Was gibt’s Neues auf Twitter?
16 und schwanger,
https://twitter.com/Psychisch_labil/status/336003593654116352
Besser informiert mit der Süddeutschen pic.twitter.com/ZfvcdwVTbG
— Regina Phalange (@smu1401) May 19, 2013
Schlagwort: twitter (Page 5 of 9)
Was gibt’s Neues auf Twitter?
BILD, Twitter-Etikette, Bushido,
Die BILD titelt: "Der Terror ist vorbei".
Dass ich das noch erleben darf, dass die ihr eigenes Käseblatt einstellen.Ich hab Pipi im Auge.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 20, 2013
https://twitter.com/_kevhev/status/325557607312023553
Ich bin ein Liebewesen.
— Zauberflausch (@Starnightmelody) April 20, 2013
https://twitter.com/_ungenau_/status/324889263982399488
Was gibt’s Neues auf Twitter?
Männer, Fruchtfleisch, Follower, Apple Maps, Arschlöcher …
Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 8, 2013
“Schatz, wieviele Follower hast du?”
“2740, davon 9 Bots, 1437 Frauen und 1294 Männer.”
“Welche Augenfarbe habe ich?”
“Grübraublau?”
“RAUS!”— Bio Zahnwurst (@Biobratwurst) April 8, 2013
Biene ist jetzt 3 mal gegen meinen Kopf geflogen.
Entweder will die mich verprügeln oder sie ist mit Apple.maps unterwegs.
Man weiß es nicht— Königin Panthera (@Lady_Panthera) April 15, 2013
https://twitter.com/limonenbiss/status/324053403816841217
Nutella Diebe entwenden 5000kg! Ja sind die denn wahnsinnig?
Leute, ihr wißt, ohne Nutella (und Twitter und Youtube) kann man 2013 nicht mehr leben. Abgesehen vom Geschmack, das Geräusch, dass es macht, wenn man ein neues Nutellaglas öffnet! mmmmmmmmh! Weche Geräusche habt ihr gern?
Was gibt’s Neues auf Twitter?
Tupper, Lego, Karriere, Ebay, Moses, Ali, Lidl …
ALDI feiert heute seinen 100. Geburtstag. Sollten wir da nicht alle zusammen ein Geburtstagslidl singen?
— Johannes Bargeld ?? (@Bashsalon) April 10, 2013
https://twitter.com/HrFrankenstein/status/319717213667987456
Die Krankheit alles Essbare in Plastikdosen zu verpacken, nennt man Tupperkulose.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) April 1, 2013
An diesem Wochenende hat sich bei den meisten auch die Waage ein Kilo vor gestellt.
— Zauberflausch (@Starnightmelody) April 1, 2013
Das wurde aber auch Zeit: #Lego stellt seinen Verkauf komplett ein. http://t.co/OFcujckEOf
— Sven Plaggemeier (@splaggemeier) April 3, 2013
Ich will ja nicht angeben, aber kein Kind und keine Karriere kriege ich inzwischen wirklich ganz phantastisch unter einen Hut.
— Ani Gaddadavida (@yacketayakking) April 3, 2013
https://twitter.com/jardinduvin/status/319490561449025536
"Hey, was machst du mit dem Postboten da?"
"Schatz, du wolltest doch unbedingt mit Sex geweckt werden."
"Ja, aber Sex mit mir. MIT MIR!"
— StanBuyMe (@LeChral) April 5, 2013
Von meinem Chef „faul“ genannt zu werden ist das eine, aber musste er mich dafür wecken?
— Mir zu Mies (@miesmuffel) April 3, 2013
https://twitter.com/_unkaputtbar_/status/320083222593687552
Was gibt’s Neues auf Twitter?
RTL, Politik, Windows, Piraten, Nutella, Adidas…
"Gebt mir ein D!"
"D!"
"Gebt mir ein U!"
"U!"
"Gebt mir ein M!"
"M!"
"Gebt mir noch ein M!"
"M!"
"Was haben wir dann?"
"RTL!"
— Marie von den Benken (@Regendelfin) February 20, 2013
Politik ist wie Windows. Man fährt nochmal runter, startet neu und dann ist wieder der gleiche Scheiß da.
— schlenzalot (@schlenzalot) February 20, 2013
Pirat @Schmidtlepp wendet sich von Twitter ab. Das ist fast wie ein CSU-Politiker der dem Bayernkurier™ kein Interview mehr geben will…
— BR_quer (@BR_quer) February 20, 2013
Ich finde Nutella könnte mal "Danke Twitter" auf ihre Gläser schreiben.
— Prof Mimimi (@MikaVolucer) February 21, 2013
Was rauchen eigentlich die Chefdesigner bei Adidas? pic.twitter.com/oaITJsr81l
— Hipster (@Szenebezirk) February 22, 2013
https://twitter.com/Goldspielzeug/status/305587375285874688
Johnny Cash zahlte meistens per Nachname.
— Wendy Scheisseendlichvorbeiist (@maatc) February 27, 2013
Was gibt’s Neues auf Twitter?
Perdefleisch, Hunde, Nackedeis, Papa Ratzi, Therapeuten…
https://twitter.com/MissKopflos/status/300166510159228928
Wenn Sie wüssten, was in Billigproduktion alles an »Fleisch« in Ihrem Essen landet, wären Sie über Pferdefleisch noch ziemlich froh.
— ???????????? (@gallenbitter) February 14, 2013
https://twitter.com/HrFrankenstein/status/300168332353622016
Ich trete nicht zurück.
Ich habe Merkels vollstes Vertrauen.— Papst Franz (@vatikan) February 11, 2013
Übrigens: Ein Therapeut entspricht 1024 Gigapeut.
— Sasha F?eaq (@SashaFreaq) February 11, 2013
"Welche Ausbildung haben Sie?"
"Ich bin Aquademiker."
"Ich meinte, haben Sie irgendeinen Abschluss?"
"Ja. Seepferdchen."
"Wir melden uns."— Johannes Bargeld ?? (@Bashsalon) February 13, 2013
https://twitter.com/_ungenau_/status/301642024103313408
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