Der Optimist: „Das Glas ist halb voll“
Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer“
Der Ingenieur: „Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste“
mehr Ingenieurswitze gibt’s hier!
Ihr kennt mehr gute Ingenieurwitze? Schreibt sie einfach in die Kommentare! Anonym kommentieren ist auch möglich.
Da viele so schnell wie möglich so viele Witze wie möglich erzählen wollen, folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):
– Weltfrieden
– Brennholzverleih
– Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)
– Lieber arm dran als Arm ab.
– Aldi Nord verkauft Südzucker.
– Geht ein Zyklop zum Augearzt.
– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
– Steht ein Opel Manta vor der Uni.
– Was macht der Clown im Büro? Faxen!
– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.
– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
– Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei. (Beschwerden bitte an Helmut, der hat den eingereicht! Ich bin unschuldig!)
– Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
– Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“
– Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
– Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
– Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
– Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
– Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.
– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
– Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.
– Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln.
– Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?
– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
– „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“
– Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.
– Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
– Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
– Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
– Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
– Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
– Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.
– Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie ? raten.
– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.
– Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
– was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.
– Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“
– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
– Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“
– Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“
– Zwei Streichhölzer sehen einen Igel.Sagt das Eine: „Ah, da kommt der Bus!“
– Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
– Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“
– Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“
– „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“
– „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“
Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:
– Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.
– Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!“
– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“
– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!
– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“
– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.
– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“
– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.
– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“
– Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“
– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.
– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“
– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.
– Zettel an einem Schuhgeschäft: „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“
– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“
– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“
– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“
– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“
– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“
– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“
– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“
Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache
Kennt ihr kurze Witze? Schreibt sie in die Kommentare! (Geht auch anonym!)
Hier geht’s zur Übersicht aller Witze und allen Witzekategorien.
(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)
Heute habe ich einen Weltrekord gebrochen. Ehrlich! Der offizielle Weltrekord beim „Witzeerzählen in einer Minute“ lag nämlich bis eben gerade noch bei 19 und ich dachte, das ist doch easy. Rekord gebrochen! Außerdem kann ich dabei RTL2 ärgern und das ist immer ein guter Grund, mich mal von meinen stest hochgeistigen Ergüssen abzuwenden und mal Witze zu erzählen. Ha! Und jetzt ein Guinness…
Es ist ja bekannt, dass Deutschland international einen sehr schlechten Ruf hat, was Humor angeht. Deutschland gilt offiziell als unlustigstes Land der Welt. Und wie ist das denn nun mit Deutschen Witzen? Sind die lustig? Oder nicht? Der Youtube-Kanal „hello, germany!“, Deutschlands Sprachrohr in die Welt, probiert es aus. Wie sieht es aus, findet ihr die Witze lustig oder nicht?
Und falls ihr nach Witzen sucht, hier die Liste der 50 besten kürzesten Witze. Und wenn ihr bessere, kürzere kennt – ab in die Kommentare!
Ein kleiner Ausschnitt aus dem Monolog einer alten ui.-Show in Köln, mit Witzen und Gags zu Ostern. Man was habe ich mich verändert:
Über Geschmack lässt sich ja streiten, aber was sich der britische TV-SEnder „Galaxy“ am 30. September 1990 gedacht hat, kann ich nicht wirklich nachvollziehen. Da wurde die erste Folge von „Heil Honey, I‘m Home!“ gezeigt, einer Sitcom, mit Hitler in der Hauptrolle. 8 Folgen waren geplant, 1 wurde nur ausgestrahlt. Direkt danach merkte man, dass das wohl keine so gute Idee war.
Jetzt verstehe ich aber nicht, warum dass erst danach bemerkt wurde. Bis eine Sitcom ausgestrahlt wird, haben da so viele Leute ihre Hände drin, die Darsteller, die Regisseure, die Autoren, die Programmverantwortlichen – kam denn niemand die Idee, dass man das ganze nochmals überdenken sollte?
Da kam einer an bei der BBC, sagte „Hey Leute, ich habe eine tolle Idee! Ich mache eine Comedy-Reihe und der Star ist der Führer!“ und alle von der BBC sagten: „Au ja!“ – Wo haben die überhaupt die Schauspieler dafür gefunden? Weit gebracht haben sie es danach jedenfalls nicht mehr, die haben nicht mal einen Wikipedia-Eintrag.
Aber während wir den Mund langsam vor Staunen wieder schließen, ein wenig zum Hintergrund – (wer gleich die umstrittene Folge sehen möchte, muss ans Ende des Beitrages scrollen) – denn die Sitcom war nicht einmal als beißende Satire oder kontrovers nachdenklich machendes Spiel über Nazis gedacht, sondern das Thema war nur eine Parodie auf die Elemente der amerikanischen Sitcoms der 50er und 60er Jahre, also schlechtes Schauspiel, leichter Dialog, Pausen für Gelächter und Auftrittsapplaus.Es wird so getan, als ob die Serie in den 50er-Jahren gedreht wurde und dann verschollen ist und jetzt wieder gefunden wurde. Und wieso dann Hitler als Star?
In „Heil Honey, I‘m Home!“ leben Adolf Hitler und Eva Braun Tür an Tür mit eine jüdischen Paar, Arny und Rosa Goldenstein. Meist geht es in der Handlung darum, wie unfähig Hitler ist, sich mit seinen Nachbarn zu verstehen. Ja, ich weiß, mir stellen sich auch die Nackenhaare auf. Aber seht selbst:
Im Vergleich zum Skiunfall von Michael Schuhmacher, war der Sturz von Angela Merkel vergleichsweise harmlos, dennoch schaffte sie es damit, sich wieder auf die Titelblätter zu katapultieren und das Vorhaben aller Medien seit kurz vor Silvester nur noch und ausschließlich über diese eine Sache, nämlich Michael Schuhmachers tragischen Sturz, zu berichten.
Jedenfalls dauerte es nicht lange, nachdem die Meldung am Montag herauskam, dass auf Twitter und den anderen social media Plattformen alle erdenklichen – gute wie schlechte – Witze dazu gemacht wurden. Bei Schuhmacher hat man sich zum Glück zurückgehalten, aber beim Unfall der Kanzlerin war alles erlaubt. Ob das bedeutet, dass Skilanglauf im Vergleich zu Alpin nichts zählt, oder dass Michael Schuhmacher viel beliebter als die Kanzlerin ist, weiß man nicht, aber von Genesungswünschen war nichts zu spüren.
Ich habe hier mal zusammengestellt, was ich gefunden habe und ich musss sagen, da sind einige Kreative Sachen bei, bei denen ich auch zumindest schmunzeln musste:
Oh nein, nun auch Frau Merkel mit einem Skiunfall.
Frage mich, ob Sie wohl eine #Helmkamera aktiviert hatte ? 😉http://t.co/JddhPXInii— Schreiberling (@Milchzahn) January 6, 2014
Allerdings finde ich da den (mittlerweile gelöschten, man weiß ja, wer hinter der Welt steckt) Link zur Satireseite der Welt besser:
Künstliches Koma bei Angela Merkel zwecklos
Sorgen um die deutsche Regierungschefin nach ihrem Ski-Unfall im Engadin: Wegen ihrer Normalverfassung ist bei ihr die Versetzung in ein künstliches Koma unmöglich.
Peter Breuer hat auf hervorragende Weise mit dem Röntgenbild herumgespielt:
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