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Frau Fox wird mit ihrem Internet-Anbieter Netcologne nicht zufrieden sein. Um mich mit meinem WLAN ein zu wählen brauchte ich mein Passwort, dass ich aber vergessen hatte und mir vom Netcologne-Kundenservice per Post zuschicken ließ. Das ging auch prompt und war am nächsten Tag schon da. Nur war auch ein Brief dabei, der aus Versehen mit eingepackt wurde, und zwar an eine Frau Fox (inklusive vollständiger Anschrift):

„Sehr geehrte Frau Fox, wie gewünscht haben wir ihr Kundenkennwort geändert. Dies sind ihre neuen Zugangsdaten:“

gefolgt von den Zugangsdaten. Soll heißen Frau Fox kann jetzt nicht mehr ihre Rechnung online abrufen. Ich schon.

Ich hab jetzt Kundennummer und Passwort, ich könnte sogar wenn ich übel gesinnt wäre ihren Tarif ändern, Sachen mit ihrem Namen bestellen, und und und …

Mache ich natürlich nicht, aber ich frage mich, wem ich zuerst von dem Fehler erzählen soll, Netcologne oder Frau Fox. Und wie oft passiert Netcologne so etwas? Da kann der Nutzer alle möglichen Sicherheitsmaßnahmen beachten, die bringen alle nichts, wenn der Anbieter selbst anderen das Passwort verrät.

Blöder Katholikentag. Ich habe mich erwischt, wie ich im Treppenhaus dieses „Glooo-oooo-ooo-oooo-ooo-oooo-oria, in excelsis deo“ gepfiffen habe. Verdammt, die kriegen mich noch.
Übrigens, meine beiden Katholiken sind ja nicht von überall auf der Welt, sondern aus Deutschland – von wegen ich lerne Gläubige aus der ganzen Welt kennen. Trotzdem wurde mir ja diese Verständigungskarte bei Sprachproblemen geschickt (siehe hier) und ich weigere mich, einen anderen Kommunikationsweg zu benutzen. Das ist sehr lustig und die denken ich sei bescheuert.
Die eine Katholikin bei mir hat heute Nacht entweder heimlich Schokolade gegessen, oder in die Hose gemacht, auf dem Bettbezug sind jedenfalls braune Streifen. Und heute Morgen um ca. 6 Uhr 30 haben sie einen Teller in meiner Küche zerscheppert. Was das für ein christliches Zeichen war, weiß ich nicht, es war jedenfalls eine unchristliche Zeit. Gespült haben die auch nicht.

Auch diese Saga ist vorbei.

Brief von der Bahn:

„… nach eingehender Prüfung der Sachverhaltes dürfen wir Ihnen mitteilen, dass sich keine Anhaltspunkte ergeben haben, die eine andere Entscheidung begründen. Wir bedauern daher, den mit Ihrem Schreiben verbundenen Erwartungen nicht entsprechen zu können und betrachten den Vorgang als abgeschlossen.“

Das freut mich, war ja zu erwarten, aber ich lache mich über die Formulierungen kringelig. Die haben tatsächlich sich eingehend mit dem Scheiss beschäftigt. Immerhin, wenn noch mehr Leute die Bahn mit ihrem eigenen Unfug nerven fangen sie vielleicht endlich mal an umzudenken. Aber bedauern tun die nichts, also sollen die aufhören zu lügen. Allerdings haben sie voll und ganz meinen Erwartungen entsprochen. Vielleicht sollte ich doch noch mal schreiben, aber meine Portokasse wird knapp.

Das wird eine enthaltsame Woche. Gestern sollten ja zwei junge Katholikinnen meine schöne kleine 1-Zimmer Single Wohnung für eine Woche bereichern. Zwischen 18 und 22 Uhr sollten sie ankommen, und zwischen 16 und 30 Jahren sein. Von irgendwo auf der Welt, froh, im toleranten Köln bei so einem sexy Mann Unterschlupf zu finden.

Um 22:30 Uhr klingelte es dann endlich an der Tür, und zwei Kinder aus tiefstem Badenland standen vor meiner Tür. Nun ja, vielleicht waren sie 16, aber das katholische Äquivalent. Also pubertär. Was fällt der katholischen Kirche eigentlich ein, ohne Backgroundcheck harmlose nicht-erwachsene Mädchen in die Wohnung eines gefährlichen Raubtieres zu stecken? Haben die aus ihren Priester-Skandalen nichts gelernt?

Jedenfalls kann ich mit den beiden nix anfangen, nicht hübsch, zu jung und auch noch deutsch. Aber ich bin ja freundlich, habe denen nett und höflich die Unterkunft schmackhaft gemacht, ein bisschen was erzählt, ihnen Getränke angeboten. etc.

Als sie erfuhren, dass ich Musiker bin, waren sie beide schlagartig in mich verliebt.

Da sie müde waren, sind sie zack in die Heia, ich ließ es mir aber nicht nehmen, noch laut Kalkofes Mattscheibe im TV zu schauen. Wow, da wird ja echt oft über ficken, Titten, Mösen, Scheiße, Kotze, Wichsen und alles Mögliche geredet, was Katholiken die Schamesröte ins Gesicht bringt. Das war ein Spaß. Ach ja, und es werden ständig Witze über dicke gemacht, das hat die eine von den beiden bestimmt ganz traurig gemacht.

Ich hatte also Pech mit meinem Deal, ich erwartete eigentlich Sambatanzende Mitte-Zwanziger aus Südamerika, streng katholisch natürlich, stattdessen bekam ich pubertierende brave Schulmädchen, die mir dann auf Google Earth zeigten, aus welchem Kaff in Dunkeldeutschland sie kommen. Und dabei natürlich mit dem Finger auf den Notebook-Bildschirm fassten. Jetzt ist da ein Fleck.

Ihr dachtet, schlimmer könne es nicht kommen? Oh doch, die eine schnarcht.

Gleich – also in wenigen Stunden oder gar Minuten – kommen die Katholiken. Ich bin schon ganz aufgeregt. Das Bett ist frisch gemacht, es kann losgehen. Auf der BILD-Zeitung von heute steht „Exklusiv in BILD: Die Papst-Botschaft“. Ich glaube kaum, dass die Botschaft des Papstes nur für BILD-lesende Katholiken gedacht ist, und nicht für Katholiken, die nicht die BILD-Zeitung lesen, noch dass das Oberhaupt der Kirche, irgendwelche Deals mit Springer macht, obwohl Verbrecherorganisationen ja gerne mal zusammenarbeiten. Daher ist es vollkommen legitim zu sagen, dass die BILD-Zeitung ihre journalistische Pflicht verletzt, und die Verantwortlichen ganz offensichtlich kriminelle Lügner sind. Auf der Titelseite des Kölner EXPRESS steht etwas anderes: „Trauer um das Botterblömche“. Das Botterblömche ist gestorben. Botterblömche ist eine Karnevalslegende, also jemand, der mit nicht mal mittelmäßigen Sprüchen eine ganze rein katholische Stadt begeistert und närrisch macht. So was ähnliches wie der Papst also, nur noch etwas wichtiger. Ta-taa! Ta-taa! Ta-taa! Habemus Botterblomikam. Amen.

Der größte Renner auf dem 7 Tage dauernden Weltjugendtag scheinen die Ansteckbuttons zu sein, die von der BILD-Zeitung kostenlos verteilt werden. Dort ist das Logo des Weltjugendtages, das Bild vom Papst, natürlich das Logo des Käseblattes und der berühmt-berüchtigte „Wir sind Papst!“ – Spruch. Als Gegenmaßnahme, da sich Bild anmaßt zu bestimmen wer Papst ist, sollte ich Buttons tragen auf denen „Ich bin BILD!“ steht. Papst wollte ich ja auch nicht sein, wenn schon, denn schon. Leute die mit den BILD-Stickern gesehen werden, dürfen übrigens mit Eiern beworfen werden, da sie Werbung für Dreck machen, auch noch unbezahlt. Und immer noch nicht vom Glauben abkommen.

Des Weiteren ist es vollkommen okay, Katholiken anzuhalten und Ihnen das Sesamstraßen-Lied „7 Tage hat die Woche“ ins Ohr zu brüllen, damit denen endlich mal klar wird, dass ein Tag ein Tag ist, und eine Woche. Ich sollte meine beiden Pilger am Dienstag oder so anbrüllen: „Rrrrrrrraus! Was macht ihr noch hier? Ein Tag ist vorbei! Macht Euch vom Acker!“

Warum sind Bundesliga-Spiele nicht 8 Stunden lang? Die verdienen doch gut genug, die können doch auch normale Arbeitszeiten haben. Immerhin machen die das ja nur einen Tag die Woche.