Freude schöner Götterfunken aus der 9. Symphonie von Ludwig van Beethoven ist die neue Europahymne. Und zu Feier des Tages trägt der gefeierte Sänger Robert Bennington, gespielt von Rowan Atkinson, bekannt als Mr. Bean sie vor.
Und wer danach nicht vor Lachen unterm Tisch liegt, soll sich bitte bei mir lelden. Ich konnte mich jedenfalls nicht zusammenreissen und denke mir, eine einfach Idee in Perfektion vorgetragen und alles, was möglich ist rausgeholt – besser geht Comedy nicht:
As the year is coming to an end, „hello, germany!“ takes a look back at what 2014 brought to the channel. Enjoy!
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This is of course from my english channel „hello, germany!“ – now hop over to youtube, subscribe, leave a comment and share. Merry christmas!
– Ist noch niemand aufgefallen, wie dämlich eigentlich die Phrase „Patriotische Europäer“ ist?
– Die Rückkehr der Döner-Nazis
– Das ist doch Realsatire: „Deutschland sollte wieder seine alten Reichsgrenzen haben“
– Wisst ihr noch, letztes Jahr, wo die GEMA die armen St.Martins-Umzugs-Kindern fürs verteilen von illegal kopierten Noten anpinkeln wollte?
Heute, GEMA, ist der Tag, wo ihr Euren schlechten Ruf wieder gut machen könnt. Um 18.30 treffen sich in Dresden wieder tausende Arschlöcher, Rechtsradikale und Dummbatzen um gegen Asyl, GEZ und Mitmenschlichkeit zu demonstrieren, indem sie Weihnachtslieder singen.
Selbstverständlich wurden die Noten dazu einfach so kopiert. Also GEMA, tut was, das ist eure Chance!
– So, jetzt ist es aus. Dass die BILD-Zeitung schon immer hetzt und den rechten Stammtisch für sich instrumentalisiert ist klar. Aber jetzt schleimt sich das braune Drecksblatt bei den PEGIDA-Anhänger ein und gibt denen Futter. Das ist kein Journalismus, das sind Göbbels-Methoden, vielleicht sollte man das Blatt in „der Stürmer“ umbenennen. Natürlich auch saudämlich und feige, wie andere Medien, Spiegel und Co. darauf reinfallen.
Toll gemacht.
Vom Untergang des Abendlandes kann „Bild“ ein Liedchen singen
Vor einiger Zeit hat mich wieder ein Unbekannter über Skype angequatscht. Es entstand folgendes Gespräch:
unbekannter: hi
uiuiui7: yo.
unbekannter: wie gehts
uiuiui7: gut.
unbekannter: freut mich
unbekannter: noch nicht am schlafen
uiuiui7: ist das eine frage?
unbekannter: ja
uiuiui7: offensichtlich bin ich noch nicht am schlafen. stellst du immer so verrückte fragen?
unbekannter: um ein gespräch anzufangen ja
uiuiui7: stell mal noch so eine verrückte frage.
unbekannter: was ist denn dann
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Als ich darauf nichts entgegnete, schreib er nach 5 Minuten wieder:
unbekannter: böse
uiuiui7: war das eine frage?
unbekannter: kannst du dir diesmal aussuchen
uiuiui7: war das eine frage?
unbekannter: was hast du mit deinem “ war das ne frage“
uiuiui7: Das war eindeutig eine Frage, obwohl das Fragezeichen gefehlt hat.
unbekannter: du bist lustig
unbekannter: und das ist keine frage sondern eine feststellung
uiuiui7: dann brauch ich ja auch nicht zu antworten.
unbekannter: läuft ein chat bei dir immer so ab
uiuiui7: ist das eine Frage?
unbekannter: ja
uiuiui7: gut.
unbekannter: du bist ziemlich seltsam
uiuiui7: kannst Du keine Satzzeichen, oder ist das Dein besonderer Stil?
unbekannter: mach ich hier immer ohne punkt und komma
unbekannter: bist du ein genauer mensch
uiuiui7: Ist das eine Frage?
unbekannter: ja
uiuiui7: gut.
Ich war auf der Comedy Lounge Tour mit Halt in Dresden, da war es an der Zeit mal endlich meinen Youtube Kollegen „Forbidden Nickname“ zu besuchen und mit ihm ein kleines Video auf dem Dresdner Weihnachtsmarkt zu drehen. Seine Idee war es, Unterschriften zu sammeln, um Weihnachten zu verbieten. Eine scheinbar unmögliche Aufgabe. Schaut wie es gelaufen ist, was meint ihr, wer hat mehr Unterschriften zusammenbekommen?
Hier geht es zum Youtubekanal von „Forbidden Nickname“ und hier zu meinem, „ui.“ … hinterlasst ihm auch mal einen Kommentar!
Ich habe noch nicht so ganz den Unterschied zwischen einem Flashmob und einer stinknormalen Aerobic-Kurs-Stunde verstanden
Es war Weihnachten, doch es herrschte Krieg. 3. Weltkrieg oder so, irgendetwas Großes, Tod, Verderben, Leiden, Gewalt, Hass, Ausrottung, usw. – Krieg halt.
Die Käse der Welt lagen im Clinch, die Franzosen sagten: „Wir sind Brie! Wir sind Camembert! Wir sind Babybel! Oh la la! Wir sind die Besten, kein Käse ist so gut wie wir!“. Aber die Schweizer schalteten sich ein: „Einen Moment, bitte, an dieser Stelle möchten wir anmerken: Wir sind Appenzeller! Wir sind Gruyère! Wir sind Emmentaler!“, worauf die Holländer sich einschalteten und sagten: „Wir sind die Besten.“, aber die Italiener unterbrachen sie. „Mamma mia!“, sagten die Italiener, „Euch geht es wohl zu gut, sterben werdet ihr! Wir haben Gorgonzola, wir haben Mozarella! Wir und nur wir haben Parmesan! Parmesan! Parmesan! Handtasche! Parmesan! Ihr müsst sterben.“ – „Parmesan riecht nach Kotze.“ sagten die Engländer „wir haben Chester und Cheddar. Mehr braucht man nicht. Na gut Stilton.“
Die Holländer gingen wieder an die Waffen: „Wir haben Gouda, Edamer, Leerdamer, was wollt ihr eigentlich?“
Dann war Deutschland da: „Das ist alles lächerlich, was ihr sagt. Wir! haben! Milbenkäse!“
Der vernichtende Kampf kompletter Ausrottung stand kurz bevor. Da senkte sich ein Engel vom Himmel herab (er war an dünnen Nylonschnüren aufgehängt, die man nicht sehen konnte, wenn man gegen die Sonne schaute), und sprach zu allen:
„Hört auf zu streiten, das ist doch alles Käse!“
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