Kategorie: die geheimen messenger protokolle (Page 13 of 17)

uiuiui7: Ich lebe eben im falschen Jahrhundert
W^4: Die andren Jahrhunderte gefallen mir auch nicht besser. Genauso viel Krieg aber mehr Sklaverei. Und Pest und so Zeug.
uiuiui7: Sklaverei ist doch cool, wenn man selbst nicht einer ist.
uiuiui7: außerdem gibt es keine Computer und keinen Strom – zwei Dinge weniger, die ich nicht verstehe.
W^4: Vierhundert Jahre später wär gut.
W^4: Da gibt es keine Währung mehr und wenn man nicht arbeiten will, muss man auch nicht. Und die Computer sind idiotensicher.
uiuiui7: nie im Leben.
W^4: Doch. Man sagt „Computer“ und dann, was man haben will.
W^4: z.B. Tee, Earl Grey, heiß und schwupp.
uiuiui7: Genau, und statt Tastaturen gibt es so lustige, farbige Displays, auf die man drückt.
uiuiui7: Und alle laufen in so Baby-Strampelhosen rum.
W^4: Was meinst du, wie man da mit Schlagjeans und Hawaiihemden auftrumpfen könnte.
W^4: Und es gibt Holodecks.
W^4: Wo man sich Sklavinnen programmieren kann. Frei von ethischen Bedenken.

uiuiui7: Warum sind allgemeine Geschäftsbedingungen immer in minimaler Schriftgröße auf Pergamentpapier verfasst?
W^4: Um Vertrauen zu erleichtern

Orangutan-Klaus: Wie erklärt man einer Chinesin, was Koteletten sind?
uiuiui7: Man gibt sie ihr zum Essen.
uiuiui7: Nicht mit Chinesinnen reden zurzeit.
uiuiui7: Das sind Kommunisten und die haben alle SARS!
uiuiui7: Diese Schurkenstaaten, die!
Orangutan-Klaus: Das hatte unser Schlagzeuger also gemeint, als er sagte, dass man mit ICQ anfällig für Viren wird.
uiuiui7: Schlagzeuger können reden?
Orangutan-Klaus: Nur, wenn man sehr lange mit ihnen lebt und ein Vertrauensverhältnis entstanden ist.
uiuiui7: Du lebst mit Deinem Schlagzeuger zusammen?

uiuiui7: ich bin ein Idiot, weil ich logisch denke.
Orangutan-Klaus: Hat Spock in „Das unentdeckte Land“ auch gesagt.
Orangutan-Klaus: Nicht so. Aber sinngemäß.
uiuiui7: Stell Dir folgendes Szenario vor:
uiuiui7: Du kochst Nudeln und merkst fast am Ende, dass Du vergessen hast Salz in das Wasser zu tun.
uiuiui7: Was tust Du?
Orangutan-Klaus: Das Salz ist nur dazu da, die Kochtemperatur zu senken.
Orangutan-Klaus: Der Weizen nimmt es so gut wie nicht auf. Der Geschmack kommt aus der Soße.
Orangutan-Klaus: Hat also relativ wenig Wirkung auf den Endgeschmack.
uiuiui7: Das stimmt aber nicht.
uiuiui7: Denn… ich habe extra viel Salz nachgekippt, weil ich gedacht habe damit die verlorenen Minuten zu kompensieren.
uiuiui7: Dabei habe ich die Nudeln natürlich versalzen.
Orangutan-Klaus: *lol*
Orangutan-Klaus: Ich hab ja auch „so gut wie“ gesagt.
Orangutan-Klaus: Ich mein, ein bisschen Wasser bleibt ja auch immer an den Nudeln hängen.
Wenn das salzgeschwängert ist…
uiuiui7: na eben
uiuiui7: aber siehst du den falschen logischen Gedanken?
Orangutan-Klaus: Nee. Ich war nie sonderlich logisch.
Orangutan-Klaus: Denn dann hätte ich ein Abi, ein abgeschlossenes Studium und würde viel Geld verdienen.
uiuiui7: Das ist unlogisch.
Orangutan-Klaus: Das sagte ich doch
uiuiui7: Dann ist es ja wieder logisch.
Orangutan-Klaus: Tja.
Orangutan-Klaus: Ich wette, wenn ich mal behaupte, logisch gehandelt zu haben, wird irgendwer mir dann auch wieder das Gegenteil beweisen wollen.
uiuiui7: Das bedeutet, Leuten ist wichtig, was Du tust.

uiuiui7: Aus Afghanistan sind viele US-Soldaten heimgekehrt und haben dann zu Hause weitergemacht. 4 haben ihre Ehefrau umgebracht.
W^4: Und da sag noch mal einer, im Krieg würden keine Helden geboren.

Wenn jeder das folgende machen würde, würden Handys nie mehr gestohlen. Die Mobilfonbetreiber erzählen einem nur nichts von dem Trick, um mehr zu verdienen:

Drücke auf Deinem Handy:

* # 0 6 #

Es erscheint ein 15-stellige Nummer, die Seriennummer des Handys.

Wenn bei Verlust oder Diebstahl des Handys die Nummer beim Betreiber angegeben wird, kann dieser Dein Handy sperren. Das bedeutet dann nicht nur, dass die Karte gesperrt ist, sondern dass der Dieb das Handy gar nicht mehr – auch nicht mit neuer Karte – benutzen kann, also auch ein Verkauf nichts bringt.

Gut wa?

Ich finde Voksabstimmungen über die EU-Verfassung ja sehr bedenklich, und ich gehe jede Wette ein, dass weniger als 10 Prozent der Abstimmenden in Holland und in Niederland überhaupt nur die geringste Ahnung haben, was da überhaupt drinsteht.

Ich gehe auch davon aus, dass das hier keiner weiss – also ich weiss es jedenfalls nicht. Aber jeder hat seinen Senf dazuzugeben.