Kategorien
alles andere

Die Ingenieure und das Fahrrad

Zwei Ingenieur-Studenten laufen über den Uni-Campus. Der eine schiebt ein Fahrrad.
Sagt der Andere: „Wo hast Du denn das tolle Fahrrad her?“
Sagt der Eine: „Ah, ich ging gestern spazieren und da fuhr ein hübsches Mädchen auf diesm Fahrrad vorbei. Und als sie mich gesehen hat, hielt sie an, warf das Rad zur Seite, riss sich alle Kleider vom Leib und schrie: „Nimm dir was Du willst!“
Der Andere nickte zustimmend: „Das ist ein gute Wahl, denn die Kleider hätten dir wahrscheinlich nicht gepasst.“

mehr Ingenieurswitze hier (folgt)

Übersicht aller Witze hier (folgt)

Kategorien
alles andere

Der Ingenieur, der Architekt und der Künstler

Ein Ingenieur unterhält sich mit einem Architekten und einem Künstler, ob es besser ist, eine Geliebte oder eine Frau zu haben. Der Architekt sagt, dass er froh ist eine Frau zu haben, denn er will eine solide und dauerhafte Beziehung. Der Künstler sieht das ganz anders, er möge eine Geliebte, wegen der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur sagt, er habe präferiere Beides zu haben, sowohl eine Geliebte, als auch eine Frau. Denn wenn man eine Frau und eine Geliebte habe, würden beide denken, man sei bei der Anderen, und man habe Zeit ins Labor zu gehen, um dort zu arbeiten.

mehr Ingenieurswitze hier (folgt)

Übersicht aller Witze hier (folgt)

Kategorien
alles andere

Die Ingenieure und die Betriebswirte

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten sind mit dem Zug zu unterwegs zu einer Tagung. Jeder der Betriebswirt hat eine Fahrkarte, aber die Gruppe der Ingenieure hat nur eine Einzige. Plötzlich ruft einer der Ingenieure „Der Schaffner kommt!“ und alle der Ingenieure rennen zur Toilette und zwängen sich hinein. Der Schaffner kontrolliert zunächst die Betriebswirte, sieht dann dass die Toilette besetzt ist, klopft an die Tür und ruft „Die Fahrkarten, bitte!“, woraufhin die Ingenieure eine Karte unter der Tür hindurch schieben. Zufrieden zieht der Schaffner davon.

2 toilettensitze in 1 kabine

auf der Rückfahrt wollen die Betriebswirte den gleichen Trick versuchen und kaufen nur eine einzige Karte. Die Ingenieure allerdings haben gar keine Karte gekauft, was die Betriebswirte etwas verwundert. Da ruft auch schon ein Ingenier „Der Schaffner kommt!“ und die Betriebswirte stürzen zu Toilette. Etwas gemütlicher schlender die Ingenieure zum zweiten WC. Bevor der letzte sich in die Toilette zwängt, klopt er am Klo der Betriebswirte und sagt: „Die Fahrkarten bitte!“.

Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

mehr Ingenieurswitze hier (folgt)

Kategorien
alles andere

Der Ingenieur und das Glas

glas

Der Optimist: „Das Glas ist halb voll“
Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer“
Der Ingenieur: „Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste“

mehr Ingenieurswitze hier (folgt)

Kategorien
alles andere

Der Wirtschaftsingenieur und der Frosch

Ein Wirtschaftsingenieur läuft über die Wiese, plötzlich sieht er einen Frosch, der ihn anspricht und sagt: „Hey, ich bin eine verzauberte Prinzessin! Küss mich, dann bin ich erlöst!“

frosch

Der Wirtschaftsingenieur nimmt den Frosch auf, steckt ihn in seine Karohemdtasche und geht weiter. Sagt der Frosch: „He, man! Ich bin eine verzauberte Prinzessin! Wenn Du mich küsst, verwandele ich mich, wir heiraten und werden glücklich!“

Der Wirtschaftsingenier schaut den Frosch an, macht aber nix. Sagt der Frosch: „Na gut, okay, wir müssen nicht heiraten, aber wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin! Bitte erlöse mich!“

Darauf der Wirtschaftsingenieur: „Ach, weißt Du, ich bin Wirtschaftsingenieur. Ich habe mit Frauen nicht viel am Hut. Aber einen sprechenden Frosch finde ich cool!“

mehr Ingenieurswitze hier (folgt)

Kategorien
alles andere

Kurze Witze – Liste mit den besten 50 kürzesten Witzen

 

university girl grimacing

Hier geht’s zur Übersicht alle Witze – Witzekategorien – die besten Witze

Da ich den vollkommen unsinnigen Weltrekord im Witzeerzählen in einer Minute habe (27 Witze in einer Minute – seht hier), folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):

Die kürzesten Witze der Welt

auffbteilen

– Weltfrieden

– Brennholzverleih

– Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)

– Lieber arm dran als Arm ab.

– Aldi Nord verkauft Südzucker.

– Geht ein Zyklop zum Augearzt.

– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

– Steht ein Opel Manta vor der Uni.

– Was macht der Clown im Büro? Faxen!

– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.

– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

– Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei. (Beschwerden bitte an Helmut, der hat den eingereicht! Ich bin unschuldig!)

– Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

– Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“

– Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

– Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.

– Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

– Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.

– Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.

– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

– Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.

– Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln.

– Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

– „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“

– Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

– Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

– Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

– Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“

– Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“

– Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

– Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.

– Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie ? raten.

– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

– Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

– was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.

– Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“

– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

– Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

– Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

– Zwei Streichhölzer sehen einen Igel.Sagt das Eine: „Ah, da kommt der Bus!“

– Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

– Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“

– Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“

– „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“

– „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“

Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:

– Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.

– Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!“

– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“

– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“

– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!

– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“

– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.

– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“

– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“

– Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“

– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.

– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“

– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.

– Zettel an einem Schuhgeschäft: „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“

– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“

– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“

– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“

– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“

– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“

– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“

– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“

auffbteilen

Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache

(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)

Kategorien
texte

Deutschlands bester Witz – das kann nur schief gehen

 

In Sachen Humor hat Deutschland nicht gerade den besten Ruf, was ja auch nicht verwunderlich ist, wenn man bedenkt, welchen beiden Comedians es gelang das Berliner Olympiastadion zu füllen.

Das Magazin Reader’s Digest, dass ja in fast allen Ländern vertreten ist, die sich nicht von Staatswegen gegen die Seichtinvasion wehren konnten, forderte die Leser auf, Witze einzusenden. Von diesen Witzen wählten dann die Leser der nationalen Ausgaben jeweils ihren besten Witz und daraufhin ging es ins internationale Finale.

Hier ist Deutschlands bester Witz:

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
(Quelle: welt.de)

Ha.

Wahnsinn.

Überraschenderweise landete Deutschland damit sogar auf Platz 11. Bei 12 Teilnehmern. Nur China war noch schlechter:

Meine Cousine „lieh“ sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eine Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: „Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden.“

Wobei die Schweiz sich auch nicht sonderlich vom deutschen Niveau unterschied:

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.“

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.“

Ich habe weiter oben gelogen. Es gab bedeutend mehr als 12 Teilnehmer. Und ich glaube auch nicht, dass Deutschland keinen Humor hat. Zumindest nicht mehr oder weniger als die anderen Länder. Ich denke mal einfach, dass Reader’s Digest Leser nicht witzig sind, sondern ganz langweilige Leute. Sonst würden sie etwas anderes lesen.

Gut, die Engländer haben vielleicht tatsächlich mehr Humor. Den Witz verstehe ich nämlich nicht:

Etwa einen Monat bevor mein Großvater starb, schmierte meine Großmutter seinen Rücken mit Schweineschmalz ein. Danach ging alles ziemlich schnell bergab.

Kann mir den jemand erklären?