Pizza bestellt.

Wir brauchen Liebe für die Welt,
weil Liebe die Welt zusammenhält,
weil Liebe generell jedem gefällt,
ich hab‘ mir ’ne Pizza bestellt.

Wie diese Welt aussehen würde, wenn es überhaupt keine Liebe mehr geben würde?
Wahrscheinlich wie das Nachmittagsprogramm von RTL!
Selbst in Nordkorea, wo man nicht reinblicken kann,
bin ich mir ziemlich sicher, dass man ohne Liebe nicht auskommen kann.

Diese Welt braucht mehr Liebe auf der Welt,
weil Liebe einfach jedem gefällt,
wir brauchen nicht mehr Wirtschaft und Geld,
wir brauchen Liebe und ich hab‘ mir ne Pizza bestellt.

Au, wir brauchen mehr Liebe auf der Welt,
weil Liebe die Welt zusammen hält,
wir brauchen nicht mehr Geld,
ich hab‘ mir eine Pizza bestellt.

Liebe – wie Hollywood es sagt

Fürs Herz:

Ich liebe Dich – oder wie Hollywood es sagt:

I’ve been doing a lot of thinking, and the thing is, I love you. You are the epitome of everything I’ve ever looked for in another human being. Love is too weak a word for the way I feel. I lurv you. I loave you. I luff you. I sort of feel like I’m on drugs when I’m when you. Not that I do drugs, unless you do drugs, in which case I do drugs all the time. There’s only one place in the world I call home and it’s because you’re there. I’d feel better sitting outside your apartment on the curb than any other place I can think of or imagine. I’m not waking up another morning without being able to look at you next to me. I? would rather share one lifetime with you than face all the ages of this world alone.

Can’t you see what I’m trying to tell you, I love you! Very much. No other love but you. I love you. Like a sickness and its cure together. I love you. (Ditto.) I should have told you every day from the moment I met you. You complete me. Te adoro, Maria. I love you Chicken. I love you Honey Bunny. I think that’s the only thing I’ve ever been really sure of in my entire life. You are the woman that I want. How many more times do I have to say it? (One more time would be nice.) You have bewitched me, body and soul. Whatever I am… I’m yours. I am so in love with you. You’re the only one for me.

I’m not a smart man, but I know what love is. Love means never having to say you’re sorry. Love is a many-splendored thing. Love lifts us up where we belong, all you need is love! Some people search all their life for this and never find it. You think this happens everyday? I love you dream woman! What do I have to do to prove it to you? Huh? You want the moon? You want me to renounce my throne? The wooing, the spooning, I am all in! Because when you find the one… you never give up. All I ever wanted… was you!

I love you. I love you. I love you. I’ve loved you more than any woman’s ever loved a rabbit. I love you more than anyone has ever loved. I love you more than my life. I love you more than band music and cookie-making. I want to be with you. I made up my mind you were the only woman for me. I’ve loved you since the first day I met you, and I’ll never stop. I’ll love you always. Until your heart stops beating. ‚Til the stars turn cold. Forever. I’ve never felt that before.

I love you. Can’t believe how many times I’m saying it! I love you. Because I came alive when I met you. And there’s only one person that makes me feel like I can fly. So I will wait forever for you, okay? I will wait the rest of my life. I want all of you, forever, you and me, every day. I love you. I love you. I love you! I love you! I love you. I always have. And I always will. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of the life to start as soon as possible.

Just shut up… you had me at „hello.“

Ach ja, und:

und natürlich:

Liebe - wie Hollywood "Ich liebe Dich" sagt

Schrei nach Liebe (die Ärzte) – beste Cover Version von „Die Goldies“!

die goldies schrei nach liebe

Hach ist das herrlich. Zur Zeit wird ja „Schrei nach Liebe“ (auch bekannt unter „Arschloch“) von die Ärzte rauf und runter gespielt, weil es ein sehr intelligentes Lied gegen Fremdenhass und Ausländerfeindlichkeit ist, und ergründet, wie Nazis denken und warum. Es gibt ja zur Zeit die Aktion das Lied wieder an die Spitze der Charts zu bringen (wobei alle Erlöse, auch die GEMA-Einnahmen an „Pro Asyl“ gehen). Ich finde das Lied super, ich bin mir nicht sicher, wie ich solche „bring xyz an die spitze der charts“ Aktionen finde (auch wenn die Motivation die Richtige ist), aber ich bin über eine Cover Version gestolpert, die super ist. Anhören, freuen, teilen!

Schrei nach Liebe – die Goldies:

Die Goldies“ sind ein Seniorenchor aus Geldern am Niederrhein. Bravo!

Liebe geht raus – 100%

Entdeckt in der Kölner Südstadt – bLiebe geht raus:

Liebe geht raus: An einem Laternenmast klebt ein Zettel, auf diesem steht in Handschrift:

"Es tut mir leid, dass ich hier oft war & mich über Leute lustig gemacht & negativ über sie gesprochen habe & nicht nett war. Es tut mir leid, falls ich das Ihnen gegenüber gemacht habe"

Darunter hat jemand geschrieben "alles gut!" und ein Smiley gemalt.

Liebe geht raus. Alles gut!

Gefunden von Manuel Wolff. Schenkt ihm Liebe auf Insta, Threads, Tiktok und Facebook.

Aber es gibt noch mehr Liebe auf ui.:

Schrei nach Liebe

Liebe – Wie Hollywood es sagt

Crowdwork im Comedy Club

An einem Laternenmast klebt ein Zettel, auf diesem steht in Handschrift:

„Es tut mir leid, dass ich hier oft war & mich über Leute lustig gemacht & negativ über sie gesprochen habe & nicht nett war. Es tut mir leid, falls ich das Ihnen gegenüber gemacht habe“

Darunter hat jemand geschrieben „alles gut!“ und ein Smiley gemalt.

Kurze Witze – Liste mit den besten 50 kürzesten Witzen

Hier geht’s zur Übersicht: Alle Witze – Witzekategorien – die besten Witze

Da viele so schnell wie möglich so viele Witze wie möglich erzählen wollen, folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):

Die kürzesten Witze der Welt

  • Weltfrieden
  • Brennholzverleih
  • Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)
  • Lieber arm dran als Arm ab.
  • Aldi Nord verkauft Südzucker.
  • Geht ein Zyklop zum Augearzt.
  • Geht ein Arzt zum Heilpraktiker.
  • Steht ein Opel Manta vor der Uni.
  • Treffen sich zwei Jäger – beide tot.
  • Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
  • Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
  • Was macht der Clown im Büro? Faxen!
  • Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
  • Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“
  • Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
  • Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
  • Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
  • Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
  • Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
  • Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
  • Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
  • Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.
  • Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.
  • Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln.
  • „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“
  • Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
  • Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?
  • Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
  • Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
  • Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
  • Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
  • Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
  • Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
  • Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie Pi raten.
  • Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.
  • Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“
  • was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? man colabiert.
  • Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“
  • Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“
  • Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
  • Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“
  • Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
  • Fragt eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“
  • Zwei Streichhölzer sehen einen Igel. Sagt das Eine: „Ah, da kommt der Bus!“
  • „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“
  • Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
  • „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“
  • Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!
  • Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
  • Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.

Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:

– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“

– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!

– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“

– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.

– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“

– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“

– Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“

– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.

– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“

– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.

– Zettel an einem Schuhgeschäft: „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“

– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“

– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“

– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“

– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“

– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“

– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“

– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“

Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache

Kennt ihr kurze Witze? Schreibt sie in die Kommentare! (Geht auch anonym!)

Hier geht’s zur Übersicht aller Witze und allen Witzekategorien.

(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)

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