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Bush hat es erfolgreich vorgemacht (wobei er ja nie „wieder“gewählt wurde) und nun folgt Blair. Das muss irgendwie voll das Geheimrezept sein, dass die Politiker gefunden haben, trotz Kriegstreibereien wiedergewählt zu werden. Allerdings, wenn man sich Blairs Wahlkreis anschaut ist das ja auch kein Wunder – einige seiner Gegenkandidaten:

– Cherri Blairout-Gilham (Pensioners Party)
Cherri ist der Name von Blairs Frau

Sie schreibt: „It was the sense of powerlessness that I felt after the 2003 anti-war march failed to stop the war that propelled me into the murky world of politics. I felt I couldn’t stand back and do nothing. In January 2005 I came to Sedgefield on an anti-war ticket, changed my name to Cherri Blairout-Gilham and joined the Pensioners Party to represent them.

Was auch etwas strange ist, denn die Frau ist ein Ex-Seite-3 Girl, und noch viele viele Jahre von der Rente entfernt.

– William Brown (We Want Our Country Back)
Jonathan McQueen Cockburn (The Blair Must Go Party)

Wobei man sich fragt, ob der auch seinen Namen geändert hat, weil etwas in seiner Hose gebrannt hat…

– Mark Farrell (National Front Britain For The British)

aus dem Jahre 1933.

– Melodie Elizabeth Staniforth, commonly known as Boney Maloney (The Official Monster Raving Loony Party)

Die was? Die Official Monster Raving Loony Party. Sie sind für die Einführung der 99 penny Münze, damit man im Supermarkt nicht dauernd sowieviel Wechselgeld zurück bekommt:

„If Loonies ran the world, income tax would be abolished (we’d all be asked to chip in as and when cash is needed), a 99p coin would be introduced to save on change, and the rest of the EU would be invited to join our currency.
The rich would be taxed to pay for the printing of money (as they use the most) and tax credits would go to nice people. Any Cabinet minister found telling lies would find themselves shot across the Channel from a circus cannon, to save time and first-class travel expenses.
Class sizes would be reduced by making pupils sit closer together at smaller desks. Bright pupils would be fitted with dimmer switches, so they don’t distract the rest of the class. All children would be given two birthdays, like the Queen.
Loony transport policy dictates that all shopping centres would have pram lines, and cars would be converted to run on Veno’s, cutting congestion. All traffic wardens would be forced to change their name to Dick Turpin, because their job involves daylight robbery.
Anyone caught breaking the law would be made to mend it. All officers would be made to say „Hello, hello, hello“, thereby „trebling the police force“.
Meals for needy pensioners would be served on plates, not wheels, and the elderly would be issued with heated loo seats. Fast food would be labelled „may contain traces of real food“. The national anthem would be Bring Me Sunshine, as sung by Morecambe and Wise.
At the sillier end of Official Monster Raving Loony Party policy, people who think they have a right to roam would have to seek permission from the Pope, and politicians who want to start a war would be packed off to the country in question with a bag of conkers, so that they can conker it themselves. Footballers would wear slippers to make the game more interesting.“

Das muss eins von diesen Gesetzen von Murphy sein, dass es immer dann an der Tür oder am Telefon klingelt, wenn man gerade das Bad aufgesucht hat und nicht weg kann. Warum werden dann Türöffner und Telefon nicht im Bad angebracht?

Meist ist es ja so, dass man Sachen verliert. So war es auch mit dem Stromstecker für mein Digitalpiano. Der war auf einmal nicht mehr da. Ein paar Tage später tachte er allerdings wieder auf. In zweifacher usführung. Irgendwie hat der sich vermehrt. Jetzt habe ich zwei Stecker, aber nur ein Klavier.

Ja, niemand wollte den Quatsch dieser Gruppe mehr hören Auf der ganzen Welt gab es keinen Ort, wo sie mehr auftreten konnten. Ausser natürlich, Köln.

In Rostock habe ich einen Imbiss gesehen, bei dem es folgende Spezialität gab:

„Original Rostock Grillwurst mit Curry.
Nach altem Rezept von 1982.“

Wow, man fühlt sich ganz schön alt, wenn man bei solch historischen Ereignissen schon auf der Welt war.

Die Straße zu meiner Wohnung hat einen Bürgersteig, der so breit ist, wie eine mittlere Fußgängerzone. Über diesen schleppte ich meine gut 50 Kilo Gepäck verteilt auf einen großen Rucksack und 2 große Rolltaschen. Der Weg war eigentlich größtenteils frei, doch irgendwann tauchten vor mir 2 ältere Damen auf, die den gleichen Weg wie ich gingen. Sie schlenderten nebeneinander her, aber da sie ungefähr doppelt so breit wie hoch waren, war nicht mehr viel Platz auf dem Bürgersteig. Bei ihrem fortgeschrittenen Alter hatten sie allerdings Mühe, ihr hohes Gewicht auf den Beinen zu halten, so dass man bei jedem Schritt, wo das Gewicht auf eins der beiden kurzen Beinstummel gelegt wurde, Angst hatte, sie würden seitlich umkippen und die gesamte Breite des Bürgersteigs zu einer hässlichen Unfallstelle machen. Leider legten Sie aber auch kein gutes Tempo vor, es kam mir vor, wie diese Schwertransporte über die man immer aufregende Berichte auf Kabelsendern sieht, Lastwagen, die Windkraftwerke oder Boeingflugzeuge mit 0,5 km die Stunde über deutsche Autobahnen bewegen, bis sich ein Hindernis wie eine Bordsteinkante oder so was ähnliches in den Weg stellt. Oder aber der Transporter, der die Space Shuttle auf die Startrampe bringt. Das ist auch nur ein Weg von einem Kilometer, aber dafür brauchen die irgendwie drei Tage. Na jedenfalls waren die beiden Damen auch noch schwerhörig, so dass sie meine herannahenden Koffer und mein lautes Keuchen nicht hörten. Oder sie wollten es nicht hören. Ich drängelte mich also an der Seite vorbei und – war ja klar – die eine Frau fiel mir fast auf meinen Kofferberg. Entrüstet sagte sie: „Na so was kann ich ja echt leiden“. Und ich: „Na wenn ihr auch keinen Platz lasst!“. Und die höfliche Frau dann: „Ja, Arsch lecken!“. Wow.

aus koeln.de:

Stepahn Braunfels: „Charakter der Stadt in Gefahr“
Star-Architekt kritisiert Kölner Hochhaus-Pläne
Der international renommierte Architekt Stephan Braunfels sieht durch die geplanten neuen Hochhäuser in der Kölner Innenstadt den gesamten Charakter der Stadt in Gefahr

Welchen Charakter?