Fällt Euch an dieser Packung was auf? Weiß jemand, was dahinter steckt? Dass auf der Packung ein dem grünen Punkt ähnliches Logo drauf ist und nahezu unbemerkbar „gilt nicht für Deutschland“ drum herum steht? Ja wofür denn? Ist das ne Kundenverarsche oder eine Pflicht? Wer weiß näheres?
Endlich mal ein Laden mit fragwürdigem Namen, der kein Friseur ist. Hoffentlich. Büdchen, die statt „Imbiss“ „Im Biss“ heißen, sind noch harmlos gegen das, was hier kommt:
[random]
Hoffentlich isst der keinen Firseur. Wenn ihr auch läden findet, fotografiert sie und schickt sie mir. Adressen im Impressum.
Die Perle Südtirols?
Und hier der Text:
Kennt Du die Perle? Die Perle Südtirols?
Ja, das Städtchen Kufstein, das kennst Du wohl!
Es ist umrahmt von Bergen,
da wohnt Schneewittchen mit den 7 Zwergen.
Ich weiß noch nicht mal, ob man da Ski fahren kann,
oder ob man da außer Volksmusik hören noch etwas kann.
Das Städtchen Kufstein,
da muss ich nicht unbedingt sein,
aber es ist friedlich und klein
und richtig frein.
Das Städtchen Kufstein, im Herzen von Tirol.
Die meisten Volksmusiktexte sind ziemlich hohl.
Fragen wir doch mal den Anton,
den Anton aus Tirol.
Wenn der sein Wollmützchen abnimmt,
sieht man da drin ist alles hohl, ja so ist das wohl.
Das Städtchen Kufstein, im Herzen von Tirol.
Das Städtchen Kufstein, im Herzen von Tirol. Oh yeah.
(unverständliches Gebrabbel und Scat)
Liebe Volksmusikfreunde, wenn ihr das nicht verstanden habt, weil es sehr komplex ist,
dann sage ich Euch, dass die Findung dieser Texte richtig verhext ist,
man muss dafür richtig lang üben und ein großes Buch lesen
und man muss binomische Formeln auswendig lernen,
ja, so ist das eben.
Was, ihr glaubt mir nicht?
Ja, das ist ja nicht wahr, ihr könnt’s mir mal richtig glauben,
denn versucht’s doch mal selbst, ich werde mich dann auch trauen,
es mir mal anzuhören, obwohl Volksmusik ein großes Problem ist,
denn man sollte Alles mal ausprobieren,
außer Kinder schänden und Volksmusik.
Da ist Spiederman und er will Yoga machen. Time to release the pidgeons, lady!
Ich habe eine Webseite entdeckt, da scheint jemand tatsächlich eine eigene Währung zu verkaufen – mit der man allerdings nichts kaufen kann. Die Kreativität bei der Namenfindung der Webseite lässt auf eine große Karriere bei Friseurläden-Betitelungen schließen, aber was hinter der ganzen Sache steckt – ist das überhaupt legal?
Die Seite heißt, „die Deutschmarkt“
Sollen damit vielleicht ein paar rüstige Rentner, die die D-Mark wieder haben wollen gefoppt werden?
Soweit ich die Infos auf der Seite richtig verstehe – und ich verstehe da wirklich nicht viel, das meiste klingt nach esoterischem Geschwafel, die Deutschmarkt sei die erste „emotionale“ Währung der Welt – ist es so, dass jeder Deutschmarkt-Schein 1 Euro kostet. 1 Euro für ein Stück Papier, mit dem man nichts kaufen kann.
Ich bin mir sicher, da werden sich genügend Leute finden, die das tatsächlich tun. Das Geld muss man übrigens in einem Briefumschlag an die Adresse schicken, Scheck oder Überweisung ist nicht.
Was ist so eine Deutschmarkt denn nun wert? Dafür muss man einfach auf „Umrechnung“ klicken. „zwei Deutsch-Markt entsprechen einem Euro.“ So so, – als kann ich in den Kiosk gehen und mit 2 bis 3 Deutsch-Markt eine Flasche Cola kaufen? Nein? Darf das denn dann so da stehen?
Für die, die in der Schule es nicht mal gelernt haben durch zwei zu teilen, steht auch noch ein Währungsumrechnungs-Feld zur Verfügung. Wie viel Deutsch-Markt sind 500 Euro? Das finde ich niemals im Kopf raus! Eintragen: oho, 1000!
Jetzt aber mal halb-lang. Habe ich nicht auf der Seite gelesen, dass 1 Deutschmarkt-Schein, 1 Euro kostet? Und jetzt steht auf der Seite, dass er nur 50 Cent wert ist? Und ich vermute, dass man ihn gar nicht zum Einkaufen verwenden kann, weil es sonst Falschgeld wäre? Ein Grund bitte, warum man seine Euro nicht behält, anstatt sie diesem Typen zu schicken?
Hier ein Auftritt von Manuel Wolff in Zürich, Februar 2010. Anlässlich der Eröffnung eines neuen Proberaumes für eine Improvisationstheatergruppe, versuchte er, eine ganze Show zu improvisieren. Die Videoqualität ist bescheiden, aber darauf kommt es nicht an. Viel Vergnügen:
Seid ihr auch alle im Olympia-Fieber? Also ich schon. Ich finde ach die Winterspiele viel besser als die Sommerspiele. Bei den Sommerspielen gibt es die normalen Sportarten, bei den Winterspielen die spinnerten. Nee, ehrlich, das meiste da ist komplett bescheuert. Deswegen macht das Zuschauen der olympischen Winterspiele in Vancouver ja auch so einen Spaß- Meine Lieblingssportart – unser alle Lieblingssportart, kennt ihr: Die ist natürlich, na? Klar: Curling!
Wie kommt man denn auf so eine Idee? Aber eigentlich ist das Sex pur. Wie die da mit dem Besen wir verrückt schrubben … und der Chef ruft „Ja! Ja! Ja! los! mehr! laaaaangsam …. laaangsam! Jetzt! schnell! ja, ja, jaaa!“
Ist sogar noch erotischer als Doppelsitzer-rodeln. Da wo zwei Männer eng aufeinander liegen und es mit 150 Sachen bergab geht? Ist auch ein komischer Sport. Nicht wirklich so erotisch. Liegt auch wahrscheinlich daran, dass sie sich kaum bewegen, wo sie aufeinanderliegen. Doppelsitzer-Frauen gibt es dummerweise auch nicht. Vielleicht wäre das mal ein Sport für Mixed-Teams, dann gäbe es eventuell ein wenig mehr Action auf den Schlitten. Da könnte man dann Skeleton und Rodeln kombinieren und es „69 bergab“ nennen!
Kann aber auch sein, dass die beiden Jungs sich einfach nicht trauen, sich zu bewegen. Die kommen ja meist aus Bayern. Da ist Homosexualität noch eine Sünde.
Es sei denn, man macht Eiskunstlauf. Sobald Männer Schlittschuhe anhaben, werden sie ein wenig schwul, wenn die Musik angeht. Außer man gibt ihnen noch einen Stock in die Hand. Dann werden sie zu Steinzeitmenschen.
Ein Wahnsinn sind auch die ganzen Sportarten, die erfunden wurden, für die man in einer Disziplin nicht so gut ist. Biathlon, z.B., die Skilangläufer, die ein bisschen ruhiger sind, nehmen einfach das Schießen dazu – zack, neue Sportart! Und wenn das immer noch nicht reicht, nimmt man halt die nordische Kombination: Für Skispringer, die nicht so weit fliegen. Aber irgendwie doof, dass die das Springen und Laufen an zwei aufeinanderfolgenden Tagen machen, die sollten das wie beim Triathlon hintereinander tun.. Also die Schanze runter, Sprung und dann zack die Langlaufstrecke hintendran!
Fehlt nur noch die dritte Disziplin. Ich schlage Schneeschuh-Marathon vor. Oder Eislochangeln. Das ist aber auch nur sehr unerotisch. Wie wär’s mit „Dauersaunieren“ – „Sauna-Marathon“? Das könnte ja DSF dann nachts übertragen.
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