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Der Supermarkt bei mir um die Ecke ist immer menschenleer, wenn ich hineingehe. An der Kasse steht niemand und die Verkäuferin langweilt sich. Besonders wenn ich nur wenig zu kaufen habe, z.B. eine Packung Waschmittel oder ein Liter Milch, füllt sich in diesen zwei Minuten der Supermarkt wie bei einem Flashmob und ich muss eine halbe Stunde anstehen.

Es gibt ja nur eine Sache, die noch schleierhafter ist, als das Preissystem der Bahn. Das Preissystem der Post. Weil es ja unglaublich viele Kombinationsmöglichkeiten von Länge, Breite und Gewicht gibt, und man zusätzlich auch noch die Wahl hat, ob man etwas als Brief, Päckchen oder Paket verschickt, bin ich immer komplett verwirrt, und laufe selbst mit dem einfachsten Standardbrief zur Filiale um mir den Preis sagen zu lassen.

Kürzlich hat mir ein freundlicher Beamter, damit ich nicht immer diesen Weg gehen muss, ein kleines Heftchen mitgegeben, mit einer Übersicht über die „Preise und Leistungen“. Okay, „kleines Heftchen“ ist eine Untertreibung, das Ding hat sage und schreibe 102 Seiten!

Warum da niemand durchblickt und mit was für Scheiss die sich beschäftigen findet man direkt auf Seite 1:

„Für die Gestaltung der Adresse gibt es neue DIN-Vorschriften. Die Leerzeile zwischen Straße und Ort fällt weeg. Eine Ortsteilbezeichnung kann, wenn vorhanden/gewünscht, zwischen dem Namen und der Straßenbezeichnung angegeben werden. Bei ausländischen Sendungen werden keine Länderkürzel vor den Ortsnamen gesetzt. Stattdessen wird der Name des Ziellandes in Großbuchstaben auf Deutsch, Englisch oder Französisch in die letzte Zeile unterhalb der Ortsangabe geschrieben. Der Ort wird ebenfalls in Großbuchstaben in lateinischen Schriftzeichen möglichst in der Schreibweise des Bestimmungslandes angegeben.“

Das, liebe Kinder, ist was passiert, wenn eine Firma ein Monopol hat.

Ich habe nach dem Duschen Geschirr gespült. Nackt. Dann ist mir eingefallen, dass ich das ja professionell anbieten könnte und tue das hiermit. Natürlich nur für Frauen und nur gegen bar. Anfassen verboten, Fotos machen erlaubt. Lasst uns über den Preis verhandeln.

Im Supermarkt habe ich geweint. Es gibt schon Lebkuchen.

Schwupps ist wieder Wahl, kommt die Flut wie gerufen. Ob sie Schröder retten kann?

Meine Oma hat mir kürzlich berichtet, dass sie zum ersten Mal in ihrem Leben in so einer Show war. Was für eine Show? Sie war im Moulin Rouge in Paris. Es habe ihr sehr gut gefallen, die Kostüme, die Choreographien, die schönen jungen Mädchen, barbusig. Ich habe die coolste Oma der Welt. Nur die Musik war ihr zu laut.

Ich bin in der Lage die Mülltüte weit aufzuhalten, und die Pistazienschalen dennoch weit daneben zu schütten.