Warum haben Badezimmer den Lichtschalter oft ausserhalb des Raumes? Warum ist das bei anderen Räumen nicht der Fall?
Monat: Dezember 2005 (Page 2 of 4)
Ich hab einen Text in Word geschreiben, und muss in jetzt so formatieren, dass er 30 Anschläge pro Zeile hat. Word selbst, die Büroklammer, ich, Bill Gates und 10 befragte Experten haben keine Ahnung, wie man das anstellt, bzw. einstellt. Die Buchstaben einzeln zählen und nach 0 jeweils „return“ zu drücken kommt für mich nicht in Frage. Was ist zu tun, außer das Microsoft-Hauptquartier aufzusuchen und die Programmierer zu erschießen?
Bei Nena denkt man auch immer „Oh Gott, schlimmer kann es nicht werden“ und dann wird man bei der nächsten Single doch wieder überrascht. Jetzt jodelt sie und spielt Mundharmonika. Naja, spielen ist übertrieben. Sie bläst und lutscht. Für mich ist Nena die perfekte Mischung aus Nina Hagen und Rolf Zuckowski.
Endlich mal wieder ein Video:
Bei den ICE-Zügen sind über den Sitzen elektronische Displays. Dort steht entweder die Reservierung des Sitzes oder nichts oder „bitte freigeben“, „ggf. freigeben“ oder „bahn.comfort“. Verwirrend. Einmal bat der Typ, der auf einer Reise hinter mir saß, die Schaffnerin kurz um Aufklärung:
„Entschuldigen Sie, was ist denn der Unterschied zwischen „bitte freigeben“ und „gegebenenfalls freigeben“?
Die Schaffnerin überlegte kurz. Dann überlegte sie länger. Minutenlang. Sie kam einfach nicht drauf, wollte sich aber nicht die Blöße geben.
Eine weitere Kollegin kam hinzu: „‚gegebenenfalls freigeben‘ ist für die Express-Reservierung, „bitte freigeben“ ist für bahn.comfort-Kunden.“
„Ja, genau!“ sagte erleichtert die andere Schaffnerin.
„Was ist dann der Unterschied zwischen „‚bahn.comfort‘ und ‚bitte freigeben‘?“ fragte der Fahrgast.
Nun überlegten beide. Minutenlang, bis sie einstehen mussten, dass sie das auch nicht wussten.
Und das Virus hat sich vermehrt. Ich dachte schon der singende Golum sei ausgestorben, man hat ja nichts mehr gehört, aber kurz vor Weihnachten eine erneute Katastrophe. Letztes Jahr der Tsunami, dieses Jahr the return of Lukas Hilbert. Der König der Schwachmatentexte, der Kaiser des Röchelns auf Seichtmusik, der Drei-Käse-hoch Möchtegern-Punkrocker-Arsch, der koksende Schwächling mit den Bazooka-Joe-Abziehbilder-Tattoos, die Heulsuse, oder besser Sirene ohne Stimme, die von kleinen Grundschülerinnen verprügelt werden könnte, erschien mir beim seltenen Fernsehkonsum schon zwei mal auf dem Bildschirm mit seinem neuen terroristischen Video, in dem er sogar hinter allen Instrumenten gleichzeitig zu sehen ist: Er verschwindet hinter seiner Gitarre, er haut spastisch auf ein Miniatur-Drumset und spielt einhändig auf einem E-Piano, dem er einen Namen gegeben hat, nämlich seinen eigenen: Lukas. In seinem Kopf muss ein Kampf toben zwischen tierisch übersteigerter Eingebildetheit und strunziger Dummheit. Da ist für schlaue Texte natürlich kein Raum mehr.
Auf der Suche nach den Lyrics stolperte ich über einen älteren Song gleichen Namens: „Du bist Ich“. Allerdings von Helge Schneider:
„Du bist ich – ich bin du! Ich bin du – du bist ich! Du bist du – ich bin ich! Ich bin du – du bist du! Du bist ich! Wenn wir uns küssen ist es sehr schön! Müssen wir trennen uns? Sollen auseinandergehn? Dann ist das Leben nicht mehr so gut. Denkst du da dran, es ist nicht mehr gut?
Du bist ich – ich bin du! Ich bin du – du bist ich! Du bist du – ich bin ich! Ich bin du – du bist du! Du bist ich! C Lalalalalalala…“
Eigentlich ziemlich ähnlich. Die anderen Songs von Lukas Hilbert, „Der König bin ich“, „100 Frauen“, „Mein Penis stresst mich“ – könnte Helge auch nicht besser texten. Bitte, sperrt Lukas Hilbert wieder in seinem Kinderzimmer ein, dieser Rotzlöffel muss weg.
Immer wieder schön im Zug erwachsene Männer im Streit um den Sitzplatz zu sehen.
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