Moderator Manuel Wolff will im BOING Comedy Club gerade die Open Spots ansagen, das scheint einer Zuschauerin aber so nicht zu passen. Doch in Wirklichkeit ging es um die Cocktailkarte…
Der echteste Stand-up Comedy Club Deutschlands, spielt ab 2018 Montags in Düsseldorf und Donnerstags in Köln. Außerdem gibt es viele weitere Shows. Schaut auf die Ticket-Homepage boingcomedy.de und die Facebookseite und das Instagram-Account sowie die Liste auf der Homepage von Manuel Wolff.
zur Erklärung: Ich bin ja immer wieder überrascht, mit welchen Suchbegriffen meine Seite von Google-Nutzern gefunden wird. Umso enttäuschter müssen diese sein, wenn sie hier nicht finden, wonach sie suchen. Deswegen wird aber jetzt regelmäßig der Spieß umgekehrt und ich gebe den Lesern, wonach gesucht wurde.
Beispiel 1: „schöne Wörter mit D“
Na das ist doch einfach, da fallen mir direkt welche ein:
Depp – weil es kurz, prägnant, knackig und meistens passend ist.
Dussel – weil es wie Depp ist, nur überhaupt nicht bösartig, sondern mit Liebe
Destruktiv – weil es so hart und fatal ist
Deeee – weil eine der größten Bands aller Zeiten so anfängt, Deee-Lite. Nicht zu verwechseln mit „D!“, wie bei dem D*** Detlev Soost.
Domino – weil es einfach gut klingt und einen weiteren tollen Buchstaben, das perfekte O hervorhebt, sogar zwei Mal. Leider wird es mit dem unsäglichen „Domino Day“ von RTL in Verbindung gebracht
Düsseldorf – weil es genauso klingt, wie die Stadt ist.
Danke – weil man das Wort ruhig öfters hören könnte
Dudelsack – ein zu Unrecht verkanntes Instrument
Dodo – Ein tolles Tier, eine tolles Tier.
Aber wer sagt denn, dass das „D“ am Wortanfang vorkommen muss?
Addendum – 3 D (hihihi!)
Fado – schöne Musik!
Rhododendron
oder ganz am Ende:
Feierabend
UPDATE: Schaut auch die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache!
BOING ist Kult, kann man nicht anders sagen. Hier mal ein 3-Minuten Zusammenschnitt eines typischen BOING Comedy Clubs. Und zwar aus der 132. Folge, die am 16.11.2017 statt fand. Host Manuel Wolff begrüßte die Comedians Vera Deckers, der Storb, Daniel Kovlaschev, Tess Wortmann, Fabian Lampert und Sebastian Richartz
Der BOING Comedy Club spielt zur Zeit wöchentlich in Köln und in Düsseldorf und hat außerdem noch einige special-Shows, z.B. einen englischen Comedy Club. Schaut auf jeden Fall mal vorbei, die Termine sind hier gelistet und Karten und alle Infos gibt es auf boingcomedy.de – außerdem gibt es eine Facebookseite und ein Instagram account, wo Euer LIKE gerne gesehen wird.
Ich bin vorhin eine Straße in der Nachbarschaft entlanggelaufen und kam an einem kleinen Modeladen vorbei, vor der eine kleine einladende schöne Holzbank stand. Auf die Holzbank haben die vom Laden 5 Plastikkleiderbügel gelegt und eine Post-It-Notiz mit „zu verschenken“ drauf geklebt.
Es hat nicht lange gedauert, da kam eine ältere Frau mit ihrem Einkaufswägelchen an und betrachtete die5 Kleiderbügel und entschloss sich dann diese mit zu nehmen. Natürlich nicht, ohne vorher den Aufkleber ab zu machen und auf die Bank zu legen.
Die Bank steht jetzt nicht mehr da. Stand ja „zu verschenken“ drauf. Also hab ich sie mitgenommen, denn sie passt gut auf meinen Balkon. Also jedenfalls besser als Kleiderbügel.
Ich habe mich heute mittag mit einem alten Freund von mir getroffen, 52 Jahre alt, 150kg, ungepflegte Haare und Bart, arbeitet im Call-Center, netter Kerl eigentlich – dem habe ich das erzählt, gesagt „Du, weißt Du was? Jennifer Lawrence ist wieder Single.“ und sein Gesicht erleuchtete mit einem fetten Grinsen und er jubilierte „Yes!!!!“.
Also Männer, ihr sehr das Problem, oder? Es ist nämlich vollkommen utopisch, dass Euch das jetzt irgendwas bringt, dass Jennifer Lawrence wieder Single ist. Denn mein Kumpel schnappt die sich jetzt.??Nein, aber das Ganze ist auch mehr als absurd, ich habe das gestern auf Google News gelesen und muss erstmal fragen: Wen zur Hölle geht das überhaupt etwas an? Vor allen Dingen war die Überschrift: „Frohe Kunde für alle Männer: Jennifer Lawrence ist wieder Single!“ – Frohe Kunde. Für ALLE Männer. ALLE. Genau, weil Jennifer Lawrence sich jetzt wohl sagt: „Puh, ich habe genug von dem EINEN Mann, ich werde mich jetzt aufmachen, ALLE Männer zu beglücken! Ruft die Presse an, um die frohe Kunde zu verbreiten!
Also das muss man sich vorstellen, es gibt tatsächlich Männer, die das lesen – in der GALA übrigens – und dann denken „Oh gut – also hab ich doch noch eine Chance!“
Manche sagen tatsächlich „Mir doch egal! Ich will von der nix!“ – Ach echt? Du willst von der nix? Das ist der Grund, warum das zwischen Euch nix wird? Weil Du nix von ihr willst?
Und überhaupt, „frohe Kunde“? Wer spricht denn noch so? Das ist ja noch veralteter als das Frauenbild, dass diese Zeitschrift … Achtung … kolportiert!
(Selbstverständlich ist es keine frohe Kunde für alle Männer, z.B. nicht für den Mann, von dem sie sich getrennt hat und auch Schwule oder in einer glücklichen Beziehung lebenden Männer können mit der Kunde wohl kaum etwas anfangen. Und für die, die keinen Humor verstehen: Ja, dieser Artikel wendet sich dagegen, eine Hollywood-Schauspielerin als frei verfügbares Objekt für alle Männer dieser Welt zu betrachten, nur weil sie nicht mehr in einer Beziehung ist und will ausdrücken, dass ihr Beziehungsstatus nichts für den kompletten Rest der Welt ändert und auch niemanden etwas an geht.)
uiuiui7: Schäm Dich!
uiuiui7: Dass Du noch Elektro Rasierer benutzt!
uiuiui7: Bist Du ein Mann oder ein Bub?
\/\/°4: Was heißt bitteschön „noch“?
\/\/°4: Nassrasierer gabs schon immer.
\/\/°4: Trockenrasierer sind die Zukunft!
uiuiui7: Trockenrasierer waren vielleicht in den 50er Jahren die Zukunft. Seitdem gehen die Verkaufszahlen zurück.
\/\/°4: Dann bin ich auch noch alternativ dazu. Yeah. Rebellion
uiuiui7: Trockenrasierer sind unsexy.
uiuiui7: Ich sag nur Gilette Mach 3
\/\/°4: Was willst du Mainstream-Nassrasierer mir da schon vormachen?
uiuiui7: Nassrasur mit 3-facher Schallgeschwindigkeit!
\/\/°4: Machst auch alles, wovon irgendwelche Trendmagazine dir sagen, dass es jetzt cool wär.
\/\/°4: So Listen, wie in der Bravo:
\/\/°4: In ist: Take That, Christina Aguilera, Nass rasieren.
\/\/°4: Out ist: Schlaghosen, Beckham, Trocken rasieren.
uiuiui7: Ach, Du hast doch von Tuten keine Ahnung!
\/\/°4: Außerdem sind die Mach3-Klingen wutzig teuer. Und ich krieg immer Pickel vom Nass rasieren.
uiuiui7: Das ist der Preis der Kunst
\/\/°4: Ein hoher Preis, um am Trend zu bleiben. Zu hoch, mein Freund. Zu hoch.
uiuiui7: Du meinst also ich sollte mir einen Trockenrasierer zulegen?
uiuiui7: Willst Du mich auf die dunkle Seite ziehen?
uiuiui7: Du rasierst Dich wohl auch täglich, was?
\/\/°4: Seit kurzem, ja. Sonst beschwert sich die Freundin, dass ich kratze.
uiuiui7: Du bist einen Schande für die Männerwelt.
uiuiui7: Wenn DU Dich nach Deiner Freundin richtest, will sie Dich nicht mehr. Sie will dich, dass Du kratzt, damit sie sich beschweren kann. Frauen sind so.
\/\/°4: Aha. Hmm. Wär’s besser, wenn ich täglich, aber dafür nass rasieren würde?
uiuiui7: nein. alle 3 Tage
\/\/°4: Ich muss mal mit dem Hund los. Nach dem muss ich mich auch richten. Ich steh von allen Seiten unter Schlappen.
uiuiui7: rasiere ihn nicht
\/\/°4: Warum nicht? Ich guck mal, ob nass oder trocken. Bis dann.
uiuiui7: bye
Der wird bestimmt oft angehalten. Neues aus der Kategorie „lustige Autokennzeichen„! Danke an Martin für das Bild:
Wenn ihr auch ein lustiges Autokennzeichen fotografiert, schickt es an mich! mail@uiuiuiuiuiuiui.de
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