Ein Klassiker bei „This Interview Is Over„. Jim Rome, ein dummer Sportreporter, interviewt Jim Everett, einen dummen Football-Spieler und nennt ihn absichtlich ständig Chris Everett – wie die Tennisspielerin. Weil das nämlich eine Beleidigung sein soll. Jim droht Jim, aber Jim macht weiter, so lange bis Jim den Tisch umschmeißt und Jim Haue gibt. Alles Idioten, auch wenn es eventuell abgesprochen war:
Kategorie: stoff (Page 63 of 102)
Hier kommt rein: bildpaare, wie man sich vor terroristischen anschlägen schützt (wenn ich das mit den bildern rausbekommen habe) und so zeugs wie videos der woche, spiele, links, bilder, etc.
Gastartikel von Weidler
– Gestern Abend hob ich Geld bei der Sparkasse ab.
Nachdem das liebliche Geldscheintransportmaschinerie-Geräusch, dass einen immer wieder aus einem ungewissen Angstzustand befreit, bereits abgeschlossen war, tauchte sich der Bildschirm in völlige Schwärze, mit Ausnahme einiger hässlicher bunter Flecken.
Wenige Sekunden später kam die Karte wieder heraus, auf dem Display erschien eine Windows-NT-Oberfläche und die Message Box mit der Aussage „Sie können den Computer jetzt abschalten“.
Der Bankautomat hatte sich aus Mitleid das Leben genommen.
– Ich hab gehört, man solle Frauen mit durchschnittlichem Aussehen Komplimente zu eben diesem machen, während man auffällig schöne Frauen eher für ihre Charaktereigenschaften loben sollte. Wie muss man sich das vorstellen? Man spricht in der Disco eine fremde Schönheit an und sagt „Ich bewundere dich für deine Intelligenz, deine Spontanität und deinen ausgezeichneten Humor“?
– Aus einem ICQ-Gespräch:
„Wenn man keine Fehler sieht, sind auch keine da“
„Das hat sich Gott bei der Schöpfung wohl auch gedacht“
– Da rennt ne Mücke auf dem Bildschirm rum, die ich mit dem Mauszeiger verscheuchen kann.
Lange unterhält das einen aber auch nicht.
– Wenn ich irgendwas nennen müsste, was meine Nerven strapaziert, dann sind das Menschen, die ihre Kritik an einem in Selbstgespräche verpacken, weil sie wissen, dass man sich in Hörweite befindet. Mit Abstand die allerdämlichste Form sich mitzuteilen.
– Aus einem N24-Trailer für eine Jagdflugzeuge-Doku:
„Im Schutze der Dunkelheit sind die Jäger nahezu vor jedem Radar unsichtbar“.
– Hinter mir an der Decke hängt eine Lampe mit drei Glühbirnen, von denen eine flackert (Nein, das wird kein Rätsel).
Dreh ich mich um, damit ich sehe, welche, hört sie auf zu flackern.
Ich hab festgestellt, dass sie sich vor mir im Fenster spiegelt. Ich kann also ganz unauffällig leicht nach oben gucken ohne den Kopf zu bewegen.
Aber darauf fällt sie nicht rein.
Es wird mal wieder Zeit für die Kategorie „this interview is over!“, kam schon lange nicht mehr. Diesmal haben wir zwei Boxprofis kurz vor ihrem Kampf um die Weltmeisterschaft. Der amerikanische Sportsender ESPN hat sie nebeneinander platziert und stellt provozierende Fragen, wer was über wen gesagt haben soll. War ja klar, dass die nicht lange brauchen, um ihre Fäuste sprechen zu lassen.
Ich bin mir fast sicher, dass das sogar die Intention war. Entweder vom Sender, oder von den Promotern oder sogar von den Boxern selbst, der Start der Konfrontation und die Sache mit dem Tisch wirken fast gestellt, wie beim pro-Wrestling. Also eventuell alles fake?
Es handelt sich übrigens um Lennox Lewis und Hasim Rahman und mich erinnert der ganze Ausschnitt an den einen Asterix-Band, wo die Römer einen nach Fisch stinkenden Zwietracht-Säher in das Dorf einschleusen, woraufhin sich die tumben Gallier immer in Schlägereien verwickeln, weil sie zu doof zum ausdiskutieren und Streit schlichten sind. Wie hieß der Band nochmal?
Bei meiner Kategorie „So gefallene Sätze, irgendwo aufgeschnappt“ scheint oft Verwirrung zu herrschen, was das Ganze überhaupt soll. Nun, es sind einfach Sätze, die ich irgendwo überhört habe, in der U-Bahn oder auf der Straße, auf dem Schiff, die ich zu dem Zeitpunkt für interessant, lustig, wirr oder bemerkenswert hielt, um sie fest zu halten.
Damit jetzt aber auch was damit geschieht, rufe ich zur Blogparade auf.
Geht so:
– Schreibt eine Geschichte, in der mindestens 7 der nachfolgend gelisteten Sätze vorkommen. Es gibt keine weiteren Vorgaben zu Stil, Länge oder Thema der Geschichte.
ACHTUNG UPDATE, NEUE DEADLINE: – Postet diese auf Eurem Blog, die Laufzeit ist bis zum 1. Oktober 2009
– Setzt einen Link zu https://uiuiuiuiuiuiui.de und einen Pingback bzw. Trackback zu diesem Artikel
– Wer keinen Blog hat, kann die Geschichte auch mailen, meine Adresse findet man im Impressum
Zu gewinnen gibt es natürlich auch noch etwas, die Geschichten werden alle vorgestellt und die 10 besten Geschichten bekommen Bücher aus meinem überquellenden Bücherschrank:
Hier die Sätze:
“Ach je, ich hab gerade mein Dirndl in die Wäsche geschmissen!”
Bei Tieren bekomme ich immer Muttergefühle
“Geschmack ist halt auch Geschmackssache.”
“Sie ist ein lebensfroher Mensch, aber sie hat ja auch diesen dunklen Teil.”
„Nee, entschuldigen Sie, hier kann ich nicht sitzen bleiben, ich stinke zu sehr nach Schweiß.“
“Ey, man, kann man eigentlich 1 durch 3 teilen?”
“Wenn Du so weitermachst, schmeiß’ ich mein Tampon in die Toilette!”
“Wichtig ist ja, dass man sich lieb hat und so.”
“Hast Du da schon Samba Olé drauf gemavht?”
“Nee, hör mal, eine Katze erträgt das nicht, in der Nähe ihrer eigenen Exkremente zu sein.”
Ich wünsche viel Spaß und an die Arbeit!
PS: Gerne könnt ihr allen von der Aktion berichten, damit wir möglichst viele Teilnehmer haben. Vielleicht kommt ja ein Buch bei raus.
Es klingt, wie sich streitende Katzen, wenn Beyonce singt. Was, ihr glaubt, sie hat eine gute Stimme? Nun ja, sie hatte einen Auftritt in der Today-Show, damit es gut klingt, Playback, also nicht live. Allerdings zeichnete ihr Mikrofon trotzdem mit – wurde nicht gesendet. Aber irgendjemand hat sie trotzdem aufgenommen und der Howard Stern Show geschickt.
Vielleicht erinnert sich noch jemand an Enrique Iglesias schreckliche Performance, der kommt auch noch einmal kurz in diesem wunderbaren Radioausschnitt vor:
Gastkolumne von Weidler
– Herrliches Bild bei Aldi:
Ein stämmiger kleiner Glatzkopf mit prächtigem Schnauzbart schaufelt wahllos 1000g-Koppa-Hundefutterdosen in den Einkaufswagen. Während direkt neben ihm eine mit einem entsetzlichen Hosenanzug bekleidete lange dürre Frau – Typ Bibliothekarin – mit größter Bedacht Katzenfutterdöschen aussucht und in ihren Einkaufsweidenkorb legt.
– Ein Murmeltier, wurde mir gesagt, fängt man nicht durch strategisches Anpirschen.
Man stellt sich statt dessen mit einem Gewehr in die Steppe und wedelt nach Leibeskräften mit großen bunten Wedeln, tanzt vielleicht noch etwas, macht seltsame Geräusche, singt Lieder in falschen Tönen.
Schaden kann es auch nicht, einen albernen Hut aufzuhaben, zur Sicherheit noch eine Fasenachtsbrille und neonfarbene Taucherflossen. Was man halt in einer Steppe so auftreiben kann.
Das an sich scheue Murmeltier ist dann dermaßen perplex, dass es vor lauter entgeistert gucken vergisst zu fliehen. Ist man nah genug, kann man es erschießen.
– „35 Pfund in 4 Wochen weg! Abnehmen ohne JoJo!“
Na kein Wunder, dass das nie geklappt hat. Ich hab’s bisher immer mit Jojo probiert.
– Ich arbeite seit ca. 2 Stunden vorm PC und merke gerade, dass ich zwar die ganze Zeit Kopfhörer auf hab‘ aber keine Musik am Laufen ist. Kann man das bereits als Ressourcen-Verschwendung bezeichnen?
– Mir fiel heute erstmalig auf, dass ‚Mohrrübe‘ auf amüsante Art und Weise ein politisch furchtbar unkorrektes Wort ist.
– Staatenbildende Insekten sind intelligent in der Masse, doch allein zu blöd zum überleben.
Beim Menschen ist’s umgekehrt.
– Unter Druck arbeite ich nicht gerne.
Ohne Druck arbeite ich nicht.
Ganz unauffällig ohne großes Brimborium hat Youtube hier und hier gestern zwei neue Kanäle eingeführt, in der Absicht Hulu Konkurrenz zu machen. Hulu zeigt in den USA viele TV-Serien im Netz, in recht guter Qualität. Aufgrund der Lizenzen leider nur in den USA. Nun versucht Youtube das Gleiche und hat sich die Rechte für einige Spielfilme und TV-Serien gesichert, die in ganzer Länge und ebenfalls guter Qualität direkt dort gesehen werden können.
[random]
Da habe ich mich doch direkt mal umgeschaut, was die so zu bieten haben. Noch nicht viel, muss ich sagen, aber eine TV-Serie ist jetzt direkt meine neue Lieblingsserie. Alle 25 Folgen der „Fitness Corner“ sind auf youtube kostenlos erhältlich. So etwas habe ich noch nicht gesehen!
Also so etwas Schwachsinniges und Unnötiges. Aber trotzdem konnte ich meine Augen nicht abwenden – warum nur?
„Fitness Corner“ scheint eine französische Aerobic-Show zu sein, die ganz klar zwei Vorbilder hat. Einmal der alte Axe-Werbespot in dem ein Mann duscht, durch den Boden seines Badezimmers kracht und sich unvermittelt vor eine Aerobicklasse mit lauter heissen Miezen wiederfindet und das Beste aus der Situation macht (Ich sag es immer wieder: Werber nehmen Crack).
Das andere direkte Vorbild ist der legendäre Videoclip zu Eric Pryce „Call On Me“. Von dem haben sie auch ihre Outfits möglichst detailgetreu geklaut.
Also die Macher haben sich gedacht, wie machen wir eine reguläre Gymnastikshow, so dass sie jeder schaut? Nun, wir ziehen den knackigen Fitness-Mädels möglichst wenig Klamotten an und lassen sie die Aerobicfiguren möglichst erotisch tanzen. Damit auch Frauen schauen, stecken wir noch einen süßen Typen in die Mitte zu den Mädels, genau wie in dem Video und in der Werbung.
Gut, mir hätte die Show jetzt besser ohne den Typen gefallen, aber was soll’s. Komisch ist auch der Aufbau der Show, erst wird in einem „warm-up“ getanzt, dann wird in einem „stretch“ langsamer getanzt, dann wird in einem „get-up“ getanzt, dann in einem „cool down“ langsamer getanzt und danach noch einmal in einer „dance sequence“ mehrere Minuten lang einfach nur getanzt. Vom sportlichen oder gesundheitlichen Aspekt macht das sicher überhaupt keinen Sinn, aber vielleicht soll die Sendung gar nicht animieren, vor dem Monitor auch Sport zu treiben?
Vor allen Dingen verstehe ich nicht, warum es 25 Folgen davon gibt, denn in jeder Folge passiert doch das Gleiche. Sogar die Outfits sind genau gleich, da denke ich mir, die haben mehrere Folgen direkt hintereinander gedreht. Oder es ist 25 mal die gleiche Folge und wir doofen Männer kriegen es nicht mit, weil wir nur auf Titten und Ärsche starren.
Am besten gefällt mir allerdings der Typ in der Mitte, der recht steif versucht, den sinnlichen Bewegungen der Frauen zu folgen. Ja, steif, hihihi. Ein Kollege meinte, der sei bestimmt schwul, aber dann könnte er sich besser bewegen. Vor allem der Blick des Mannes ist unbezahlbar, er schaut aus, wie ein Reh im Scheinwerferlicht des Autos, dass es gleich überfahren wird, weil es dummerweise auf der Landstraße stand. Ist aber auch verständlich, ich würde wahrscheinlich genauso schauen, bei der Gesellschaft.
Jetzt muss ich nur noch meiner Freundin erklären, dass ich mir die Sendung nur zu Recherchezwecken angeschaut habe…
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