Heute habe ich ein Werbeplakat entdeckt, ich musste auf offener Straße jubeln! Man kennt von Tempo ja die Taschentücher, die haben es echt geschafft ihren Markennamen im Sprachgebrauch als Synonym für das Produkt zu etablieren. „Haste mal’n Tempo für mich?“ sagt jeder, egal welche Taschentuchmarke man zur Hand hat. „Haste mal’n Feeling?“ oder wie die anderen Tatüs heißen (Zewa?), sagt niemand, Respekt! Und jetzt fängt Tempo an, auch andere Märkt z erobern.
Ich meine, was macht man Sonntags, wenn man kein Toilettenpapier mehr hat? Richtig, man frickelt an Taschentüchern rum. Aber jetzt gibt es von Tempo – kurz nachdem alle Toilettengänger todtraurig über die Abschaffung des Charmin-Toilettenpapiers waren und der sympathische Bär zu Zewa ziehen musste – endlich auch Toilettenpapier! Jubel! Freude! Holdrio
Es ist einfach toll, wie wichtig das große Geschäft ist und dass endlich Komfort-Marken außerhalb von Hakle-Soft sich platzieren, denn wer Recycling-Toilettenpapier oder gar zweilagiges verwendet, isst auch Nutella-Alternativen. Übrigens, es ist vollkommen redundant, dass Toilettenpapier- oder auch Küchenpapier- und Taschentuch-Marken sich „soft“ nennen. Als ob es auch „Hakle hart“ gäbe. Jetzt ist endlich Tempo da, und ich kann es kaum erwarten mir morgen mit Tempo Tempo zu kaufen. Und da nehme ich dann Taschentücher auch gleich mit.
Okay, ehrlich gesagt, mir geht das am Arsch vorbei. Hauptsache der Sprachgebrauch ändert sich nicht und ich bekomme keine Rolle Toilettenpapier für meine Nase gereicht, wenn ich nach einem Tempo frage. Obwohl man sich sicherlich damit auch die Nase putzen kann. Das neue Tempo-Scheißpapier wirbt mit neuen Innovationen, nämlich: Ein Blatt ist jetzt länger. Wow! Das hat schon immer gefehlt. Für die, die penibel beim Scheißen nur ein einzelnes Blatt verwenden und sich die Finger schmutzig machen. Jetzt haben sie wenigstens etwas mehr.
Wie dieser Typ, wobei ich mir nicht sicher bin, ob sein sächsisch oder seine Scheiße am Finger schlimmer ist:
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