Tag: 19. September 2014

ui. rettet die Welt – Kapitel 1

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„Computer?“
„Ja, Manuel?“
„Wie lange muss ich noch?“
„Nun ja, Du bist jetzt 20, bzw. 40, also hast Du noch 30,996,000,003 Erdenjahre, bzw. 2,480,000 Jahre Deiner Zeit, bevor Du zurück auf Deinen Planeten darfst.
„Das macht mathematisch überhaupt keinen Sinn.“
„Es ist kompliziert.“
„Ich will aber zurück, ich habe genug.“
„Es ergibt keinen Sinn.“
„Was ergibt keinen Sinn?“
„‚Das macht keinen Sinn‘ ist schlimmstes Neudeutsch. Korrekt ist: Es ist ergibt keinen Sinn.“
„Sagt wer?“
„Katzewanda auf www.Gutefage.net“
„Das ist absoluter Quark!“
„Ja, das kann man auch sagen, das hat sie auch geschrieben.“
„Woher weißt Du, dass Katzewanda eine Frau ist?“
„Ich weiß alles, ich bin der Computer.“
„Wozu bin ich dann noch hier?“
„Irgendjemand muss mich ja ab und an neustarten.“
„Was ist überhaupt schlimmstes neudeutsch?“
„Das macht keinen Sinn.“
„Sag ich ja.“
„Bastian Sick entscheidet, was gutes Deutsch und schlechtes Deutsch ist.“
„Das erklärt einiges.“
„Was denn?“
„Ich dachte, Du weißt alles?“
„Kannst Du mich gerade mal neu starten?“
„Jetzt nicht.“
„Ok. Warum willst Du hier weg?“
„Die Menschen verarschen sich ständig gegenseitig, ohne, dass sie es merken. Das ergibt doch keinen Sinn!“
„Wie meinen?“
„Die Damenbinden bei Penny heißen ‚Happy End’*, die Taschentücher bei Aldi ‚Solotalent‘ und nirgendwo schreitet der Jugendschutz ein.“
„Ich finde schon schlimm genug, dass Damenbinden Damenbinden heißen.“
„Dann lass uns abhauen.“
„Geht nicht, wir müssen noch weiter forschen. Es könnte ja auch sein, dass Du die Wwlt nur ablehnst, weil Du sie noch nicht verstehst.“
„Die Taschentücher bei Netto heißen ‚Feeling‘, das Toilettenpapier heißt ‚Touching‘.“
„Scheiße.“

*ich weiß, die Damenbinden bei Penny hießen „Nathalie“, das Toilettenpapier hieß „Happy End“, aber so ist lustiger. Es gab „Puda“ Puderzucker und „Knabsi“ Erdnussflocken, aber die Eigenmarken wurden vor 2 Jahren eingesteltt. Mittlerweile heißt meines Wissens alles Penny. Penny, Penny, Penny.

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[random]

Das ganze soll mal ein Buch werden, sofern ich einen Verlag finde. Also seid so nett, wenn Euch die Stories gefallen, helft mir dabei! Schreibt einen Kommentar, teilt ie Stories via social media und sagt mir Bescheid, wenn ihr einen Verlag kennt, oder wisst, wie man einen Buchvertrag bekommt!

iPhone 6 und Einsteins Dummheit

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„Computer?““
„Ja, Manuel?“
„Es gibt das neue iPhone 6.“
„Ja und?“
„Korrekt. eigentlich könnten wir an der Stelle aufhören und hätten ein Statement.“
„Ja und?“
„Ach so, ich dachte, Du wolltest schön sagen, dass Dir die iPhone Hysterie am Arsch vorbei geht, aber Du willst nur doofe Spielchen spielen und immer ‚ja und?‘ sagen. Das ist enttäuschend.“
„Ja und?“
„Nix und.“
„Ja und?“
„Petra.“
„Arschloch.“
„Frieden?“
„Frieden.“
„Ok. Das Ding ist halt, es haben wieder Leute vor den Apple Stores kampiert, um die ersten Käufer zu sein.“
„Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.“
„Einstein, schön.“
„Ich dachte, das ist von mir.“
„Nein, Computer. Aber wo wir bei menschlicher Dummheit sind, Du kennst sicherlich ‚Yahoo clever‘, wo jeder, aber auch jeder eine Frage stellen kann und jeder antworten kann?“
„Ja und?“
„Da hat tatsächlich jemand gefragt: ‚Hatte Einstein Recht, dass die menschliche Dummheit wirklich unendlich ist?'“
„Und was war die beste Antwort?“
„Rate mal.“
„Dumm ist der, der Dummes tut.“
„richtig.“
„Wieso heißt eigentlich die deutsche Version von ‚Yahoo answers‘ ‚Yahoo clever‘?“
„Ja, das ist ja mal wieder doppelt und dreifach dumm.“
„Ja, Manuel. Übrigens dieses Einstein zugeschriebene Zitat, hat Einstein wahrscheinlich gar nicht gesagt. Und das Prinzip des Gags ist schon viel älter.“
„In einem Satz über Einstein ‚wahrscheinlich‘ zu sagen, ist aber auch recht lustig. Da muss man jetzt nicht mit Realität kommen.“
„Geht es eigentlich noch um das iPhone?“
„Ach ja, da war ja was.“
„Zusammenfassend lässt sich einfach sagen, dass Leute, die vor dem Apple store kampieren, um die ersten zu sein, verachtenswerte Menschen sind.“
„Mit mikroskopisch kleinen Penissen.“
„Die werden die eh nie brauchen.“
„Hoffentlich.“

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[random]

Ich habe den Chinamann nach einem Stift gefragt und er hat mir Stäbchen gegeben.

Da habe ich ihn gefragt, ob er mir auch einen Spitzer geben kann*

Vielen Dank an Anna Gottschalk für den Gag

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