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Da viele so schnell wie möglich so viele Witze wie möglich erzählen wollen, folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):
Die kürzesten Witze der Welt
- Weltfrieden
- Brennholzverleih
- Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)
- Lieber arm dran als Arm ab.
- Aldi Nord verkauft Südzucker.
- Geht ein Zyklop zum Augearzt.
- Geht ein Arzt zum Heilpraktiker.
- Steht ein Opel Manta vor der Uni.
- Treffen sich zwei Jäger – beide tot.
- Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
- Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
- Was macht der Clown im Büro? Faxen!
- Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
- Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“
- Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
- Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
- Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
- Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
- Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
- Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
- Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
- Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.
- Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.
- Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln.
- „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“
- Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
- Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?
- Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
- Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
- Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
- Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
- Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
- Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
- Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie Pi raten.
- Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.
- Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“
- was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? man colabiert.
- Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“
- Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“
- Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
- Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“
- Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
- Fragt eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“
- Zwei Streichhölzer sehen einen Igel. Sagt das Eine: „Ah, da kommt der Bus!“
- „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“
- Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
- „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“
- Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!
- Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
- Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.
Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:
– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“
– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!
– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“
– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.
– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“
– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.
– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“
– Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“
– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.
– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“
– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.
– Zettel an einem Schuhgeschäft: „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“
– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“
– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“
– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“
– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“
– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“
– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“
– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“
Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache
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(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)
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