Auf dem Spielplatz der Waldorfschule gegenüber hat gerade ein Kind, dass nach der Pause nicht reinkommen wollte, gerufen:
„Ich bin hier bis ich 40 bin!“
Ich auch 🙁
Monat: Januar 2014 (Page 4 of 4)
Doch dieses Video sorgt für noch ein bisschen mehr Adrenalin:
Im Vergleich zum Skiunfall von Michael Schuhmacher, war der Sturz von Angela Merkel vergleichsweise harmlos, dennoch schaffte sie es damit, sich wieder auf die Titelblätter zu katapultieren und das Vorhaben aller Medien seit kurz vor Silvester nur noch und ausschließlich über diese eine Sache, nämlich Michael Schuhmachers tragischen Sturz, zu berichten.
Jedenfalls dauerte es nicht lange, nachdem die Meldung am Montag herauskam, dass auf Twitter und den anderen social media Plattformen alle erdenklichen – gute wie schlechte – Witze dazu gemacht wurden. Bei Schuhmacher hat man sich zum Glück zurückgehalten, aber beim Unfall der Kanzlerin war alles erlaubt. Ob das bedeutet, dass Skilanglauf im Vergleich zu Alpin nichts zählt, oder dass Michael Schuhmacher viel beliebter als die Kanzlerin ist, weiß man nicht, aber von Genesungswünschen war nichts zu spüren.
Ich habe hier mal zusammengestellt, was ich gefunden habe und ich musss sagen, da sind einige Kreative Sachen bei, bei denen ich auch zumindest schmunzeln musste:
Oh nein, nun auch Frau Merkel mit einem Skiunfall.
Frage mich, ob Sie wohl eine #Helmkamera aktiviert hatte ? 😉http://t.co/JddhPXInii— Schreiberling (@Milchzahn) January 6, 2014
Allerdings finde ich da den (mittlerweile gelöschten, man weiß ja, wer hinter der Welt steckt) Link zur Satireseite der Welt besser:
Künstliches Koma bei Angela Merkel zwecklos
Sorgen um die deutsche Regierungschefin nach ihrem Ski-Unfall im Engadin: Wegen ihrer Normalverfassung ist bei ihr die Versetzung in ein künstliches Koma unmöglich.
Peter Breuer hat auf hervorragende Weise mit dem Röntgenbild herumgespielt:
In der mobil ist eine Papierflieger-Basteanleitung. Damit fangen die Probleme an.
Pünktlich zum neuen Fahrplan der Bahn, pünktlich zum Start des Stresses in der Weihnachtszeit, wo alle Nerven eh schon angespannt sind im Zug, hat es jemand in der Redaktion der DB Mobil ganz ganz schlimm verbockt, um zu noch mehr Frust zu führen. Kinder weinen, Familien werden auseinander getrieben und ich bekomme einen Wutanfall. Aber seht selbst:
Auch schauen: Hier erfahrt ihr Alles über die Deutsche Bahn
auch abonnieren: Mein Youtubekanal (viele Video warten auf Euch)
Endlich was Neues in der beliebten Kategorie „Läden mit seltsamen Namen„, danke an Ralf für das Foto des komischen Kochgeschäftes:
cookmal!
Wenn ihr auch seltsame Läden kennt, fotografiert diese und schickt es mir an mail@uiuiuiuiuiuiui.de 🙂
Hier ist sie, die Liste der besten Tweets des Jahres 2013, zusammengestellt aus unserer Reihe „die besten Tweets der Woche„. Viel Vergnügen!
Auf Twitter sollte man 2 Dinge beachten:
1. Keine Vorurteile twittern.
2. Tweets über Hartzis vor 14Uhr senden. Da schlafen die alle noch.— Hipster (@Szenebezirk) December 28, 2013
Unser Hund ist verschwunden. Er ist braun, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.
— Sasha F?eaq (@SashaFreaq) January 29, 2013
Abschreckung funktioniert immer; in den USA z.B. gibt’s aufgrund der Todesstrafe keine Morde.
— Ole Bixmann (@__ole__) January 18, 2013
https://twitter.com/LeChral/status/405955376472150016
Was rauchen eigentlich die Chefdesigner bei Adidas? pic.twitter.com/oaITJsr81l
— Hipster (@Szenebezirk) February 22, 2013
[random]
Jetzt im Zug. Fahrscheinkontrolle. Ich bestehe darauf, mein Ticket ebenfalls mit 27 Minuten Verspätung vorzeigen zu dürfen.
— DLR_next (@DLR_next) January 17, 2013
Menschen die "Burzeltag" sagen, sagen auch "Oki-Doki", "Alles Roger in Kambodscha" und "OH MEIN GOTT!! WAS HAST DU MIT DER AXT VOR???"
— huch (@dandyliving) January 8, 2013
Er hatte Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert, doch nichts würde je wieder so schmecken wie die Schnur seiner Anorakkapuze als Kind.
— Peter Breuer (@peterbreuer) January 10, 2013
https://twitter.com/Goldspielzeug/status/305587375285874688
Das letzte mal ordentlich ausgerastet bin ich, als ich mit einer blauen Flasche vor den Glascontainern stand.
— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) November 30, 2013
https://twitter.com/rainerschund/status/402024451011014656
„Sie wissen warum wir Sie anhalten?“
„Natürlich, habe schließlich einen Schulabschluss und muss daher nicht bei dieser Kälte Autos stoppen.“— Ole Bixmann (@__ole__) January 11, 2013
https://twitter.com/Einstueckkaese/status/375898951226232832
Menschen,die mit "dem vor 70 Jahren" nichts zu tun haben wollen,sich aber wegen Goethe und Schiller zum "Volk der Dichter und Denker" zählen
— Brienne of Tarte. (@dielilly) November 10, 2013
Bin jetzt bald ein Jahr bei Twitter. Das sind 7 Menschenjahre.
— Udo Universum (@Killimanscharo) November 8, 2013
Diese Windräder verschandeln uns die ganze Landschaft. (oben rechts) pic.twitter.com/0im6WSkr15
— Oliver Helm (@Riotbuddha) November 7, 2013
https://twitter.com/Spandauer81/status/375930003516833793
Kind:"Hallo! Bist du ein alter Opa?"
Älterer Herr:"Arschloch!"
Kind:"Hallo Arschloch!"— Tomster (@namenlos4) October 19, 2013
„Gib mir Tiernamen“
„Hansi“
„Das ist kein Tier“
„Doch, Tante Getruds Vogel hieß so“
„Nein, sag was wildes“
„Hansi hüpft wütend herum“
„Orr“— Ole Bixmann (@__ole__) January 13, 2013
"Zum Bleistift", "Herzlichen Glühstrumpf zum Burzeltag", "An und Pfirsich" "Bis baldrian" – Immer mehr Menschen verwenden den Idiotiv.
— A$AP THOMM¥ (@sechsdreinuller) January 13, 2013
Ich trage stets einen Twitterausweis bei mir, damit die Rettungskräfte wissen, dass ich bei einem Unfall zuerst fotografiert werden möchte.
— Bio Zahnwurst (@Biobratwurst) October 15, 2013
Ich habe gehört, der amerikanische Geheimdienst hat jetzt die grösste Katzenbildersammlung der Welt.
— Mae B. (@accounthochzwei) June 11, 2013
Ich trete nicht zurück.
Ich habe Merkels vollstes Vertrauen.— Papst Franz (@vatikan) February 11, 2013
https://twitter.com/Psychisch_labil/status/369188331554209792
Weiß ja nicht, ob Warnbilder auf Zigarettenpackungen was helfen?! Bei den Wahlplakaten hat es schließlich auch nicht viel gebracht!
— Lisa Blue © (@lisablueair) October 9, 2013
Menschen, die afrikanische Eingeborene beim Regentanz belächeln, aber ihrerseits glauben, durch Hupen könne man einen Stau auflösen.
— Nofretüte (@FrauDinktoc) March 14, 2013
Alle, die #aufschrei tweeten und dann abends doch "Der Bachelor" schauen sollten ihren Account löschen.
— skoops ? (@skoops) January 25, 2013
Heute wieder keinen Nobelpreis bekommen.
Scheißtag.
— Ich, der Frühling. (@deichgenosse) October 7, 2013
"Welche Ausbildung haben Sie?"
"Ich bin Aquademiker."
"Ich meinte, haben Sie irgendeinen Abschluss?"
"Ja. Seepferdchen."
"Wir melden uns."— Johannes Bargeld ?? (@Bashsalon) February 13, 2013
115 katholische Kardinäle werden eingesperrt.
Ein guter Anfang.— Rockit (@Fr3chheit) March 12, 2013
Bushido hat Angst, sein ungeborenes Kind könnte schwul werden. Ich habe Angst, meines könnte ein asoziales, rappendes Arschloch werden.
— Hipster (@Szenebezirk) September 11, 2013
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!
— new dirrac (@carridwen) May 25, 2013
Dorschleber? DAS ISN HAMSTER!!! pic.twitter.com/bPZ3ARCPeI
— Käptn Karl (@alleskarl) March 22, 2013
Neulich in der Apotheke:
"Hallo, ich brauche was gegen Husten!"
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn es hilft, Du wunderschöner, schlauer Apotheker!"— Marie von den Benken (@Regendelfin) August 25, 2013
"Die Legalisierung gleichgeschlechtlicher Ehen sorgt für mehr Schwule"
Klar! Hänge ich lange genug mit Superman ab, kann ich auch fliegen.
— Rita Kasino (@RitaKasino) July 26, 2013
Die Krankheit alles Essbare in Plastikdosen zu verpacken, nennt man Tupperkulose.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) April 1, 2013
Die BILD titelt: "Der Terror ist vorbei".
Dass ich das noch erleben darf, dass die ihr eigenes Käseblatt einstellen.Ich hab Pipi im Auge.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 20, 2013
https://twitter.com/HrFrankenstein/status/314630371134275584
Biene ist jetzt 3 mal gegen meinen Kopf geflogen.
Entweder will die mich verprügeln oder sie ist mit Apple.maps unterwegs.
Man weiß es nicht— Königin Panthera (@Lady_Panthera) April 15, 2013
https://twitter.com/limonenbiss/status/324053403816841217
https://twitter.com/prunio/status/340887740587597824
https://twitter.com/_ungenau_/status/339320732377026560
Claudia #Roth zu unterstellen, sich Pfefferspray aus wahltaktischen Gründen reinhauen zu lassen, schaffen auch nur Menschenfreunde der #CDU.
— Ben ???? (@Aciro) June 16, 2013
https://twitter.com/3mausimhaus/status/309951105293492226
"Männer können einfach nicht richtig zuhören."
"Sind wir gar nicht!"— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) July 31, 2013
Sollte ich morgen den 27 Millionen Jackpot knacken, kaufe ich XING und ersetze in 4216 Personenprofilen das Wort Querdenker durch Arschloch.
— Peter Breuer (@peterbreuer) September 6, 2013
Minimensch guckt die BILD an.
Ich: "Du kannst doch gar nicht lesen."
Mini: "Dohoch!"
"Und was steht da?"
"Blablablablabla!"Kluges Kind.
— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) September 11, 2013
Was fehlt: OK-Tropfen
— Ralf Heimann (@ralfheimann) October 7, 2013
https://twitter.com/MrsHugs/status/380707329727279104
"Schatz, gibst du mir bitte das Baby."
"Wir müssen warten bis es weint."
"Häh, warum?"
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."— Buettscher (@Buettscher) September 16, 2013
Was gibt’s Neues auf Twitter?
Moral, Klugscheißer, Busen, Silvester, Batman, etc…
Aus aktuellem Anlass: Das ist Sylvester. Das, was Ihr meint, wird mit "i" geschrieben. pic.twitter.com/emdBumww0Y
— nutellagangbang (@nutellagangbang) December 27, 2013
Woher kommt nur der Glaube, man sei moralisch überlegen, wenn man das eine Unglück sofort gegen die vielen anderen Unglücke aufrechnet?
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) December 30, 2013
Ilse hat gefragt was Twitter ist. Ich sach: "Da schreibste was und dann kommt ungefragt ein Klugscheißer aus dem Busch der es besser weiß"
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) December 30, 2013
https://twitter.com/Dezemberglueck/status/417675179951927296
Ych kan "Silvester" rychtyg schreyben. Dass mus dy ganse Weld erfaren.
— Ute Weber (@UteWeber) December 30, 2013
https://twitter.com/FlorianBrill/status/417254659003523072
https://twitter.com/Ausleserin/status/417315482866552832
"Eine Gänsekeule mit Klößen und Rotkraut."
"Das ist ein McDrive!"
"Ok, dann einen MacGans mit mittleren Klößen und eine Rotkrauttasche."
— ???????????????????™? (@Doktor_FreakOut) December 26, 2013
Bei Fuß, Jesus! pic.twitter.com/QZX2WAsypb
— Christoph Azone (@ChristophAzone) December 27, 2013
'Ich bin mit genau einem deiner 65.000 Tweets nicht einverstanden. Jetzt kenne ich dein wahres innerstes Wesen und muss entfolgen.'
— Ich, der Frühling. (@deichgenosse) December 27, 2013
Chuck Norris kann sofort mit Twitter aufhören.
— ¯_(?)_/¯ (@s_ill_e) December 29, 2013
Ein Indianer kennt keinen Schmerz?
Indianer kannten auch keine Legosteine.
— Prof Mimimi (@MikaVolucer) December 28, 2013
"Bist Du schwanger?"
"Ja. Woher.."
"Du riechst ganz anders…"
"Hach ihr Schwulen seid so sensibel."
"…ohne Bratwurst-Bier-Kippen-Geruch."— Tom van Orten (@TomVanOrten) December 28, 2013
Auf Twitter sollte man 2 Dinge beachten:
1. Keine Vorurteile twittern.
2. Tweets über Hartzis vor 14Uhr senden. Da schlafen die alle noch.— Hipster (@Szenebezirk) December 28, 2013
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