Homophober Papst trifft scheinheilige Schlampe

Papst Franziskus hat sich tatsächlich mit Kim Davis getroffen und dem Ekelpaket gesagt, es solle durchhalten.

papst trifft kim davis

Folgendes, liebe uitheisten!

Habt ihr das mit dem Papst mitbekommen? Franziskus, den ja alle als coolen Papst bezeichnen, finde ich nicht, ich finde den doof. Der sagt so Sachen wie, dass man seine Kinder schlagen darf, vorausgesetzt man verletzt ihre Würde nicht und so ein Bullshit. Oder der gesagt hat, wer keine Kinder haben will, sei egoistisch. Der Papst? Wie viele Kinder will der denn haben zum schlagen?

Der einzige, der blöder ist als der Papst, ist der Dalai Lama. Der hat nämlich gesagt, dass er sich vorstellen könne, dass der nächste Dalai Lama eine Frau ist. Müsste aber sehr attraktiv sein, sonst tauge sie nichts.

Na ja, aber wo wir gerade bei attraktiven Frauen sind, von Kim Davis habt ihr gehört? Die Standesbeamtin im Bezirk Rowan County in Kentucky, USA. Die hat ja ein Problem, weil der oberste Gerichtshof entschieden hat, dass Homosexuelle heiraten dürfen, aber sie es ja besser weiß, wegen Gott und so. Und hat Schwulen keine Trauscheine ausgestellt, wegen ihrem Gewissen und so. Denn sie findet die Heiligkeit der Ehe wichtig, die darf nicht zerstört werden. Sie findet die Heiligkeit der Ehe so toll, dass sie sogar 4 mal verheiratet war. Und Zwillinge bekommen hat, 5 Monate nach der ersten Scheidung, weil sie fremdgegangen ist. Der Vater der Kinder war aber nicht der nächste Mann, den sie geheiratet hat, nee, da war noch einer dazwischen. Aber wenn SChwule heiraten zerstört das die Heiligkeit der Ehe.

So und der Papst war jetzt gerade in Amerika, um ein paar unwichtige Leute zu treffen, wie Präsident Obama und auch um ein wichtiges Meeting mit Kim Davis zu haben. Ja, tatsächlich, der Papst hat sich mit dieser Schlampe getroffen und ihr gesagt, dass sie eine dumme, hässliche Arschlochfotze ist. Nein, hat er ihr nicht gesagt. Hat ihr gesagt, sie solle durchhalten und für ihre Überzeugungen eintreten und den Rosenkranz beten und er würde für sie beten und er bitte sie für ihn zu beten. Er hat ihr leider nicht gesagt, dass sie eine dumme, hässliche Arschlochfotze ist, das wissen wir ja alle, dass sie das ist.

Was? Wenn Gott nicht denkt, dass sie eine dumme, hässliche Arschlochfotze ist, dann soll mich jetzt sofort der Blitz treffen! … puh.

Wartet mal, wenn Gott nicht denkt, dass Justin Bieber der größte Unfall der Musikgeschichte ist, dann soll mich jetzt sofort der Blitz treffen! … haha!

Wenn Gott nicht denkt, dass Horst Seehofer schlimmer ist, als Charles Manson und Hannibal Lecter zusammen, dann soll mich jetzt sofort der Blitz treffen!

Ok, das war eindeutig. Entweder ist Kim Davis eine dumme hässliche Arschlochfotze, Justin Bieber der größte Unfall der Musikgeschichte und Horst Seehofer ein Depp mit Gottes Segen, oder es gibt keinen Gott.

Kim Davis sieht übrigens aus, als ob sie ihre Ex-Männer nicht verlassen, sondern gegessen hat. Sie ist wie dieses Tier, dass erst fickt und dann den Mann verspeist, wie heißt es noch gleich… ah ja. Gottesanbeterin! Wie passend…. so das war’s, bis zum nächsten Mal, Manuel off…

Und hier als Video:

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Das Video ist natürlich von meinem Youtubekanal “ui. Comedy, Quatsch, Vlogs & mehr”. Ich freue mich total, wenn ihr den besucht, oder abonniert und auch da vielleicht mal einen Kommentar hintelasst, Daumen hoch gebt oder das ein oder andere von über 800 Videos teilt.

Kaffee ist so geil

Ein Gedicht

Kaffee ist so geil wie

Kaffee ist so geil wie eine Achterbahn über den Ärmelkanal

Kaffee ist so geil, wie die Tertris Melodie, gespielt von einem Symphony-Orchester in dem Bonobos und andere Menschen friedlich miteinander spielen.

Kaffee ist so geil wie ein Baum. ein riesiger Baum. An dem Erdbeeren wachsen. Mit Schokoglasur.

Kaffee ist so geil, wie die irischen Fans – die ja eh schon geil sind – geil wären, wenn ihre Mannschaft auch mal gewinnen würde.

Kaffee ist so geil wie Frieden im nahen Osten – sofort

Kaffee ist so geil wie ein Boxkampf zischen dem Dalai Lama und Gandhi,

Nee, so geil wie ein Ringkampf zwischen Pink und Britney Spears und ich darf dabei zuschauen. Nackt. Also nicht ich nackt. Und Pink vermöbelt Britney Spears.

Nein, wie ein Ringkampf zwischen Pink und Justin Bieber, den Justin Bieber nicht überlebt.

Kaffee ist so geil wie wenn Brasilien jetzt die EM gewinnt.

Kaffee ist so geil wie wenn Jesus losläuft und übers Wasser geht, aber er es nicht kann und einsinkt und dann feststellt, dass er Nichtschwimmer ist und niemand ist da, um ihn zu retten. Nicht mal sein Vater. Denn er ist ja sein eigener Vater. Irgendwie.

Kaffee ist so geil wie eine Pizza von Pizza-Hut mit einem Rand aus fettigen Cheeseburgern und wie eine Pizza mit Gyros-Pommes drauf und die beide nicht zu essen, sondern wegzuschmeissen.

Kaffee ist so geil wie wenn Magdalena Neuner den Biathlon aufgegeben hätte nicht um zu stricken, sondern um mich kennen zu lernen.

Kaffee ist so geil wie ein Konzert mit 3 Hammond-Orgeln gleichzeitig

Kaffee ist so geil wie ein fester Schlag ins Gesicht, der einem aber überhaupt nicht wehtut, sondern einen nur überrascht.

Kaffee ist so geil wie wenn die Queen von England sagen würde: “Leute, ich habe keine Lust mehr, Monarchie ist doof, ich mache jetzt ein Teehaus auf und bediene die Leute, anstatt mich bedienen zu lassen.”

Kaffee ist so geil wie ein doppelter Regenbogen an einem Himmel während die Sonne scheint und es gar nicht geregnet hat.

Kaffee ist so geil wie ein perfekter grüner Rasen auf dem man im Freibad liegt, ohne ein einziges Insekt und ohne dass man mit seinen nackten Füßen in die matschigen aufgeweichten Pommes tritt.

Kaffee ist so geil wie wenn es Wetten Dass jeden Tag geben würde, immer noch moderiert von Thomas Gottschalk, allerdings nicht im ZDF, sondern auf Arte und niemand schaut es.

Kaffee ist so geil, wie die alte Melodie von Benjamin Blümchen.

Kaffee st so geil, wie wenn Miles Davis noch leben würde und zusammen mit James Brown ein Konzert geben würde, dass sich Britney Spears und Justin Biber anschauen und vor Scham zerfliessen, wie die böse Hexe aus dem Zauberer von Oz.

Kaffee ist so geil wie wenn Australien, dieses wunderschöne Land Australien, sich nicht vor Ewigkeiten vom Kontinent abgetrennt hätte, um weit weit weg zu sein, sondern einfach unser Nachbarland wäre.

Kaffee ist so geil, wie wenn man bei strahlender Sonne unterwegs ist und das Nippon trotzdem nicht schmilzt

Hitlervergleiche zum wach werden

Ein Becher Kaffee, frisch gebrüht

Guten Morgen, ui! – Vlog 34

Warum ist denn ein Hitlervergleich schlecht? Man kann sehr wohl Äpfel mit Birnen vergleichen und hier zeige ich an ein paar Beispielen, warum meine Nachbarin wie Hitler ist. Ach nein, eben nicht wie Hitler ist. Trotzdem ein Vergleich. Und um es auszugleichen, kommt auch noch der Dalai Lama vor. Außerdem habe ich da noch ein paar Ideen. Und bin noch verdammt müde.

Hier ist der Videoblog “Guten Morgen, ui!” – ich freue mich auf Kommentare von Euch und denkt an die Ratespielchen unter dem Video:

Letzte Folge verpasst? Hier klicken für: Sarrazin braucht Euros – Europa nicht?

Zu erraten: Wann werde ich morgen “hallo, aufstehen!” klopfen? Schreibt Euren Tipp (Minute und Sekunde) in die Kommentare! Heute habe bei 0:39 geklopt, erraten hat das youtube-user “NicelEuropapark” – sehr gut! Du hast was gewonnen, ich werde versuchen, dich zu kontaktieren oder bitte kontaktiere mich! Weiterraten, es gibt was zu gewinnen!

außerdem: Warum sage ich heute “Guten Morgen, New Hampshire” Gestern sagte ich “Guten Morgen, Brüder der Ringer”, die Erklärung findet sich in dem Video.

Das vorgestrige Kaffee ist so geil war “Kaffee ist so geil, wie wenn Asterix Obelix erklären muss, dass die Westgoten im Osten sind.” und stammt von mir – Wenn ihr auch Vorschläge für “Kaffee ist so geil”-Sprüche habt, schreibt sie in die Kommentare! (Hier ein paar Beispiele) – wenn eurer dran kommt, habt ihr was gewonnen!

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Guten morgen, ui – der tägliche Videoblog von ui. – Hier gibt es alle Folgen bis jetzt.

Die Queen pupst – Guten Morgen, ui! (11)

Ein Becher Kaffee, frisch gebrüht

Guten Morgen! Heute brauche ich Eure Mithilfe und zwar suche ich Vorschläge für die “Kaffee ist so geil”-Reihe (siehe Links unter dem Video) und für “Guten Morgen, …” – was genau erzähle ich in dem Video, in dem eindeutig zu merken ist, dass es mir immer noch sehr schwer fällt, morgens aufzustehen – bald sogar in Englisch!

“Kaffee ist so geil”, kam zum ersten Mal in “Guten Morgen, ui! – Folge 8 – Kaffee ist so geil!” vor

und nochmal hier: “Guten Morgen, ui! – Folge 9 – Shlägerei: Pink vs. Dalai Lama“.

Die Facebook-Seite von der ich dauernd rede – “meinetwegen auf Facebook”: Facebookseite von ui.

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Schlägerei: Pink vs. Dalai Lama – Guten morgen, ui! (Folge 9)

Ein Becher Kaffee, frisch gebrüht

Ich komme nicht davon weg, wie geil Kaffee ist, aber ist Euch sonst noch was aufgefallen? Man stelle sich vor, eine Massenschlägerei mit Gandhi, dem Dalai Lama, Jesus, Pink, Britney Spears, Justin Bieber und der Queen. wer gewinnt? Die neueste Folge von “Guten morgen, ui.” – jeden Tag hier. Obwohl, morgen wahrscheinlich nicht.

Die gestrige Folge mit “Kaffee ist geil” – wer nicht weiß, auf was sich das obige Video bezieht.

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Was den Dalai Lama angeht, so hat China Recht

Masterchef Dalai Lama Verehrung

So, Leute, ich hab es ja schon einmal gesagt, aber jetzt ist das Fass bei mir übergelaufen. Der Dalai Lama geht mir auf den Sack. Und die weltweite Verehrung, die ein Führer einer rückständigen Sekte weltweit bekommt, weil er Poesiealbumssprüche aufsagen kann und ab und an verrückt lacht, ist abartig.

Wenn ihr jetzt Einspruch erheben wollt, wartet ab, es kommt noch mehr. Der Dalai Lama ist ein intelektuell überforderter Rabauke wie Dieter Bohlen. Echt. glaubt ihr mir nicht? Doch. Er hat soeben bei einem australischen Talentwettbewerb mitgemacht und als Jury fungiert. So wie Bohlen bei DSDS. Nur halt, dass es nicht ums Singen, sondern ums Kochen geht. “Masterchef” heißt der Scheißdreck.

Glaubt ihr mir jetzt nicht, aber ich habe den Beweis. Und ich finde, man soll alle Menschen als Menschen behandeln und nicht wie Götter mit Diener und Knicks und Bethänden und Ehrfurcht und Tri Tra Trullala. Manche halten den Ausschnitt nur für absurd, ich kriege das Kotzen. Wirklich:

Aber jetzt mal im Ernst, hier mal ein Debunking der Dalai Lama Mythen, von den großartigen Penn & Teller:

Ach so, das sind Zauberkünstler und Comedians und daher nicht seriös? Na gut, dann eben ein seriöser bericht darüber, was der Dalai Lama von Religionsfreiheit hält: