Kategorie: stoff (Page 48 of 102)

Ich glaube, „An Den Nasenhaaren Ziehen“ wäre eine der schmerzvollsten und effektivsten Foltermethoden überhaupt.
Vermutlich wurde es sogar häufig eingesetzt. Später behauptete man dann einfach, man habe raffinierte Dinge angestellt. Wie z.B. den zu Folternden durch ein Rad geflochten. Oder man habe Bambus durch ihn hindurch wachsen lassen, während man ihm Fernsehshows mit Deutschlands beliebtesten Comedians vorspielte.

Das klingt einfach kreativer und grausamer.

Bei diesem neuen Pro7-Sex-And-The-City-Abklatsch (Nicht, dass es noch schlechter als das Original ginge) wurde neulich wild durch die Gegend gevögelt. Sendezeit war irgendwann kurz nach dem Sandmännchen, hätte ich geschätzt. Mit – um mal in der Sprache der Zeit zu bleiben – Titten, Mumu, Gestöhne, sogar einigen extravaganten Stellungen und allem, was so dazugehört.

Um sowas zu sehn, musste ich in meiner frühen Jugend noch bis 23 Uhr aufbleiben. Und selbst dann behielten die Beteiligten ihre Unterbuxn an und Poppgeräusche wurden mit 80er-Jahre-Pornomusik überspielt.

Die Kids heute haben’s ja schon viel einfacher als wir früher.

Gestern in ARD „Kontraste“ regte man sich darüber auf, dass ein Pornoheft nur mit 7% Umsatzsteuer belastet wäre, Babywindeln dagegen mit unfairen 16%.
Hätte man das selbe Beispiel mit einem Schulbuch und einem Mercedes Benz gemacht, wäre vermutlich keiner so richtig empört gewesen.

Aber ich sehe es schon ein. Ein brandwichtiges Problem. Die Ungerechtigkeit schreit einem aus dem Supermarktregal entgegen.

Ich bin deshalb für eine Grundgesetzregelung, die die Pornoheft- und Babywindel-Umsatzsteuerfrage klärt. Anschließend sollten alle Richter und Staatsanwälte Porno- und Babywindel-Seminare besuchen, um sich mit der neuen Gesetzeslage vertraut zu machen. Desweiteren bin ich für einen Porno- und Babywindel-Minister pro Bundesland und je eine nationale, europäische und internationale Kontrollbehörde zur Überwachung der Porno- und Babywindelsteuer.

Sollen Pampers doch Nachrichten auf ihre Windeln drucken, wenn sie die 7% haben wollen.
Oder Pornos.

Überläufer, Deserteur, Kollaborateur, Lockvogel, Fahnenflüchtiger, V-Mann, Kontaktmann, Informant, Wendehals, Denunziant, Petze, eine undichte Stelle, Opportunist usw. usf.

Ich kann mir regelrecht die Eskimos in ihren Stammkneipen vorstellen: „Du, die Deutschen haben über 120 Wörter für Verräter“
„Echt? Fantastisch. Trinkst du noch einen?“
„Gern“
„Zweimal Transchnapps, Mukluk“
„Wird gemacht, Nimuk“
„Kommt Pumuk noch?“
„Nein, hat wieder diesen Ausschlag vom Robbensalat.“
„Sachen gibt’s“
…
Das könnte man noch weiter ausbauen.

Galileo zu bewegen, die Scheibenförmigkeit der Erde zuzugeben, wäre vermutlich leichter gewesen, als Rentnern und Eltern beizubringen, Schwäne und Enten nicht mit alten Brötchen zu füttern.
Die Schilder im Park, auf denen das zu lesen ist, sind mittlerweile auffälliger als fliegende fliederfarbene Elefantenbabys mit Melonenhüten zur Brunftzeit.

Obwohl mich das ganze eigentlich auch nicht weiter interessiert, hab ich heut morgen spaßhalber einen Brötchen Verfütternden auf den Sachverhalt aufmerksam gemacht und den Ausdruck fassungsloser Ungläubigkeit genossen.

Als wäre ich ein gefährlicher Irrer – oder eher noch ein sprechender brennender Dornbusch.

Wer mal eine angeregte und leidenschaftliche Diskussion im großen Kreis führen will, aber der Themen Politik, Sport sowie Unterschiede-zwischen-Mann-und-Frau überdrüssig ist, sollte mal Erkältungs-Medikamentierung ansprechen.

Schon bald wird die Runde in unzählige Haupt- und Randgruppen zersplittern.

Da gibt es die rechte Mitte („Wick Vaporub. Seit 30 Jahren immer nur Wick Vaporub“)
Die linke Mitte („Da ist das selbe drin wie in Aspirin, kostet aber nur die Hälfte“)
Die Exstremparteien („Kortison und Morphium, was andres kommt mir nicht in’s Haus“ und „Kamilletee mit Honig und Zitrone ist das einzige, was wirklich hilft.“)
Die Liberalen („Immer das, was der Apotheker empfiehlt“) und und und…

Kurz nach Verdeutlichung der Parteikonzepte entstehen Koalitionen und zerbrechen wieder an unvereinbaren Kleinigkeiten. Mit missionarischem Eifer werden die einen Pillen angepriesen und die andren verflucht. Stunden bester Unterhaltung sind gesichert.

Ich frage mich, warum es noch keine Shows im Nachmittagsprogramm dazu gibt.

Man fragt sich ja manchmal, was an Außerirdischen eigentlich so schauerlich ist.
Dass es sich um höchstwahrscheinlich geistig überlegene Wesen handelt, kann wohl kaum der Grund sein.
Geistig Überlegene sind seit jeher die ersten, die auf’s Maul bekommen.

Himmel.

Ein furchtbares Wort.

Wie kann man etwas so gigantisches in eine Reihe mit Bimmel, Hummel,
Bommel und – nicht zuletzt – Pimmel setzen?
Sky ist prima. Ciel geht auch noch. Himmel ist vollkommene Kacke.
Was haben die sich dabei gedacht?
Ich mein, bei „Horizont“ haben sie’s doch auch hingekriegt.