Jennifer Lawrence ist wieder Single

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Ich habe mich heute mittag mit einem alten Freund von mir getroffen, 52 Jahre alt, 150kg, ungepflegte Haare und Bart, arbeitet im Call-Center, netter Kerl eigentlich – dem habe ich das erzählt, gesagt „Du, weißt Du was? Jennifer Lawrence ist wieder Single.“ und sein Gesicht erleuchtete mit einem fetten Grinsen und er jubilierte „Yes!!!!“.

Also Männer, ihr sehr das Problem, oder? Es ist nämlich vollkommen utopisch, dass Euch das jetzt irgendwas bringt, dass Jennifer Lawrence wieder Single ist. Denn mein Kumpel schnappt die sich jetzt.??Nein, aber das Ganze ist auch mehr als absurd, ich habe das gestern auf Google News gelesen und muss erstmal fragen: Wen zur Hölle geht das überhaupt etwas an? Vor allen Dingen war die Überschrift: „Frohe Kunde für alle Männer: Jennifer Lawrence ist wieder Single!“ – Frohe Kunde. Für ALLE Männer. ALLE. Genau, weil Jennifer Lawrence sich jetzt wohl sagt: „Puh, ich habe genug von dem EINEN Mann, ich werde mich jetzt aufmachen, ALLE Männer zu beglücken! Ruft die Presse an, um die frohe Kunde zu verbreiten!

Also das muss man sich vorstellen, es gibt tatsächlich Männer, die das lesen – in der GALA übrigens – und dann denken „Oh gut – also hab ich doch noch eine Chance!“

Manche sagen tatsächlich „Mir doch egal! Ich will von der nix!“ – Ach echt? Du willst von der nix? Das ist der Grund, warum das zwischen Euch nix wird? Weil Du nix von ihr willst?

Und überhaupt, „frohe Kunde“? Wer spricht denn noch so? Das ist ja noch veralteter als das Frauenbild, dass diese Zeitschrift … Achtung … kolportiert!

(Selbstverständlich ist es keine frohe Kunde für alle Männer, z.B. nicht für den Mann, von dem sie sich getrennt hat und auch Schwule oder in einer glücklichen Beziehung lebenden Männer können mit der Kunde wohl kaum etwas anfangen. Und für die, die keinen Humor verstehen: Ja, dieser Artikel wendet sich dagegen, eine Hollywood-Schauspielerin als frei verfügbares Objekt für alle Männer dieser Welt zu betrachten, nur weil sie nicht mehr in einer Beziehung ist und will ausdrücken, dass ihr Beziehungsstatus nichts für den kompletten Rest der Welt ändert und auch niemanden etwas an geht.)

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Nass rasieren vs trocken rasieren

uiuiui7: Schäm Dich!
uiuiui7: Dass Du noch Elektro Rasierer benutzt!
uiuiui7: Bist Du ein Mann oder ein Bub?
\/\/°4: Was heißt bitteschön „noch“?
\/\/°4: Nassrasierer gabs schon immer.
\/\/°4: Trockenrasierer sind die Zukunft!

uiuiui7: Trockenrasierer waren vielleicht in den 50er Jahren die Zukunft. Seitdem gehen die Verkaufszahlen zurück.
\/\/°4: Dann bin ich auch noch alternativ dazu. Yeah. Rebellion
uiuiui7: Trockenrasierer sind unsexy.
uiuiui7: Ich sag nur Gilette Mach 3
\/\/°4: Was willst du Mainstream-Nassrasierer mir da schon vormachen?
uiuiui7: Nassrasur mit 3-facher Schallgeschwindigkeit!
\/\/°4: Machst auch alles, wovon irgendwelche Trendmagazine dir sagen, dass es jetzt cool wär.
\/\/°4: So Listen, wie in der Bravo:
\/\/°4: In ist: Take That, Christina Aguilera, Nass rasieren.
\/\/°4: Out ist: Schlaghosen, Beckham, Trocken rasieren.

uiuiui7: Ach, Du hast doch von Tuten keine Ahnung!
\/\/°4: Außerdem sind die Mach3-Klingen wutzig teuer. Und ich krieg immer Pickel vom Nass rasieren.
uiuiui7: Das ist der Preis der Kunst
\/\/°4: Ein hoher Preis, um am Trend zu bleiben. Zu hoch, mein Freund. Zu hoch.
uiuiui7: Du meinst also ich sollte mir einen Trockenrasierer zulegen?
uiuiui7: Willst Du mich auf die dunkle Seite ziehen?
uiuiui7: Du rasierst Dich wohl auch täglich, was?
\/\/°4: Seit kurzem, ja. Sonst beschwert sich die Freundin, dass ich kratze.
uiuiui7: Du bist einen Schande für die Männerwelt.
uiuiui7: Wenn DU Dich nach Deiner Freundin richtest, will sie Dich nicht mehr. Sie will dich, dass Du kratzt, damit sie sich beschweren kann. Frauen sind so.
\/\/°4: Aha. Hmm. Wär’s besser, wenn ich täglich, aber dafür nass rasieren würde?
uiuiui7: nein. alle 3 Tage
\/\/°4: Ich muss mal mit dem Hund los. Nach dem muss ich mich auch richten. Ich steh von allen Seiten unter Schlappen.
uiuiui7: rasiere ihn nicht
\/\/°4: Warum nicht? Ich guck mal, ob nass oder trocken. Bis dann.
uiuiui7: bye

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Kurze Witze – Liste mit den besten 50 kürzesten Witzen

university girl grimacing

Da ich ja jetzt den Weltrekord habe (27 Witze in einer Minute – seht hier), folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):

Die kürzesten Witze der Welt

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– Weltfrieden

– Brennholzverleih

– Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)

– Lieber arm dran als Arm ab.

– Aldi Nord verkauft Südzucker.

– Geht ein Zyklop zum Augearzt.

– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

– Steht ein Opel Manta vor der Uni.

– Was macht der Clown im Büro? Faxen!

– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.

– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

– Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei. (Beschwerden bitte an Helmut, der hat den eingereicht! Ich bin unschuldig!)

– Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

– Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“

– Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

– Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.

– Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

– Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.

– Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.

– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

– Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.

– Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

– „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“

– Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

– Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

– Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

– Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“

– Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“

– Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

– Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.

– Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie ? raten.

– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

– Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

– was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.

– Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“

– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

– Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

– Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

– Zwei Streichhölzer sehen einen Igel.Sagt das Eine: „Ah, da kommt der Bus!“

– Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“

– Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“

– „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“

– „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“

– Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.

– Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!“

Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:

– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“

– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“

– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!

– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“

– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.

– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“

– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“

– Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“

– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.

– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“

– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.

– Zettel an einem Schuhgeschäft: „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“

– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“

– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“

– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“

– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“

– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“

– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“

– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“

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Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache

(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)

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Die 82 schönsten Wörter der Deutschen Sprache

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Eine stets aktualisierte Liste der subjektiv am schönsten klingenden Wörter der deutschen Sprache. Mit Dank an die Leser für die Vorschläge!

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– alldieweil
– Alluminiumimmunität
– Armleuchter
– Banause
– bärbeißig
– bauchpinseln
– blümerant
– Bratkartoffelverhältnis
– Brustwarze
– Chuzpe
– Contenance
– dereinst
– dergestalt
– Deutschtümelei
– Dingsbums
– Dösbaddel
– fadenscheinig
– Flatulenzen
– flauschig
– fluffig
– Fluktuation
– folgendes
– fremdschämen
– Gänsefüßchen
– Gedöns
– Gemütlichkeit
– Groschen
– Habseligkeiten
– halbseiden
– hanebüchen


– herzallerliebst
– Kaulquappe
– Kichererbsen
– Kladeradatsch
– klammheimlich
– Klimbim
– Knete
– Knusperhäuschen
– Kuddlmuddl
– Labsal
– Libelle
– Liebelei
– liebkosen
– Lump
– Lumperei
– Mauerblümchen
– meschugge
– Miststück
– mitnichten
– mutwillig
– nachgerade
– Naseweis
– nebulös
– offenkundig
– papperlapapp
– Pappnase
– piefig
– Pneu
– Purzelbaum
– Quatschkopf
– Rabatz
– Ratte
– Schadenfreude
– Schelm
– Schemel
– Schlamassel
– Schlammschlacht
– Schlaraffenland
– Schlaumeier
– Schlingel
– schmallippig
– Schmetterling
– Sonnenschein
– Tohuwabohu
– Trotzkopf
– tüdeln
– Tunichtgut
– Übermut
– Urlaub
– verpieseln
– Wunschtraum
– Zwiebeltürmchen

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Diese Liste wird ständig erweitert, also was sind Eure schönsten Wörter? Schreibt sie in die Kommentare zur Aufnahme in die Liste!

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