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Gestern war ich alleine im Kino. Das heißt nicht, dass ich keine Begleitung oder Freunde dabei hatte – das ist ja nicht neu, sondern, dass ich wirklich alleine in dem 200-sitzigen Kinosaal war. Ich schaute mir „Kill Bill“ an. Den ersten. Das erklärt wahrscheinlich auch, warum das Kino ansonsten leer war. Dachte ich zumindest, aber kurz nach Beginn des Films kamen noch 5 angetrunkene Freunde mit Bierflaschen herein, die sich in die letzte Reihe verzogen, und mit grandiosen Witzen den Film genossen.

Ein Beispiel: Ein Lied, in dem die Sängerin ständig „Bang-Bang“ ruft, läuft. Dazu die 5 Freunde: „hö, hö, Gang Bang!“

Oder, einem Schwertkämpfer wird der Kopf abgehackt. Dazu die 5 Freunde: „hö, hö, boah, ey, Kopf ab! Krass, voll viel Blut, boah, geil“

Der Film selbst war ganz nett, nichts besonderes, coole Charaktere. Ich kann weder die Leute verstehen, die denn Film bis ins Höchste loben, noch die, die ihn total verreißen. Das einzige, was mir aufgefallen ist, ist dass Uma Thurman total hässliche Zehen hat.

Nach dem Film ging ich auf die Toilette und hörte aus der Kabine folgende Konversation zweier der 5 Freunde (ob das jetzt grammatikalisch richtig ist, weiß ich nicht, aber die 5 Freunde hätten es auch nicht gewusst).

Freund 1: „Matt! Matt!“
Matt: „Was ist?“
Freund 1: „Komma her!“
Matt: „Was denn los?“
Freund 1: „Halt mal.“

Ich hoffe nur, die Szene lief gewaltig anders ab, als ich sie mir in meinem Hirn gerade ausmalte.

Außerhalb des Kinos habe ich mich dann für die dummen Sprüche im Kino gerächt und die 5 Freunde, sowie alle, die ihnen zu Hilfe eilten, mit ein paar Kung-Fu-Tritten gekonnt umgebracht.

Übrigens, wenn ich bei Rot über die Ampel gehe, fühle ich mich genauso cool wie jede Rolle in einem Tarantino-Film.

Wie schaffen es fortgeschrittene Jogger beim Laufen sich locker zu unterhalten?

Ich bin dermaßen talentiert, dass ich es schaffe, mit einmal den Kaba umzurühren die komplette Küche und Teile des Flures absolut zu versauen.

Man kann mich auch buchen, um die Fähigkeit zu demonstrieren.

Ich würde es ja auf Video aufnehmen, aber wer macht dann meine Küche sauber?

Bzw. wer stellt eine Küche zur Verfügung, damit ich es demonstrieren kann?

Kann mir einer sagen, warum die Ladeflächen von Einkaufswagen nicht eben, sondern geneigt sind?

Und warum Supermärkte an Samstagen um 15 Uhr an Läden in Ostblockstaaten erinnern, wo genau das nicht erhältlich ist, was man gerade braucht?

Zum Eintrag „Die Welt hat sich gegen mich verschworen“ kam eine mail.

Damals (*g*) schrieb ich:

In anderem News: Ich finde meine supercoolemegageile Sonnenbrille nicht wieder. Das ist beschissen, weil

a) mein Apartment gerade mal 30qm groß ist, wie kann da etwas verschwinden?
b) mein Verstand nicht davon zu überzeugen ist, dass es sich lohnt länger als 3 Tage eine 30qm Wohnung zu durchsuchen
c) die Brille zwar eine Billig-Brille von H&M war, aber das Modell nicht mehr erhältlich ist, und ich unbedingt genau diese Brille brauche, denn nur die passt mir
d) die Brille mehr porno ist, als die von dem Jackass-Typ
e) ich in Kürze als musikalischer Leiter auf ein Kreuzfahrtschiff im Mittelmeer gehe, und ich doch da eine Sonnenbrille brauche, meine Güte.

Also edle Spender, aufgepasst: Wer vermacht mir eine Sonnenbrille? Falls mir die Brille gefällt, gibt es als Dank … äh … eine „Vocal Breakdown“-CD!

Nun kam also der erste Vorschlag von Timo:

Allerdings gefällt mir die nicht, entschuldigung.

Wer also seine Pornobrille loswerden möchte, bitte mailen: mail@uiuiuiuiuiuiui.de … vielleicht ist es ja möglich mit Timo zu tauschen?

Oder ich stelle die Brille für Timo auf Ebay?

Eigentlich finde ich es ja toll, dass wir so viel Auswahl haben, was Brot, Käsesorten und Wurstarten angeht. Das Land der unbegrenzten Möglichkeiten, die USA, schauen nur etwas belämmert in ihrer Einfalt. Aber manchmal, wenn mich die Bäckersfrau blöd anschaut, weil ich mich endlich entscheiden soll, wünschte ich mir, es gäbe einfach nur Brot.

Das nächste Mal sage ich: „Ich hätte gerne ein Brot.“

Also dass Computerprogrammierer sich für besonders schlau halten und mit ihrem Fachspeak so machen, als ob der Rest der Welt blöd sei, ist ja bekannt. Wenn man jetzt aber mal nachdenkt, stellt man fest, dass es kein einziges Computerprogramm gibt, das fehlerfrei funktioniert. Ergo: Computerprogrammierer gehören auf den Scheiterhaufen.

Zurzeit fällt mir überhaupt nicht ein, welchen Browser ich verwenden soll. Den Internet Explorer verwende ich schon lange nicht mehr, da Bill Gates doof ist, mich die Sicherheitslücken und Werbebanner nerven und überhaupt.

Also habe ich zu Mozilla gewechselt. Allerdings funktionieren da einige Seiten nicht, und in letzter Zeit stürzt auch dieser mindestens einmal täglich ab „Mozilla hat einen Fehler verursacht und muss geschlossen werden“. Ja hallo, warum soll ich mir ein Programm holen, das Fehler verursacht?

Als bessere Alternative wurde mir dann Firefox empfohlen. Klang erst ganz gut, doch Firefox hatte manchmal dieses „Das Programm reagiert nicht mehr“ an sich. Das ging aber mit der Zeit weg, stattdessen hat Firefox „einen Fehler verursacht und muss geschlossen werden.“

Opera werde ich gar nicht erst versuchen. Aber Mozillas neue Version ist jetzt angeblich fertig. Was soll ich tun, welchen Browser soll ich verwenden?

E-Mail ist das gleiche Problem. Ich kam nicht von Outlook Express weg, weil ich zu blöd bin, die anderen E-Mail-Programme zu kapieren und zu konfigurieren. Gleichzeitig sind allerdings ungefähr 90% der E-Mails die ich bekomme Spam oder Viren.

Normalerweise bringen mich Frauen zum Weinen. Heute Computer.