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Da viele so schnell wie möglich so viele Witze wie möglich erzählen wollen, folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):
Die kürzesten Witze der Welt
- Weltfrieden
- Brennholzverleih
- Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)
- Lieber arm dran als Arm ab.
- Aldi Nord verkauft Südzucker.
- Geht ein Zyklop zum Augearzt.
- Geht ein Arzt zum Heilpraktiker.
- Steht ein Opel Manta vor der Uni.
- Treffen sich zwei Jäger – beide tot.
- Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
- Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
- Was macht der Clown im Büro? Faxen!
- Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
- Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“
- Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
- Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
- Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
- Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
- Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
- Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
- Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
- Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.
- Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.
- Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln.
- „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“
- Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
- Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?
- Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
- Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
- Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
- Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
- Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
- Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
- Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie Pi raten.
- Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.
- Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“
- was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? man colabiert.
- Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“
- Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“
- Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
- Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“
- Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
- Fragt eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“
- Zwei Streichhölzer sehen einen Igel. Sagt das Eine: „Ah, da kommt der Bus!“
- „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“
- Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
- „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“
- Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!
- Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
- Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.
Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:
– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“
– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!
– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“
– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.
– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“
– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.
– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“
– Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“
– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.
– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“
– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.
– Zettel an einem Schuhgeschäft: „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“
– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“
– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“
– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“
– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“
– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“
– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“
– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“
Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache
Kennt ihr kurze Witze? Schreibt sie in die Kommentare! (Geht auch anonym!)
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(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)
“Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!” – “Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!”
boar, den find ja selbst ich mal ekelhaft.brrrrr
Sitzen zwei Chirurgen in der Bibliothek.
„Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ „So was verleiht man ja auch nicht.“
Thomas? Vermischst Du da gerade zwei Witze? Wenn beides Chirurgen sind, haben sie doch beide Fachwissen … und wieso Chirurgen? Und wieso sitzen sie in einer Bibliothek? Und wieso spricht dann der eine den anderen mit „Herr Doktor?“ an? … Vorschlag: Ausnüchtern. Witz geraderücken. mochmal.
Zwei Blondinen siend ser schlau aber die andren sind doff
„Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Der ist scheisse ?????
Der ist sehr lustig ?
Der ist sehr lustig
Ähm. Das sind zwei Witze.
Chirurgen sind als Handwerker verschrien, die nicht (Fachliteratur) lesen und die man daher auch nicht in Bibliotheken antrifft.
Den anderen haste aber verstanden, oder?
Ganz ehrlich ich musste bei keinem der Witze lachen . Ich verzweifle hier erher an dem glauben an die Menschheit.
Eine Runde Mitleid für den anonymen Nörgler, bitte.
Das finde ich sehr traurig für dich…
Dem kann ich nur zustimmen!
Ach so! Mea Culpa.
Den anderen hab‘ ich verstanden, aber ich muss zugeben, dass ich den von Sunny nicht verstanden habe.
Wie gesagt, ich bin kein Witzeerzähler.
Steht ein Opel Manta vor der Uni.
Geht ein Filmteam an ner Kneipe vorbei.
Lieber arm dran als Arm ab.
Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
Im Krankenzimmer. „Wie groß sind sie?“ – „Einsachtzig, Herr Doktor, warum?“ – „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler.
Nee, der war zu lang.
Was sagt der Brite, wenn ihm sein Vieh geklaut wurde? Oxford
—
Warum tragen Schotten Röcke? Damit die Schafe kein Problem mit dem Reißverschluss haben.
—
In Österreich überm Friedhof ist ein Segelflieger abgestürzt.
Es wurden schon über 200 Leichen geborgen…
Mami, Mami, ich hab Opa umgebracht! – Aber wir haben doch noch Oma im Kühlschrank -.-
Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen! – Sei still oder ich nagel dir den anderen Fuß auch noch fest.
Mami, Mami, ich hab mit Opa geschaukelt! – Aber du solltest ihn doch hängen lassen, bis die Polizei da ist…
Kommen zwei Zwerge in eine Kneipe: „Zwei halbe!“ Drauf der Wirt. „Ja, das seh ich, und was wollt ihr trinken?“
Wie viele Elfen braucht man, um eine Kuh zu töten?
5: vier heben die Kuh hoch und einer frisst ihr das Gras weg.
Für Mathematiker: sei Epsilon größer Null…
ALDI-Nord verkauft Südzucker.
nehm ich mal auf!
Weltfrieden.
Stimmt, der ist echt gut!
Er war ein Zwerg – sein Vater war Schotte..
Den kapiert bestimmt keiner xD xD
Sagt der eine fisch zum anderen hi fragt der andere fisch wo??
Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei
Ou ha, also zu „kürzestem“ passt es, aber auch zu „bestem“? 😉
Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“
Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit?
„Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“
Zettel an einem Schuhgeschäft:
„Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“
Hab die mal aufgenommen. Ein paar sind zu lang, um unter die ersten 50 zu kommen, aber macht ja nix! 🙂
Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? Husch, husch ins Brettchen!
Hab ihn aufgenommen!
Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?
den auch!
Geht ein Zyklop zum Augarzt.
oh ja, der ist wirklich kurz!
Ne mutter geht mit ihrem kind zum arzt sagt das kind: achtu heilige scheisse ich habe amgat vor doktor heilige scheisse
Hä?
was macht man mit einem hund ohne beine? um die häuser ziehen 😉
japp!
Kein Witz, dafür die kürzeste Gruselgeschichte:
Der letzte Mensch sitzt grübelnd zu Hause. Da klopft es an der Tür …
Ja nun, die 50 kürzesten Gruselgeschichten wäre auch eine Idee. Wie viele kennst Du denn?
next joke: everything was beautiful and nothing hurt 😉
Was willst Du damit sagen?
denk an das leben an sich 😉
Sorry, aber ich verstehe immer noch nicht, was Du mir mitteilen willst.
Ein man kamm na Hause da war seine Frau nakt im Bett und haben sex gemacht
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!
viele Grüße von Mister Piano
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
Was sind 100 Anwälte auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.
Pferde veräppeln.
Kamele verhöckern.
Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.
„Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“
Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen“
der letze ist ja wohl so richtig witzig,mein ernst lach immer noch
Was macht der Clown im Büro? FAXEN!
Wie heißt es wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? MuRat
???Bester Witz ever????
was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.
Peter und Paul gingen durch den und sahen Petra und Paula
mein Bro hat mir einen Kuli geschenkt. Ich nenne es Brokuli :D:D
Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich den Link zu Deiner Drecksseite stehen lasse?
LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Lol ist out du Kobold.
Lg Gaga Giesela
bück dich Fee , Wunsch ist Wunsch.
Geht ein AFDler in ne Bibliothek
Der Ehemann liegt im Krankenhaus und seine Frau sitzt daneben.
Er: „Damals, als mich meine Eltern rausgeworfen haben, warst du da. Als ich meinen Job verloren habe und das Haus niedergebrannt ist, warst du an meiner Seite. Als ich alkohol- und drogenabhängig wurde hast du mich wieder aufgebaut. Und auch jetzt, nach dem dritten schlaganfall in 6 Monaten, bist du immer noch bei mir. Weißt du, was ich glaube?“
Sie (den Tränen nah, mit zittriger Stimme): „Was denn, Liebling?“
Er: „Ich glaub, du Schlampe bringst mir Pech!“
zu lang. 😉
Hart.. Aber ultra witzig
Ein Mann überfährt eine Frau. Wessen Fehler ist es?
Des Mannes, er sollte nicht in der Küche fahren.
Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.
Warum sieht man Ameisen nie in der Kirche?
Weil sie Insekten sind.
Google Earth hat angerufen, deine mudda steht im weg
(?)
Treffen sich zwei blinde sagt der eine lang nicht mehr gesehen
Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.
Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Na weil sie Piraten
Der gefällt mir!
Warum können Bienen so gut rechnen?
– Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
kommen 2 cowboys in den saloon und rufen „2 halbe“…sagt der wirt “ das seh ich jungs, was wollt ihr trinken“
Den versteh ich ehrlich gesagt nicht?
Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!“
Meine Frau sagt immer ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln. Ich weiß noch nicht mal welches sie meint. Heidi, Malte oder das fette Hässliche?
(Werbelink entfernt)
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? – Es wird schön, wenn sie sich verziehen…
Hmmmmmm…. finde ich nicht. Was haben sie Dir angetan?
Die logische Fortsetzung ist natürlich etwas länger, aber dafür schön schräg:
Sagt Abraham zu Bebraham: kann ich mal dein Cebra ham?
Fragt Bebraham den Abraham: was willste denn mein Cebra ham?
Sagt Abraham zu Bebraham: weil Arafat mein Fahrrad hat.
Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehm dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach.“
Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich kein Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zu gemacht und bin weiter…
Paul, Du langweilst mich so derbe, dass Du immer versuchst einen Werbelink unterzubringen. Ich lösche den eh. Und Dein Witz ist weder kurz noch witzig.
„Mami, Mami ich mag Papa nicht mehr.“ „Gib Ruhe und iss weiter.“
Hai: Kuckuck. Kuckuck: Hei.
Glatze = wa mal hada
Was ist schwarz u. klebt an der Decke?
Unvorsichtiger Elektriker.
Was ist schwarz mit grünen Punkten u. klebt an der Decke?
Gleicher Elektriker 2 Wochen später.
2 Streichhölzer sehen einen Igel.Sagt das eine: ah, da kommt der bus.
Pferd im blumenshop: Haste ma geritten?
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Haben sie Milch zum Kaffee? Ich hab Fettarme. Ja, sieht fies aus. Krieg ich trotzdem Milch?
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln.
Eine Blondine zur anderen: Weihnachten fällt diese Jahr auf einen Freitag. Die zweite: Hoffentlich nicht auch noch auf den 13 ten.
Frau hat im Geschäft min 100 paar Schuhe probiert. Auf einmal schreit sie: sie passen!! Verkäufer: jo, jetzt stehn sie im Karton.
Anzeige vom Schützenverein im Gemeindeblättchen: Schießen lernen, Freunde treffen.
Wie kommt Kuhscheisse aufs Dach? Kuh hat auf den Schwanz geschissen, der hast sie dann aufs Dach geschmissen.
Gärtner fährt nach dem Fußballspiel mit 2 schweren Eimern am Lenker. Fragt ihn einer: was hast du in dem Eimer? Er: Geld. Ich steh beim Spiel mit der Heckenschere im Busch und muss einer pinkeln, sag ich : 10 € oder ich schneid in ab. – Und was haste im 2 ten Eimer? – Die, die nicht bezahlt haben!!
Sei mir nicht böse, aber der ist zu lang. Und ein wenig mehr auf richtige Grammatik und Rechtschreibung achten, wäre auch nicht verkährt, ein Witz wird nicht kürzer, in dem man die Sätze zu viel verkürzt und in Kleinkind-Sprech verfällt. Deine Webseite muss ich leider auch löschen, sorry, wozu trägst Du die ein? Sie hat keinen Inhalt und heißt „Titel der Webseite“. Was soll das?
Soory wegen der web.War keine Absicht.Ich wollte auch keinem zu nahe treten. Kommt nicht wieder vor. Ich bin noch nicht so lange im Internet.(Ich übe noch) Mea culpa.
Kommt ein Hengst in die Bäckerei und fragt: „Haben Sie Stuten?“
Warum fressen Eisbären keine Pinguine? Weil sie zu Faul sind zum Südpol zu traben.
Was kann ein gefesselter Bäcker am besten? RUMKUGELN!
Die letzten Worte des Fallschirm Springers: „Scheiß Motten“
Alle Kinder laufen übers Feld… Auser Sabine, sie tritt auf der Miene.
Nur Idioten haben immer das letzte Wort! Aber ich bin es nicht!“….. (stille)
Wo treffen sich 2 Mauerer? An der Ecke!
Achja meine Favoriten sind: Hund ohne Beine, 22 Liliputaner mit dem kaputten Kicker und die 2 Blondinen die Schach spielen xD
hi
Haha! Grandios! Ein paar davon sind was für meine Kids! Aber ich muss vor dem Ausdrucken noch ein paar fiese rausfiltern, sonst komme ich in Erklärungsnot. 😀
Orkan zur Palme : Nüsse festhalten ich fang an zu Blasen
Windows-Meldung: „Ihr System ist aktuell.“
Windows-Meldung: „Ihr system ist sicher.“
SEhr gut! ich weiß nur nicht, ob das zu Insider ist…
Alle schauen auf das brennende Haus. Nur nicht Klaus, der schaut raus.
„Geht ein Arzt zum Heilpraktiker…“
Danke Dir!
Wie heißt Verspätung auf chinesisch?
Doe Che Ban!