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Ingrid Steeger mit Hartz IV, Müllmänner mit Germanistikstudium, Katholik ohne Nächstenliebe

5. November 2010 / ui. / 3 Comments

Ingrid Steeger, das Klimbim-Mäuschen ist verarmt und muss von Hartz IV leben. Scheiße. Zumindest stand das auf der BILD-Titelseite, als ich heute morgen im Supermarkt war. Ich hab mir die Zeitung nicht gekauft und den Artikel auch nicht gelesen, aber sollte das stimmen, ist das schon ziemlich armselig. Die Frau hatte eine große Fernsehkarriere, aber aus den Augen, aus dem Sinn? Keine Freunde, Ex-Arbeitskollegen, Fans, etc., die sich mal zusammenreißen und der armen Frau helfen? Die muss sich ganz schön deprimiert fühlen, wenn sie bedenkt, was sie mal hatte und wie es ihr jetzt geht. Und dann ist man schon am Boden und muss dann auch noch seit heute in jedem Zeitungskiosk sein Gesicht auf dem Titelblatt sehen mit dieser erniedrigenden Schlagzeile. Geht es uns denn eigentlich etwas an, wovon jemand lebt? Die Auflage der Bild-Zeitung liegt bei über 3 Millionen. Wenn jetzt Steeger für die Story und das Foto, die die halbe Titelseite füllt, pro Ausgabe auch nur 1 Cent bekommen hätte, dann könnte sie mit den 30.000 Euro bequem eine Weile durchhalten.

Derweil versuchen sich Germanistikstudenten als Müllmänner. Na gut, das mag so nicht stimmen, aber der Müllmann dem ich gerade begegnet bin, hat bei Nachbarn geklingelt und gerufen: „Die Müllabfuhr! Das Tor müsste geöffnet werden!“. Wow, Konjunktiv. Das hätte ich jetzt nicht erwartet. „Müllabfuhr! Das Tor muss auf!“ – so klingt das doch authentischer. Es war sicherlich ein Germanistikstudent. Ein Sportstudent wäre einfach über das Tor gesprungen und hätte die Mülltonnen darüber gehievt. oh, schon wieder Konjunktiv. Und ein Theologiestudent hätte gesagt „Macht hoch die Tür, die Tor macht weit“.

Wobei es die Christen – insbesondere ein Katholik – nicht mehr so mit der Nächstenliebe haben. Es handelt sich um den Domprobst, der ist sauer auf die Stadt und hat niedere Rachegelüste. Es ist nämlich so, in Köln hat die Dombauhütte einen Wasserschaden. Seit 8 Jahren ist es undicht im Bodenbelag drüber und tropft rein. Ein unhaltbarer Zustand, aber Gott hat es wohl so gewollt. Das sieht auch die Stadt Köln so, die sich nicht drum kümmert. Also hat der Domprobst einfach ein paar Dombausteinen genommen und in die Durchfahrt zwischen Dombauhütte und Museum Ludwig gesetzt, so dass da jetzt keine Lieferfahrzeuge mehr durchkommen. Die Reaktion der Stadt: „Jot. Da soll eh keiner durchfahren.“ Nun ja, Gott ist eben doch nicht allmächtig.

Kraken-Orakel, Esoterik-Mist und das Wetter

26. Oktober 2010 / ui. / 4 Comments

Selten hat der Tod eines Tintenfischs mehr Anteilnahme ausgelöst, dabei sterben täglich tausende von Ihnen, ja viele landen sogar auf Tellern mediterraner Restaurants. Und Paul war auch nicht anderes, als eine gewöhnliche Krake, die im Alter von 2 Jahren verstarb. Kraken eignen sich also nicht, als Haustier, weil man alle zwei Jahre dem Kind beibringen muss, dass Tiere nun mal nicht ewig leben, dabei ist schon der Tod eines Goldfischs schwer verkraftbar.

Zeit also, zurückzuschauen zur WM und was Paul da so anstellte:

Krake Paul ist tot Wenn es Paul, eine Krake aus dem SEALIFE Aquarium in Oberhausen nicht gegeben hätte, wäre Deutschland Fußballweltmeister geworden. Paul hatte nämlich die Macht, die Spiele zu entscheiden. Paul, das Orakel, bekam einige Tage vor einem Spiel der deutschen Mannschaft zwei Kisten mit Muschelfleisch ins Becken gestellt, eine mit der Deutschen Flagge gekennzeichnet, die andere mit der der gegnerischen Mannschaft. Dann wurde beobachtet, aus welcher Kiste Pau zuerst das Muschelfleisch aß. Damit wurde entschieden, wer das Spiel gewinnen würde.

Ich lasse mal außer acht, dass schon seit dem 18. Jh. nicht mehr Gegenstand wissenschaftlicher Diskussion ist, ob Oktopussys oder andere Wahrsager die Zukunft voraussagen können und dass die Wahrscheinlichkeit, einen Spielausgang richtig zu tippen gar nicht mal so gering ist, vor allem nicht geringer als falsch zu tippen. Tatsache ist jedoch, dass Paul mit all seinen Vorhersagen zufälligerweise richtig lag. Und je nachdem, was Paul tippte, hielt das Fußballvolk ihn tatsächlich für einen großen Propheten und glaubte an die unsinnige Wahrsagerei, egal wie unsinnig, oder rief „verbrennt die Hexe!“ und wollte Paul verspeisen.

Immer wenn Fußball-WM ist, fühle ich mich ins Mittelalter zurückversetzt. Aber der Reihe nach: Zum Viertelfinale gegen Argentinien tippte Paul auf Deutschland. Sofort war sich das deutsche Fußballvolk sicher: Wir werden gegen Argentinien gewinnen! Die Argentinier hingegen beschimpften Paul und schlugen leckere Tintenfisch-Rezepte vor. Die BILD-Zeitung entrüstete sich: „Geschmacklos! Die Argentinier drohen unserem Kraken-Orakel Paul mit dem Kochtopf, wollen ihn in die Paella schnippeln.“

Die Argentinier versicherten sich bei ihren eigenen Orakeln (Papageien, Schildkröten und Delfinen) dass natürlich Argentinien gewinnen würde. Aber Deutschland gewann und alle glaubten – wenn auch noch nicht an Pauls Macht der Spielbeeinflussung – zumindest an Pauls hellseherische Fähigkeiten. Dies verursachte ein gewaltiges Medienecho und einige TV-Sender waren sich nicht zu blöd in ihren Nachrichtensendungen live von der Kraken-Prognose für das Halbfinalspiel zu berichten.

Leider entschied sich Paul dort für Spanien. Was BILD anderntags noch für geschmacklos hielt, war auf einmal eine klasse Idee und die Zeitung postete aufgrund der „Fan-Wut gegen Kraken-Orakel Paul!“ die besten nationalistischen Tintenfisch-Rezepte empörter „Deutschland Fans“: „Tintenfisch für alle! Schlachtet ihn!“, „Octopus-Salat für die Nation!“. Auf einmal glaubten alle Spanier an Paul und alle Deutschen waren wieder nüchtern logisch denkende Menschen, die wussten, dass es nicht drauf ankommt, welchen Kasten die Krake zufälligerweise wählt, sondern allein auf die Mannschaft.

Pustekuchen, Paul behielt Recht und Deutschland verlor gegen Spanien im Halbfinale. Das deutsche Fußballvolk wußte jetzt: Paul ist ein Teufel! Er kann nicht nur Spiele vorhersagen, er kann sogar Spiele beeinflussen! Nicht die gute Leistung der spanischen Mannschaft, oder die nicht so gute Leistung der deutschen Mannschaft waren Ursache für das Ausscheiden, sondern Paul. Im Gegensatz zu Fußballern gelten Kraken als die intelligentesten Weichtiere.

Ich selbst bin allerdings auch ein Orakel. Ich kann das Wetter vorhersagen, oder genauer gesagt, Regen. Und nicht nur vorhersagen, ich kann Regen beeinflussen, ich bin quasi ein Regengott. Bis vor kurzem dachte ich immer, dass es regnet, sobald ich ohne Regenschirm das Haus verlasse. Aber das wäre zu einfach. Es stimmte zwar, immer wenn ich einen Schirm mithatte, regnete es nicht. Zumindest auf dem Hinweg. Dann ließ ich den Schirm irgendwo liegen, denn man vergisst leicht Dinge, die man nicht braucht. Und auf dem Rückweg regnete es natürlich. Aber irgendwann war es mir dann zu doof ständig neue Regenschirme zu kaufen und ich ging immer mit ohne Schirm. Ich war richtig überrascht, dass es nicht immer regnete, also musste es einen anderen Zusammenhang geben und ich fand ihn bald: Als ich mal die Wäsche zum Trocknen auf den Balkon gestellt hatte, fing es an zu regnen.

Als logisch denkendem, skeptisch eingestellten Mann fiel es mir natürlich schwer, da an einen Zusammenhang zu glauben, aber bei jedem neuen Versuch, irgendwann mal Wäsche auf den Balkon zu stellen, fing es stets an zu regnen. Manchmal kam sogar noch ein Sturm dazu, oder gar Hagel, die Wäschestücke rissen sich los und flogen zum Nachbarn, der mittlerweile meine Unterwäsche in- und auswendig kennt.
Mir wurde schon vorgeschlagen, die Wäsche doch nach drinnen zu stellen. Hallo? Geht’s noch? Ich bin doch nicht verrückt, dann regnet es doch in der Wohnung! Ich ließ die Wäsche draußen, ich wollte einfach sehen, wer länger durchhielt, der Regen oder ich. Manchmal musste ich nur ans Wäsche aufhängen denken und schon fing es an zu regnen. Also bin ich sogar ein telepathischer Regengott!

Ich entschuldige mich daher an dieser Stelle für jegliches schlechte Wetter. Viele beschuldigen ja die Meteorologen, obwohl Kachelmann nicht für schlechtes Wetter in die Untersuchungshaft genommen wurde. Ich weiß, ich bin schuld. Aber wie ihr vielleicht mitbekommen habt, ist es in den letzten Jahren wärmer geworden. Die einen sagen, es sei die globale Erwärmung, aber ich weiß, dass es daran liegt, dass ich jetzt meist den Trockner benutze.

CDU am braunen Rand

20. Oktober 2010 / ui. / 0 Comments

Die CDU/CSU macht sich seit einigen Tagen, z.B. beim Deutschlandtag der Jungen Union dieses Wochenende wieder mit nationalen Sprüchen bei den Stammtischwählern beliebt, entweder weil sie gerade im Umfragetief stecken oder weil sie fremdenfeindliche Arschlöcher sind.

Das muss man sich mal überlegen, da gibt es die Bundeskanzlerin Merkel und die ganzen Komiker machen sich nur über ihr Aussehen lustig. Das ist irgendwie wie ein Freibrief. Die kann den größten Scheiß verzapfen und unglaubliche Dinge sagen, aber die Satiriker und Kabarettisten und alle anderen lassen es einfach geschehen, denn viel leichter ist es ja, einfach zu sagen, dass sie hässlich ist und ihre Mundwinkel nach unten gehen. Ich hab so langsam das Gefühl, dass das die Masche der CDU ist. Die machen das absichtlich, war ja schon bei Kohl so. Mit Unattraktivität ablenken, damit die Kritiker erst mal beschäftigt sind.

Und dann passt man kurz mal nicht auf und zack setzt sie einen fundamentalen Christen als Bundespräsidenten ein. Christian Wulff von ProChrist. Und dann sagt ausgerechnet er am Tag der deutschen Einheit ganz einfache, selbstverständliche Worte, ein Zeichen des Friedens und der Versöhnung und dann kriegt er Haue dafür von seiner Partei und der Merkel, die behauptet „Multikulti ist gescheitert“ und dass wer unser christliches Menschenbild in Deutschland nicht akzeptiere, hier nicht hin gehöre. Fefe wies allerdings darauf hin, dass unser Menschenbild gar nicht christlich sei, sondern humanistisch und aus der Aufklärung komme. Recht hat er. Aber ausgerechnet die Merkel toppt den Fundamentalisten Wulff mit religiösem Geschwafel? Eine Frau? Aus dem Osten? Aus der christlichen DDR? Die auch noch Physikerin ist? Die müsste doch eigentlich wissen, das so Dinge wie die Himmelfahrt nicht möglich sind. Alleine wegen der Schwerkraft.

Und Merkel sagt: „Die Voraussetzung für die Integration ist, dass man die Sprache hier spricht.“ – es wird gefordert, dass man die Sprache spricht, anstatt sich zu bemühen, sie den Zuwanderern beizubringen. Wer von der CDU hat gefordert, dass man deutsch sprechen müsse und zwar flüssig? Ich hab nämlich am Samstag das Supertalent gesehen. In der Jury: Bruce Darnell. Habt ihr den mal sprechen gehört? Dazu noch Sylvie van Der Vaart, die genauso wie Poldi – nicht der Fußballer, sonder der aus „Hallo Spencer“ – „dir“ und „dich“ und „mir“ und „mich“ verwechselt? Obwohl, das macht Lukas bestimmt auch. Und als drittes Dieter Bohlen. Was der da an Sätzen raushaut, ist doch auch kein flüssiges deutsch? Höchstens flüssiger Durchfall!

Aber ein bunter Haufen sind die drei schon. Multikulti eigentlich. Also ist RTL Multikulti. Dann verstehe ich ja eher wenn Merkel sagt Multikulti sei gescheitert. Allerdings fordert Seehofer, dass wer hier leben wolle, auch bereit sein müsse, die „Alltagskultur“ zu akzeptieren. Igitt, bäh, das will ich doch gerade nicht! Ich will, dass sich der deutsche Alltag möglichst ändert! Was soll ich tun?

Nackte Tatsachen: Pamela Anderson, Nazan Eckes, Helmut Kohl und die Wanderhure

8. Oktober 2010 / ui. / 0 Comments

Pamela Anderson hat verlautbaren lassen, dass sie sich nie wieder nackt zeigen werde. Das könnte zu einem Problem werden. Jetzt, wo immer mehr Nacktscanner im Einsatz sind. Und mal ehrlich, wozu sollen denn Nacktscanner gut sein, außer um Leute nackt zu zeigen? Ich bin mir sicher, dass sich immer mehr Männer am Flughafen bewerben, um für die Sicherheit zuständig zu sein. Falls mal Pamela Anderson vorbeikommt.

[random]

Die Sicherheit verstärkt, wurde auch auf den Philippinen, wo die Staatstreue der Bürger mit einem neuen Gesetz gefestigt werden soll. Das Repräsentantenhaus hat nämlich ein neues Gesetz verabschiedet. Und wer die Nationalhymne falsch singt, der wird mit bis zu zwei Jahren Haft bestraft. In Deutschland hat das auswärtige Amt daraufhin eine Reisewarnung für Sarah Connor ausgegeben.

Währenddessen steht Helmut Kohl zum Zeitpunkt des Schreibens dieses Artikels kurz davor – wahrlich wenige Minuten – den Friedensnobelpreis zu bekommen. Hach je. Muss das sein? Gut, es sind auch noch ein paar andere nominiert, aber ich finde nicht, dass er das Ding erhalten sollte, bevor er in Beugehaft kommt, weil er die Spendernamen nicht verraten hat und dann eben im Gefängnis gegen die Unterdrückung des deutschen Schnüffel-Staates protestiert. Danach dann meinetwegen den Friedensnobelpreis, aber für das bisschen Frieden davor? Nö. Außer bei der Verleihung tritt Nicole auf und singt „Ein bisschen Frieden“. Ein bisschen Frieden gibt es nicht, genauso wenig wie ein bisschen schwanger. Ein bisschen Ehefrau, ein bisschen Sekretärin geht ja auch nicht. Obwohl…

Bleiben wir bei beleibten Machtmenschen der CDU, vor ein paar Tagen lief über den Nachrichtenticker die Meldung:

„angela merkel empfängt wen“ – „ja, interessant, aber wen denn?“ dachte ich? Die empfängt doch bestimmt jeden Tag wen. Allerdings war es Chinas Ministerpräsident Wen Jiabao. Aber wen interessiert denn so etwas, wenn im Fernsehen zeitgleich „die Wanderhure“ läuft? Das war der Quotenschlager schlechthin am Dienstag. Komisch. Kann auch nicht so gut sein für die Karriere, wenn auf den Werbeplakaten steht „Alexandra Neldel ist die Wanderhure!“ Wobei, vorher war sie Soap-Darstellerin, da ist Hure ja schon mal ein Aufstieg. Jetzt verstehe ich auch, was „Das Wandern ist des Müllers Lust“ bedeutet.

Und Nazan Eckes hat ein Buch geschrieben. Immerhin. Oder schreiben lassen, man weiß ja nie. Und Integration ist ein Thema. Na ist aber auch wahr, was Sarrazin intellektuell nicht auf dem Kasten hat, hat eben eine RTL-Boulevard-Tante auch nicht, von daher, warum nicht ein Buch schreiben, wo man wieder mal Meinungen und Fakten und dieses und jenes vermischt. Die Schlagzeile zu Vorabdruck-Exzerpten im Kölner Express war: „Die Deutschen sind es leid, für alles Verständnis zu haben“ – Joa. Klar. Da hab ich auch kein Verständnis für. Also für Verständnis hab ich einfach kein Verständnis.

Nö, aber sie hat schon Recht, es gibt so viele Dinge, für das die Deutschen leid sein sollten, Verständnis zu haben: Zum Beispiel die Unfreundlichkeit mancher Verkäufer/-innen in Geschäften. Da hab ich kein Verständnis für. Oder Leute, die auf der Rolltreppe es nicht schaffen, sich so hinzustellen, dass man vorbeikann. Oder die es nicht schaffen, die Leute aus der U-Bahn raus zu lassen, bevor sie einsteigen. Oder Gartenzwerge. Komisch, mir fällt da so viel ein, für das ich kein Verständnis mehr habe und nichts davon ist türkisch. Außer Döner, der ist zumindest halb türkisch und ich habe für Döner auch kein Verständnis. Weil es eben nicht mehr typisch türkisch schmeckt und gewürzt ist (wer mal echtes türkisches Essen gegessen hat, wird Döner mit Verachtung strafen), sondern Mainstream wie McDonald‘s. Aber das müssen wir ein andermal besprechen, jetzt kommt erst mal gleich die Friedensnobelpreis-Überraschung.

CDU will sich nicht integrieren

5. Oktober 2010 / ui. / 4 Comments

Wenn die CDU sich jetzt von Bundespräsident Wulffs Rede distanziert und seine „der Islam gehört zu Deutschland“-Aussage, als „missverständlich“ tituliert, dann ist die CDU ein Haufen Grundgesetz-brechender xenophobischer bigotter Arschlöcher, die wieder mal – Roland Koch lässt grüßen – mit Fremdenfeindlichkeit auf Stimmenfang gehen wollen.

Gut, über das „Arschlöcher“ ließe sich diskutieren, aber der Rest ist eigentlich glasklar. Grundgesetz kennen doch alle, oder? Aber wenn dann Bayerns Sozialministerin Christine Haderthauer von der CSU in der ‚Leipziger Volkszeitung‘ sagt: „Eine solche Aussage kann missverstanden werden. Aus Religionsfreiheit darf nicht Religionsgleichheit werden“, dann schlägt das dem Fass den Boden aus. Bitte was? Keine Religionsgleichheit? Warum denn bitteschön nicht? Selbstverständlich auch Religionsgleichheit!

Abgesehen davon, egal was man gegen Wulff hat – der selbst eigentlich der christlichste Eiferer der CDUler ist, komisch, dass gerade er für seine seltsamerweise friedensstiftenden Worte aus en eigenen Reihen attackiert wird. Vielleicht Enttäuschung, weil man von ihm eher einen Kreuzzug erwartet hat?

Dennoch, er ist nun mal unser Bundespräsident, der fucking Bundespräsident, man! Wenn der was sagt, dann hat die Partei sich vielleicht in ihrer Kritik ein wenig zu mäßigen und dem Amt Respekt entgegenzubringen und nicht, wie mit einem CDU-Hinterbänkler umzugehen, a la „Ja, Christian, war scheiße, sieh mal, dass Du das wieder auf die Reihe kriegst.“

Es ist einfach nur peinlich, die Situation in Deutschland, die allerorten aufflammende Fremdenfeindlichkeit, die vor nichts und niemand Halt macht. Die Identitätskrise, die Existenzangst und die Intoleranz an sich befruchten sich gegenseitig und machen aus Deutschland ein Ekelpaket.

Wenn die Bild-Zeitung am Einheitstag fragt „Sind sie ein guter Deutscher“ und jetzt nach Wulffs Rede nachschlägt mit „Wie viel Islam verträgt Deutschland?“ und sich dann nicht mal traut, ihren dünn verschleierten Fremdenhass direkt hinzuschreiben, sondern sich des alten Tricks bedient, die „Leser“ zu Wort kommen zu lassen, aber natürlich genau die Aussagen wählt, die sie schreiben möchten und ein, zwei gegenläufige, damit es auch fair aussieht, dann grenzt das an Volksverhetzung.

Das ist ein Deutschland, auf dass ich überhaupt keine Lust habe und da will ich mich auch nicht integrieren.

Betrunkene Hausfrauen trinken Natursekt

1. Oktober 2010 / ui. / 1 Comment

Ich stieg in den IC von Mannheim nach Köln ein, in das nicht sehr gefüllte Großraumabteil und wählte einen Platz 2 reihen hinter einer Tischgruppe mit 4 Plätzen, auf denen ruhige Engländer saßen und wollte mich gerade zurücklehnen und wegdösen, als eine Gruppe von 10 Trullas, lauter als El Arenal, einfiel und sich ihre reservierten Plätze suchte.

Tja, die Engländer mussten weichen, „wir haben reserviert!“ rief der Sturmtrupp und mit meiner Ruhe war es dahin, beide Vierergruppen wurden in Beschlag genommen und der Sekt wurde schon ausgepackt. Dummerweise waren es allerdings 10 Hausfrauen und 2 davon bekamen Sitze am Tisch am anderen Ende des Waggons. Was dazu führte, dass sie sich über alle Sitze hinweg zuriefen „kommt doch her, da ist doch auch noch Platz!“ – „Nein, wir kommen nicht!“ – „Doch, kommt jetzt!“ … so ging das 10 Minuten.

[random]

Folgende Ausgangssituation: Die 2 Plätze zwischen mir und der schreienden Schreckschrauben waren noch frei, allerdings nicht bis Hamburg, dem Ziel der Hausfrauenverein-Reise. Allerdings verfallen Sitzreservierungen ja nach 15 Minuten und dann wären die Plätze weiter hinten im Zug weg. Das wollten die natürlich nicht und letztendlich einigten sie sich darauf, die Tischgruppe hinten im Waggon mit Handtaschen und Jacken zu belegen und nach vorne zu kommen. Also haben sie für 2 Personen 6 Plätze belegt und fühlten sich nicht mal schlecht dabei.

Ein wenig schlecht fühlten sie sich schon, denn es war schon 11 Uhr morgens und der Alkoholpegel noch viel zu niedrig, also packten sie zu dem Sekt, den sie aus Plastikbechern tranken noch Eierlikör aus Plastikflaschen und Kekse auf Tupperwarendosen hinzu. Und unterhielten sich in ungebrochener Lautstärke, als ob sie auf 2 Berggipfeln standen. Von unterschiedlichen Gebirgsketten.

Ich erfuhr, dass sie von Stuttgart nach Mannheim schon gefahren sind und dort eben in diesen IC, der schlussendlich in Hamburg landete, umgestiegen sind, ich erfuhr aber nicht, ob es Hamburger Hausfrauen auf der Rückreise vom Wochenendausflug waren, oder ob es Stuttgarter Hausfrauen auf dem Weg nach Hamburg waren. Aber falls ersteres, was hätten die Hamburger Hausfrauen in Stuttgart gewollt? Gegen Stuttgart21 protestiert? Die zweite Theorie war allerdings auch nicht ganz schlüssig, denn für einen Urlaub in Hamburg fehlte das Gepäck. Kann natürlich sein, dass sie das noch am Mannheimer Bahnhof stehen hatten und aufgrund mangelnder Nüchternheit einfach vergessen hatten.

Mittlerweile kam nur noch Kichern und Lallen aus der Hausfrauengruppe und ich machte mich an Ihnen vorbei auf den Weg zur Toilette. Ein gefüllter Sektbecher ragte in den Gang, denn eine gefüllte Hausfrau konnte sich nicht besser auf ihrem Sitz positionieren. Also griff ich mir im vorbeigehen den Becher. Und verschwand auf der Toilette. Kam wieder und gab ihn ihr zurück.

Was ich auf der Toilette mit dem Becher gemacht habe, könnt ihr Euch sicherlich denken, aber die Hausfrau schaltete nicht so schnell.

Bedingungslose Pizza – von Neustadt nach Mannheim und zurück

25. September 2010 / ui. / 1 Comment

Zu Fuß war ich auf dem Weg durch die Innenstadt von Neustadt an der Weinstraße, auf dem Weg zum Bahnhof. Vorbei an der Eisdiele Rossi der Familie Mastrorocco, die ohne Frage das leckerste Eis der ganzen Welt hat, was man gar nicht oft genug sagen und wiederholen kann, vor allem, weil es ein Fakt ist und nicht subjektives Empfinden. Und zwar weil ich das sage.

Etwas weiter entdeckte ich eine „Pizzeria Adria“. Dort gab es laut Schild „Pizza mit Auflagen“ für € 5. Ich hätte ja gerne gewusst, was die Bedingungen waren, und wie viel man zahlen müsste, wenn man die Auflagen nicht erfüllt, doch die Zeit drängte, ich wollte nach Mannheim, zur Premiere der Mannheimer Ausgabe von „Kunst gegen Bares“, ich sollte da Kunst geben und wollte Bares nach Hause nehmen.

Am Neustadter Bahnhof sind 3 Fahrkartenautomaten, aber es standen ungefähr 50 der langsamsten Menschen der Welt davor, außerdem noch 3 Schulklassen und etliche weitere Personen, die stundenlang in ihrem Portemonnaie nach den passenden Münzen kramen. Selbstverständlich verpasste ich den Zug, mir kam es sogar vor, als ob er bei der Ein- und Ausfahrt mich grinsend auslachte.

In Mannheim angekommen, fiel mir ein riesiger Thai-Imbiss auf: „Yum Yum – original Thai Fast Food“. Sie warben allerdings mit Essstäbchen, die Lügner, die. Von wegen „Original“. Ja ok, für die Besserwisser: Auch in Thailand werden Essstäbchen benutzt, kurioserweise nur für die Suppe.

Ein anderer Laden zeigte (siehe Schild) „Easy Eat – fungy fresh food fast & fair“ – trotz der großartigen fünffachen Alliteration meinten sie wohl was anderes. „Funky“ vielleicht, nicht „pilzig“. „Pilziges frisches Essen – schnell und …“ – nun ja, „fair“ ist nicht nur „gerecht“ oder „blass“, sondern lässt sich auch mit „mittelmäßig“ übersetzen.

Schließlich war ich bei „Kunst gegen Bares“, dem Wettbewerb um das „Kapitalistenschwein des Abends“ – wer am meisten Geld ins Schweinchen bekommt, hat den Titel. Ich belegte leider nur den 2. Platz. Wie so oft hat wieder mal ein Poetry Slammer gewonnen. Ich verstehe so was nie. Die können nicht mal ein Instrument spielen, müssen nicht lustig sein, oder lustig sein, während sie ein Instrument spielen, sondern tragen einfach einen Text vor – oft noch nicht einmal auswendig! Und dann sind es Texte, die sich weder Reimen, noch sonst irgendwie einfach zu verstehen sind und nichts wichtig nehmen, außer den Autor selbst und die Achtung vor der eigenen Fähigkeit, angeblich ordentlich mit der deutschen Sprache umzugehen.

Mag aber auch sein, dass Poetry Slammer richtig gut sind und ich einfach nur zu dumm für so was bin. So wird es wahrscheinlich sein, aber ich bin lieber dumm, als mir freiwillig Sachen anzuhören, die mir jemand vorliest. Der soll mir sein Blatt geben und ich lese das dann in der Bahn auf dem Nachhauseweg. Dafür muss ich doch nicht in einem Kino-Saal sitzen mit Dolby-Surround. Ach ja, die ansonsten sehr gute Veranstaltung – und bitte nicht ernst nehmen, was ich gerade über Poetry Slammer geschrieben habe, in Wirklichkeit tue ich nicht so ignorant, wie ich bin – war in einem Kino. Was ich einerseits gut finde, andererseits verstehe ich nicht, warum Leute für echte Menschen auf der Bühne – dreidimensional sogar ohne Brille – weniger Geld ausgeben, als für – nicht mal mehr – Zelluloid, wo die einzige Arbeitsleistung des Vorführers mittlerweile darin besteht, auf den Start-Knopf zu drücken.

Nach der Aufführung ging es zurück nach Neustadt, mit der S-Bahn. Die Anzeige auf dem Bahnhof deutete an, dass der Zug sich in Schifferstadt teilen würde, die eine Hälfte würde nach Germersheim weiterfahren, die andere nach Homburg. Welche Hälfte ich davon nehmen müsste, um nach Neustadt zu kommen, stand aber nirgendwo. Irgendwie dachte ich die Homburg-Hälfte sei die richtige. Aber welche Hälfte die Homburg-Hälfte war, stand auch nirgendwo.

Also fragte ich den Bahnangestellten, in welches Teil ich den einsteigen müsse, um nach Neustadt zu kommen. Er schaute mich an, als sei ich total bekloppt: „Na in des, auf dem nach Kaiserslautern steht!“ Ach so, ja klar, das hätte doch jeder wissen müssen!

In der Bahn dann saßen zwei dumme junge Männer, aber so richtig dumm, dass es sich gewaschen hat. Der eine sang ständig die Musik von Scatman John (aus welchem Grund auch immer) und entdeckte dann am anderen Bahnsteig eine Zuganzeige, die ihn in großes Staunen versetzte:

„Gugge mol um 23:59 fährt noch e Zuch nach Berlin! Ei gugge mol uf des Schild.“

Der andere: „jo.“

„Und was do drunner steht! ,Praha‘, wasn das? Gibt‘s doch gar net. ,Praha‘, hehe, wo solln das sei? In Frankreich oder so?“
„Ich bin doch kei Geografie-Experte, was weiß ich?“
„Duii-dabda-dada-dab!“

Ja, das ist die Pfalz – Gott erhalt‘s.