
So eine Version von „I Will Survive“ habe ich noch nie entdckt. Hier ist alles drin: Geige, Klavier, Pizzicato, Gesang, sogar ein Milchschäumer wird als Instrument verwendet. Verrückt:
Hier kommt rein: bildpaare, wie man sich vor terroristischen anschlägen schützt (wenn ich das mit den bildern rausbekommen habe) und so zeugs wie videos der woche, spiele, links, bilder, etc.

So eine Version von „I Will Survive“ habe ich noch nie entdckt. Hier ist alles drin: Geige, Klavier, Pizzicato, Gesang, sogar ein Milchschäumer wird als Instrument verwendet. Verrückt:
Geld ist wie Götter.
Es ist immer nur so viel wert wie der Glaube daran.Der größte Unterschied ist, dass Götter der Vorwand für unzählige Kriege sind, Geld dagegen der Grund.
Diese Worte dachte ich mit Humphrey-Bogart-Stimme.
Gestern rief mich ein Eplus-Mann wegen meinem Vertragsende im Dezember an.
Er wollte mir die Flatrate vorstellen.
Ich sagte ihm, dass ich mich sehr über seinen Anruf freuen würde, aber nicht an der Flatrate, sondern an so einen 100-Frei-SMS+30-Frei-Gesprächsminuten-Vertrag interessiert wäre.
Er sagte mir „Joooaaaaaa, sowas gibt es woooohl.“ Aber er könne nur Flatrate machen.Wie in der Post vor 15 Jahren. „Hier gibt’s nur Sonderbriefmarken. Pakete können se am Schalter 7 abgeben.“
Die Mobiltelefonindustrie erfindet die Bürokratie neu.
Es ist doch – entschuldigen Sie die Ausdrucksweise – komplett für den Arsch, wenn irgendwelche Klinkenputzer einem an der Haustür einen Ausweis zeigen und dann ne Geschichte vom Pferd erzählen.
Als wüsste irgend ein Normalsterblicher, wie Ausweise von der Staatsanwaltschaft, der Feuerwehr, dem Ponyhof, dem Roten Kreuz oder der Deutschen Gesellschaft zur Rettung von Mäusepimmeln auszusehen haben.
Ok, bei der Feuerwehr könnte man noch etwas Gutgläubigkeit zeigen, wenn hinter dem Mann ein Löschzug und hinter einem selbst ein brennendes Haus steht.
Ich kann mich nicht entscheiden. Die sind alle so gut.
Will ich nun mehr Mut, mehr Menschlichkeit, mehr Freiheit, oder doch mehr Kompetenz?Oder wähl ich dann doch einfach die, die am schönsten die anderen durch den Kakao gezogen haben? Sowas ist wichtig. Eine Partei sollte immer überzeugend die jeweils anderen verarschen können.
Der liebe Kollege musste so lange warten, jetzt kommt endlich seine Einsendung zu den seltsamen Friseuläden. Bitteschön:

Schon wieder ein Friseur. Diesmal entdeckt von Matthias aus Berlin:

Ihr kennt auch Läden mit seltsamen Namen (nicht nur Friseure)? Dann fotografiert diese und schickt sie mir. Adressen im Impressum.
Das Pro7 Galileo Experiment: Kann ein Mensch ein Ei ausbrüten?
Gönnen Sie sich an dieser Stelle einen kurzen Moment der Andacht.
Wer den Glaube an die Menschheit nicht bereits verloren hat – hier wäre jetzt noch mal eine Gelegenheit.
Probleme anderer interessieren mich eigentlich nur, wenn ich bei ihrer Entstehung zusehe. Und sie schmerzhaft (aber nicht tödlich) sind.
Ich hab in meinem Freundeskreis 2 Medizinstudenten und mindestens 4 Krankenpfleger.
Ich komm um ein gefährliches Pseudo-Halbwissen genausowenig drumrum wie um eine gesunde Hypochondrie.
Wenn man morgens Kaffeepulver in den O-Saft schüttet, wenn man sich eigentlich ne Tasse Kaffee einschenken wollte, sollte man nen Tag Urlaub nehmen.
Endlich mal ein Laden mit fragwürdigem Namen, der kein Friseur ist. Hoffentlich. Büdchen, die statt „Imbiss“ „Im Biss“ heißen, sind noch harmlos gegen das, was hier kommt:

[random]
Hoffentlich isst der keinen Firseur. Wenn ihr auch läden findet, fotografiert sie und schickt sie mir. Adressen im Impressum.
Da ist Spiederman und er will Yoga machen. Time to release the pidgeons, lady!
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