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Gastartikel von Weidler aus der Reihe „Gedanken vom Pferd“

Einige Wespen bearbeiten gierig das Stück Lammfilet, das noch vom Vortag übrig ist.
Wie bei schillernden Partygästen nicht unüblich, ignorieren sie dabei die zu Dutzenden ebenfalls anwesenden Fliegen aller Couleur, können sich jedoch – wie ebenfalls nicht unüblich – umgekehrt deren vollen Aufmerksamkeit ihnen gegenüber absolut sicher sein.

Fragile Schwebefliegen umkreisen in seeliger Verzückung die pinkenen Drehverschlüsse der Mineralwasserflaschen, lautlos in ihre eigene Welt versunken.

Eine riesige Mutantenstubenfliege vertreibt sich die Zeit, in dem sie die kleineren Fleischfliegen am Nudelsalat aufmischt.
Als eine Hornisse sich anschickt, ihre Version von „Aufmischen“ zu illustrieren, verpisst sich der mutierte Prolet dann aber prompt und kleinlaut. Der orange gestreifte Riese – eindeutig im Schwanzvergleich allen Anwesenden überlegen – versucht dann auch gleich, eine der Wespen abzuschleppen, allerdings vergebens. Zwar groß, stellt er sich doch zu plump und trottelig an.

Eine einzelne unbeachtete Gartenameise findet eine hochprozentige Pfütze aus einem umhergestreuten Früchtedessert, beschließt, für heute auf die Meldepflicht des totalitären Gartenameisenstaates zu scheißen und gibt sich ordentlich die Kanne.

Gastartikel von Weidler

– Im Real ist die Mikrowelle „Alaska“ im Angebot.
Kommt dann nächste Woche der Kühlschrank „Tropical Heat“?

– Ich ging heute zu Fuß in die Stadt. Auf halbem Weg kam der Blitz eines Fotoapparates aus einer Kneipe auf der anderen Straßenseite. Für einen Moment ertappte ich mich bei der Überlegung, ob ich zu schnell war.

– Die Sternsänger sind wie die Rechnung für ein Jahresabonnement.
Man weiß in etwa den Zeitraum, in dem sie eintreffen.
Aber wenn’s soweit ist, hatte man nicht damit gerechnet.

– Ein untrüglicher Beweis für die von Grund auf bösartige Natur der Realität ist die Tatsache, dass jeder Fehler beim Wäsche waschen ausgerechnet mit Rosa bestraft wird.

– Der größte Fehler der Religionen ist, Märtyrertum zu glorifizieren. Das lässt der Vernunft kaum eine Chance und drückt den Wahnsinnigen alle Trümpfe in die Hand.

Tod den Märtyrern!

Nachtrag
„Den Mehrtürern?“
„Den Märtyrern.“
„Den Mehrtürern?“

– …und der Chef so zu mir „Hawaiihemd und ne Regenjacke drüber. Ein optimistischer Feigling.“

– Anders als manch eine Weblogkommune bin ich mir sicher, dass „blogs“ den „herkömmlichen“ Journalismus garantiert nicht revolutionieren werden.
Sie werden höchstens Phänomene wie diese vervielfältigen.

Und nur für die Suchmaschine, gar nicht beachten:
Ein Fußball misst im Durchmesser 28,48 Zentimeter auf Meeresniveau.
Der Eiffelturm wiegt 666 Tonnen. Er ist damit leichter als sein atmosphärisches Volumen und würde fliegen, wäre er nicht einbetoniert.
Die Sonne wiegt 3 Milliarden Terraquads und ist damit exakt 10.000 mal schwerer als eine Weltraumziege.

Gastartikel von Weidler

– Wenn man eine starke Hundehaarallergie nachweisen kann, kann man dann einem Drogenhund den Zugang zu seinem Auto verweigern?

Ruhig durchatmen, erstmal wirken lassen, jetzt weiterlesen:

Und gibt es ein Possessivpronomen, mit dem man – ohne den Satz großartig umzustellen – klar machen kann, dass nicht das Auto des Drogenhundes gemeint ist?

– Landliebe Butter gibt es in drei Richtungen:
„Aus süßem Rahm“
„Aus saurem Rahm“
und
„Aus frischem Rahm“

– Ich hab in Saarbrücken auf die S-Bahn gewartet, als zwei Männer um die 40 mit Gesichtern, gegen die Keith Richards ’nen Babypopo-Taint hat, sich in meine Nähe stellten. Das auffälligste an den Zweien im Totschlägeroutfit war, dass sie jeweils einen recht teuer und edel aussehenden Blumenstrauß – noch kunstvoll in Zellofan und Zierpapier gehüllt – recht achtlos in den Händen hielten.
Nur Sekunden später hielt ein Bus und ein ganz ähnlicher Charakter ohne Blumenstrauß gesellte sich zu ihnen, worauf folgender Dialog entstand:
„Haste schon gehört? Kalle lieg auf der Intensiven“
„Ja“
„Locke weiß schon Bescheid“

Ich hab mich nach Kameras und einem Filmset umgeguckt. War aber nichts da.

– Aus dem Epos „Zimmer- und Balkon-Pflanzen“:
„Einjährige Pflanzen sind bereits nach 4 bis 5 Monaten ausgewachsen und sollten dann auch so behandelt werden“.

Ich weiß ja, wie’s gemeint ist, aber irgendwie kommt mir der Satz so vor, als sollte ich ihnen dann sagen, sie dürften ausbleiben so lang sie wollen und außerdem sollten sie sich langsam ’nen Job suchen.

– In der Drogerie stand vor mir ein arabisch wirkendes Pärchen an der Kasse, das zwei weiße und vier rote Grabkerzen kaufte sowie eine Tube Zahncreme. „Wie passt denn das zusammen?“ dachte ich und legte meine zwei Päckchen Ohrenstopfen und die Flasche Dünger aufs Fließband.

– Aufschrift auf dem tiefgefrorenen Im-Ofen-Überback-Fisch-Filet der Marke „Gut und günstig“ von Edeka: „Praktisch ohne Gräten“.