Hier ist sie, die Liste der besten Tweets des Jahres 2013, zusammengestellt aus unserer Reihe „die besten Tweets der Woche„. Viel Vergnügen!
Auf Twitter sollte man 2 Dinge beachten:
1. Keine Vorurteile twittern.
2. Tweets über Hartzis vor 14Uhr senden. Da schlafen die alle noch.— Hipster (@Szenebezirk) December 28, 2013
Unser Hund ist verschwunden. Er ist braun, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.
— Sasha F?eaq (@SashaFreaq) January 29, 2013
Abschreckung funktioniert immer; in den USA z.B. gibt’s aufgrund der Todesstrafe keine Morde.
— Ole Bixmann (@__ole__) January 18, 2013
https://twitter.com/LeChral/status/405955376472150016
Was rauchen eigentlich die Chefdesigner bei Adidas? pic.twitter.com/oaITJsr81l
— Hipster (@Szenebezirk) February 22, 2013
[random]
Jetzt im Zug. Fahrscheinkontrolle. Ich bestehe darauf, mein Ticket ebenfalls mit 27 Minuten Verspätung vorzeigen zu dürfen.
— DLR_next (@DLR_next) January 17, 2013
Menschen die "Burzeltag" sagen, sagen auch "Oki-Doki", "Alles Roger in Kambodscha" und "OH MEIN GOTT!! WAS HAST DU MIT DER AXT VOR???"
— huch (@dandyliving) January 8, 2013
Er hatte Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert, doch nichts würde je wieder so schmecken wie die Schnur seiner Anorakkapuze als Kind.
— Peter Breuer (@peterbreuer) January 10, 2013
https://twitter.com/Goldspielzeug/status/305587375285874688
Das letzte mal ordentlich ausgerastet bin ich, als ich mit einer blauen Flasche vor den Glascontainern stand.
— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) November 30, 2013
https://twitter.com/rainerschund/status/402024451011014656
„Sie wissen warum wir Sie anhalten?“
„Natürlich, habe schließlich einen Schulabschluss und muss daher nicht bei dieser Kälte Autos stoppen.“— Ole Bixmann (@__ole__) January 11, 2013
https://twitter.com/Einstueckkaese/status/375898951226232832
Menschen,die mit "dem vor 70 Jahren" nichts zu tun haben wollen,sich aber wegen Goethe und Schiller zum "Volk der Dichter und Denker" zählen
— Brienne of Tarte. (@dielilly) November 10, 2013
Bin jetzt bald ein Jahr bei Twitter. Das sind 7 Menschenjahre.
— Udo Universum (@Killimanscharo) November 8, 2013
Diese Windräder verschandeln uns die ganze Landschaft. (oben rechts) pic.twitter.com/0im6WSkr15
— Oliver Helm (@Riotbuddha) November 7, 2013
https://twitter.com/Spandauer81/status/375930003516833793
Kind:"Hallo! Bist du ein alter Opa?"
Älterer Herr:"Arschloch!"
Kind:"Hallo Arschloch!"— Tomster (@namenlos4) October 19, 2013
„Gib mir Tiernamen“
„Hansi“
„Das ist kein Tier“
„Doch, Tante Getruds Vogel hieß so“
„Nein, sag was wildes“
„Hansi hüpft wütend herum“
„Orr“— Ole Bixmann (@__ole__) January 13, 2013
"Zum Bleistift", "Herzlichen Glühstrumpf zum Burzeltag", "An und Pfirsich" "Bis baldrian" – Immer mehr Menschen verwenden den Idiotiv.
— A$AP THOMM¥ (@sechsdreinuller) January 13, 2013
Ich trage stets einen Twitterausweis bei mir, damit die Rettungskräfte wissen, dass ich bei einem Unfall zuerst fotografiert werden möchte.
— Bio Zahnwurst (@Biobratwurst) October 15, 2013
Ich habe gehört, der amerikanische Geheimdienst hat jetzt die grösste Katzenbildersammlung der Welt.
— Mae B. (@accounthochzwei) June 11, 2013
Ich trete nicht zurück.
Ich habe Merkels vollstes Vertrauen.— Papst Franz (@vatikan) February 11, 2013
https://twitter.com/Psychisch_labil/status/369188331554209792
Weiß ja nicht, ob Warnbilder auf Zigarettenpackungen was helfen?! Bei den Wahlplakaten hat es schließlich auch nicht viel gebracht!
— Lisa Blue © (@lisablueair) October 9, 2013
Menschen, die afrikanische Eingeborene beim Regentanz belächeln, aber ihrerseits glauben, durch Hupen könne man einen Stau auflösen.
— Nofretüte (@FrauDinktoc) March 14, 2013
Alle, die #aufschrei tweeten und dann abends doch "Der Bachelor" schauen sollten ihren Account löschen.
— skoops ? (@skoops) January 25, 2013
Heute wieder keinen Nobelpreis bekommen.
Scheißtag.
— Ich, der Frühling. (@deichgenosse) October 7, 2013
"Welche Ausbildung haben Sie?"
"Ich bin Aquademiker."
"Ich meinte, haben Sie irgendeinen Abschluss?"
"Ja. Seepferdchen."
"Wir melden uns."— Johannes Bargeld ?? (@Bashsalon) February 13, 2013
115 katholische Kardinäle werden eingesperrt.
Ein guter Anfang.— Rockit (@Fr3chheit) March 12, 2013
Bushido hat Angst, sein ungeborenes Kind könnte schwul werden. Ich habe Angst, meines könnte ein asoziales, rappendes Arschloch werden.
— Hipster (@Szenebezirk) September 11, 2013
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!
— new dirrac (@carridwen) May 25, 2013
Dorschleber? DAS ISN HAMSTER!!! pic.twitter.com/bPZ3ARCPeI
— Käptn Karl (@alleskarl) March 22, 2013
Neulich in der Apotheke:
"Hallo, ich brauche was gegen Husten!"
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn es hilft, Du wunderschöner, schlauer Apotheker!"— Marie von den Benken (@Regendelfin) August 25, 2013
"Die Legalisierung gleichgeschlechtlicher Ehen sorgt für mehr Schwule"
Klar! Hänge ich lange genug mit Superman ab, kann ich auch fliegen.
— Rita Kasino (@RitaKasino) July 26, 2013
Die Krankheit alles Essbare in Plastikdosen zu verpacken, nennt man Tupperkulose.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) April 1, 2013
Die BILD titelt: "Der Terror ist vorbei".
Dass ich das noch erleben darf, dass die ihr eigenes Käseblatt einstellen.Ich hab Pipi im Auge.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 20, 2013
https://twitter.com/HrFrankenstein/status/314630371134275584
Biene ist jetzt 3 mal gegen meinen Kopf geflogen.
Entweder will die mich verprügeln oder sie ist mit Apple.maps unterwegs.
Man weiß es nicht— Königin Panthera (@Lady_Panthera) April 15, 2013
https://twitter.com/limonenbiss/status/324053403816841217
https://twitter.com/prunio/status/340887740587597824
https://twitter.com/_ungenau_/status/339320732377026560
Claudia #Roth zu unterstellen, sich Pfefferspray aus wahltaktischen Gründen reinhauen zu lassen, schaffen auch nur Menschenfreunde der #CDU.
— Ben ???? (@Aciro) June 16, 2013
https://twitter.com/3mausimhaus/status/309951105293492226
"Männer können einfach nicht richtig zuhören."
"Sind wir gar nicht!"— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) July 31, 2013
Sollte ich morgen den 27 Millionen Jackpot knacken, kaufe ich XING und ersetze in 4216 Personenprofilen das Wort Querdenker durch Arschloch.
— Peter Breuer (@peterbreuer) September 6, 2013
Minimensch guckt die BILD an.
Ich: "Du kannst doch gar nicht lesen."
Mini: "Dohoch!"
"Und was steht da?"
"Blablablablabla!"Kluges Kind.
— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) September 11, 2013
Was fehlt: OK-Tropfen
— Ralf Heimann (@ralfheimann) October 7, 2013
https://twitter.com/MrsHugs/status/380707329727279104
"Schatz, gibst du mir bitte das Baby."
"Wir müssen warten bis es weint."
"Häh, warum?"
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."— Buettscher (@Buettscher) September 16, 2013
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