Kategorie: die geheimen messenger protokolle (Page 11 of 17)

uiuiui7: Wieso gehen bei Google keine Wildcards?
\/\/°4: Alter, da gehn nur gentlecards
uiuiui7: wohl nen klauer gefrühstückt?
\/\/°4: Alter, warum sollt ich nen Dieb frühstücken?
\/\/°4: Yeah man, ein Reißer nach dem anderen. Da sagste gar nix mehr, was?
\/\/°4: Alter!
uiuiui7: kalauer. stöhn.

uiuiui7: Versuch gar nicht erst trötende Worte zu finden. Wer hätte es auch anders erwarten.
\/\/°4: Ähhh, ok. „trötende Worte“
uiuiui7: cool.

uiuiui7: guck mal, was die Leute über mich sagen:
uiuiui7: „Ui, du bist der Burner! Zwei Sätze von dir gelesen und schon bin ich mich wieder köstlich am amüsieren dran, hier, im grauen Büroallerlei…herrlich.“
uiuiui7: ich bin beliebt! ich bin so froh!
\/\/°4: Leute, die Wörter wie „graues Büroallerlei“ benutzen, haben keine Aussageberechtigung.
\/\/°4: Heißt es richtig „Worte“ oder „Wörter“?
uiuiui7: Ruhe, das hat ne hübsche Frau gesagt, also zählt es
\/\/°4: Ach so. Ne Frau. Das ist was andres.
\/\/°4: Frauen lachen über Witze von Leuten, mit denen sie poppen wollen, egal, wie schlecht sie sind.
\/\/°4: Also ranhalten
uiuiui7: du weißt ja gar nicht, wie schlecht der Witz war
\/\/°4: Das war ja auch allgemeine Wahrheit, nicht spezifische.
uiuiui7: hast Du noch mehr allgemeine Wahrheiten?
\/\/°4: Für heute nicht.

uiuiui7: Moin!
\/\/°4: guten morgen
uiuiui7: was geht?
\/\/°4: ich sag’s dir ganz konkret
\/\/°4: am wochenende hab ich mir den kopf verdreht
\/\/°4: ich sah eine junge frau, die hat mir ganz gut gefalln
\/\/°4: und am samstag lies ich dann mit ihr die Korken knalln
uiuiui7: und hast du sie ausgeführt?
\/\/°4: Text vergessen, scheißegal
uiuiui7: morgens aufstehn ist echt eine Qual!
uiuiui7: Doch wenn man dann endlich den Kaffe hat
\/\/°4: Morgens aufstehn ist eine Qualle
uiuiui7: das reimt sich doch gar nicht!
\/\/°4: doch, du wicht!
uiuiui7: oh gott, das ist ja schlimmer als Vanilla Ice
\/\/°4: das denkst vielleicht du, doch think twice!
\/\/°4: ich reim den spacken die backen ab, und that’s nice
uiuiui7: jetzt hör mal auf mit dem Scheiß
\/\/°4: Warum? Meine rhymes sind heiß wie Helmut Weiß
uiuiui7: wie wer?
\/\/°4: Ein Musik-er.
uiuiui7: ich kenne nur Hännesche Weiß
\/\/°4: Der geht auch
uiuiui7: Oder Django Reinhardt
uiuiui7: So. Und schon hätten wir wieder ein geheimes Messenger Protokoll. Danke.
\/\/°4: Du wirst auch immer anspruchsloser.
uiuiui7: Du hast für Deine Gedanken vom Pferd über einen Monat gebraucht, um auf eine Erkenntnis wie „Mein Rechner ist laut“ zu kommen?
\/\/°4: Diese spezielle Art der Lautheit hat er auch erst seit heute.
uiuiui7: aha aha
\/\/°4: Ich glaub, ich mach aus den Gedanken-vom-Pferd ein AScript-Fachblogg. Dann hat man auch nicht mehr diese Verpflichtung zur Witzigkeit.
uiuiui7: pah
uiuiui7: an Merlix kommen wir sowieso nie ran
\/\/°4: Ja. Unser Leben ist nicht so interessant.
uiuiui7: wir haben ja auch keine schwangere Frau.
uiuiui7: Oder?
uiuiui7: Was ist mit Deiner Freundin?
\/\/°4: Ist nicht schwanger. Hoff ich. Jeden Tag.
\/\/°4: Aber ein Kollege ist grad Papa geworden, und zwar bei einem One-Night-Stand mit geplatztem Gummi.
uiuiui7: hossa!
\/\/°4: Is aber jetzt ganz begeistert mit der neuen Tochter. Sowas verändert einen. Und nicht zum Guten.
uiuiui7: wenn ich doch auch nur ein Gummi platzen lassen könnte
\/\/°4: mach keinen schweiß
\/\/°4: scheiß
\/\/°4: ohne w
uiuiui7: Ohne Schweiß kein Preis

uiuiui7: Ich dachte immer, NEON sei ein anständiges, junges Magazin, jetzt haben sie als Titel „die 100 wichtigsten jungen Deutschen“
panique: NEON ist doch eher YOUNG MISS für Leute denen die Mutter gesagt hat: „Du bist zu alt für YOUNG MISS“.
uiuiui7: allerdings haben sie Nora Tschirner und Jessica Schwarz ein Profil auf der Community-Seite angelegt.
uiuiui7: Die füg ich gleich mal meiner Freundesliste zu.
uiuiui7: und werde sie, wenn die Chance da ist, heiraten.
panique: Bigamie ist noch illegal.
uiuiui7: Beide wollen bestimmt nicht

\/\/°4: Ich hab gedacht, Kaffee dürfte nicht zu lang ziehen. Wegen der Bitterstoffe.
uiuiui7: oh man, jetzt fängst Du auch noch an
\/\/°4: Italiener trinken Kaffee ohne Milch. Was sie sowieso schon disqualifiziert.
uiuiui7: Nur Mädchen trinken Kaffee mit Milch.
\/\/°4: Zumal sowieso fraglich ist, warum die Italiener glauben, das recht auf Kaffeegeschmack gepachtet zu haben. Der Kaffee wurde in der arabischen Welt erfunden und erstmals irgendwo im Osten in Europa gehandelt.
uiuiui7: Dieses Gespräch wird übrigens aufgezeichnet und veröffentlicht – um die Welt zu retten.
\/\/°4: Dann korrigier aber meine Schreibfehler. Die sind nur aus Wut entstanden.
uiuiui7: Wut auf was?
\/\/°4: Kaffee.
uiuiui7: Wieso hat der Kaffee Dich wütend gemacht?
\/\/°4: Liegt bestimmt am Koffein
uiuiui7: Gehörst Du also zu den Weichei-Mädchen, die entkoffeinierten Kaffee mit Milch trinken?
\/\/°4: Nein. Die Milch neutralisiert die Säure im Kaffee. Ohne Milch schmeckt Kaffee völlig beschissen. Noch nie aufgefallen?
\/\/°4: Man bekommt dann auch keine Magengeschwüre.
uiuiui7: Sag ich ja, Weichei.
\/\/°4: Pa. Ich werd dich dran erinnern, wenn Du Magengeschwüre und/oder Magenfäule hast, und keiner mehr mit dir reden will, weil Du dauernd sauer aufstoßen musst und furchtbar aus dem Mund stinkst.
uiuiui7: Wirst Du mich dann schriftlich erinnern, denn reden willst Du dann ja auch nicht mehr mit mir?
\/\/°4: Seit wir uns kennen, haben wir uns noch nichts unschriftlich mitgeteilt.
\/\/°4: Da sehe ich also keine Probleme.
uiuiui7: Aber wie willst Du dann mitbekommen, wann es so weit ist?
\/\/°4: Steht bestimmt auf www.uiuiuiuiuiui.de
uiuiui7: So in der Art: „Hallo, jetzt ist es so weit, ich stinke aus dem Mund?“
\/\/°4: ja
uiuiui7: oh

\/\/°4: Ist es normal, dass die 21w-Osram-Sparbirnen laut summen?
uiuiui7: nur wenn sie gut drauf sind

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uiuiui7: Gestern hab ich noch meine Karte vom Fitnessclub rausgesucht, um heute vorbeizugehen und noch mal 3 Monate auf Pause zu setzen.
uiuiui7: Schließlich wusste ich nicht, wo ich sie vor drei Tagen hingepackt hatte.
uiuiui7: Heute ist sie wieder weg.
uiuiui7: Meine Wohnung ist nur 1 Zimmer und 30qm mit nichts drin. Wie können da Sachen verschwinden?
uiuiui7: ich wette sie taucht in dem Moment auf, wo ich 16 Euro für eine Ersatzkarte ausgegeben habe
\/\/°4: Kenn ich.
\/\/°4: Man müsste alle Sachen, die man hat, kurz in die Nähe des Handys halten, dann wird sie es katalogisiert und man kann sie anschließend anrufen, so dass es klingelt und man sie direkt findet.
uiuiui7: Ja ja.
uiuiui7: Nun, nach 20 Minuten erfolgloser Suche, schaffe ich es natürlich nicht mehr zu finden, bevor der Zug zu meinen Eltern geht
uiuiui7: und dann bin ich 3 Tage schlecht gelaunt
uiuiui7: weil ich immer noch keinen Zwischenmieter gefunden habe
uiuiui7: der dann irgendwann die Karte finden wird.
uiuiui7: FUCK
\/\/°4: Du hast Sorgen
\/\/°4: die armen Kinder in der dritten Welt wären froh, sie hätten überhaupt ein Fitnessstudio.
uiuiui7: wenn ich die drei Monate, die ich nicht da bin, das Fitnessstudio zahlen muss, kann ich das gesparte Geld nicht an Brot für die Welt überweisen und 5 afrikanische Kinder müssen sterben.

uiuiui7: Ich hab sie gefunden, scheiße, verdammt noch mal
uiuiui7: Im Keller in einer großen Box.
uiuiui7: Der aus der ich sie schon rausgeholt hatte.
uiuiui7: Also um das noch mal zu rekapitulieren:
uiuiui7: Vorgestern holte ich zwei große Kisten aus meinem Keller, die ich 3 Monate dort verstaut hatte, schaute sie durch und legte das raus, was ich unbedingt brauchte – unter anderem die Karte. Dann, gestern, schleppte ich die zwei Kisten wieder zurück in den Keller. Natürlich nicht ohne die Sachen, die ich vorher heraus tat – die Karte – wieder hineinzulegen. Man kann es laut sagen: Ich bin ein Idiot.
\/\/°4: tja. ich glaub, ich hab grad nen Hörsturz.
\/\/°4: na ja. passiert.
uiuiui7: sorry