Sachsen Witze

Wenn es eine Gegend in Deutschland gibt, über die am Meisten Witze gemacht werden, dann ist das definitiv Sachsen, noch vor Ostfriesland und Bayern, denn die Sachsen sprechen nun mal – für alle, die es nicht gewohnt sind – sehr sehr gomüsch. Zeit für die Auswahl der besten Witze über Sachsen, wenn ihr weitere kennt, schreibt sie in die Kommentare!

Witze über Sachsen

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Die Tante und der Onkel aus Sachen besuchen die Familie. Die kleine Tochter der Familie wird von den Eltern aufgefordert, auf dem Klavier was vorzuspielen. Das klappt auch prima und nach dem esten Stück sagt sie: “Das war Andante.”
Meint die Tante: “Dangge scheen, wirglich scheen. Un nu schbiel mal was an Ongel.!”

Ein Dresdner ist aus der DDR in den Westen geflüchtet. Im Aufnahmelager fragt man den sächsische Flüchtling:
“Sind Sie aus politischen Gründen geflüchtet?” – “Nein.”
“Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen geflüchtet?” – “Nein.”
“Aber warum denn dann?” – “Ich konnte den Dialekt nicht mehr ertragen!”

Ein Straßenbahn fährt vom Leipziger Hauptbahnhof die Goethestraße hoch. Auf der Mitte der Straße steht ein Schutzpolizist und signalisiert der Bahn, dass sie anhalten soll. Der Straßenbahnfahrer hält an und beugt sich aus dem Fenster und ruft “Was ist denn da los?”
Der Polizist: “Disgudiernse nicht rum! Fahrnser echds ran!!!!!”

Wissenschaftler haben herausgefunden, die sicherste Verhütungsmethode ist sächsisch!

Ein Sachse kommt in ein Musikgeschäft, sieht sich um und sagt dann: “Ich meechde die rohde Drommbeede un die Siehaarmonigah!”
Antwort Verkäufer: “Also den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier!”

Ein Sachse und ein Schwabe stehen im Paris vor dem Eifelturm. Da fragt der Schwabe: “Wisset Sie, woraus der g’macht isch?” Der Sachse antwortet: “Nu, aus Gusch-eise wird dor sein!” Darauf der Schwabe: “I hed net denkt, dass Guscheisse so hard wird.”

Nun ist aber genug – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich!

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Die besten Witze

Viele ui.-Leser möchten gerne Witze lesen. Angefangen hat es damit, dass in meinen Such-Statistiken plötzlich nach Saarland-Witzen verlangt wurde. Also gab ich den Lesern, was sie wollten (Leserwünsche erfüllen) – irgendwann wurden die kürzesten Witze der Welt gesucht und das entwickelte sich dann zum beliebtesten Artikel meiner Seite. Wenn ihr selbst einen guten Witz wisst, postet ihn einfach als Kommentar (geht auch anonym).

Hier also alle Witze-Seiten im Überblick:

Witze nach Bundesländern und Bevölkerungsgruppen:

Witze nach Berufsgruppen:

Sonstiges:

und ein paar kleinere Sachen:

Und jetzt bin ich gespannt auf Eure Witze! Postet die Besten als Kommentar! Und sagt mir, welche Witz-Kategorie noch fehlt! Kommentare gehen auch anonym.

Saarland Witze

Sehr viele Besucher möchten unbedingt Witze über Saarländer oder Witze über das Saarland lesen, dabei war mein Vater Saarländer, meine Oma ist Saarländer und sogar Weidler ist Saarländer, aber auch noch Bassist, von daher kann man ja Witze machen. Wenn ihr weitere Witze wisst, schreibt sie in die Kommentare!

Also dann, wenn es sein muss:

Witze über Saarländer

und Witze über das Saarland

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Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Saarländern?
Nicht die Dümmste…

Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum Anderen: „Das doo is die Mosel“. Sagt der Andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarländer ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ‘s war die A1.“

Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen?
Weil keiner nach ihnen sucht.

Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“

Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war denn das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue.“

Fährt ein Pfälzer ins Saarland. An der Straße steht ein Saarländer, hält sein Auto an und fragt: “Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?”,
Der Pfälzer:”keine Ahnung”.
Der Saarländer: “Das eine bist du, das andere ist dein Bruder. HAHAHA!!!”
Der Pfälzer:”Was soll das denn???”
Der Saarländer: “Ach hab dich nicht so, wenn mal wieder ein Saarländer in die Pfalz kommt, kannst du dich ja revanchieren.”
Ein paar Tage später steht der Pfälzer an der Autobahnausfahrt und wartet. Als ein Saarländer kommt, hält er ihn an fragt: “Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?”
Der Saarländer: “Keine Ahnung.”
Der Pfälzer:”Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder. HAHAHA!!!”

Nun ist aber genug – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich!

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Deutschlands bester Witz – das kann nur schief gehen

In Sachen Humor hat Deutschland nicht gerade den besten Ruf, was ja auch nicht verwunderlich ist, wenn man bedenkt, welchen beiden Comedians es gelang das Berliner Olympiastadion zu füllen.

Das Magazin Reader’s Digest, dass ja in fast allen Ländern vertreten ist, die sich nicht von Staatswegen gegen die Seichtinvasion wehren konnten, forderte die Leser auf, Witze einzusenden. Von diesen Witzen wählten dann die Leser der nationalen Ausgaben jeweils ihren besten Witz und daraufhin ging es ins internationale Finale.

Hier ist Deutschlands bester Witz:

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern”, sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!”, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.”

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!”
(Quelle: welt.de)

Ha.

Wahnsinn.

Überraschenderweise landete Deutschland damit sogar auf Platz 11. Bei 12 Teilnehmern. Nur China war noch schlechter:

Meine Cousine “lieh” sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eine Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: “Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden.”

Wobei die Schweiz sich auch nicht sonderlich vom deutschen Niveau unterschied:

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.”

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.”

Ich habe weiter oben gelogen. Es gab bedeutend mehr als 12 Teilnehmer. Und ich glaube auch nicht, dass Deutschland keinen Humor hat. Zumindest nicht mehr oder weniger als die anderen Länder. Ich denke mal einfach, dass Reader’s Digest Leser nicht witzig sind, sondern ganz langweilige Leute. Sonst würden sie etwas anderes lesen.

Gut, die Engländer haben vielleicht tatsächlich mehr Humor. Den Witz verstehe ich nämlich nicht:

Etwa einen Monat bevor mein Großvater starb, schmierte meine Großmutter seinen Rücken mit Schweineschmalz ein. Danach ging alles ziemlich schnell bergab.

Kann mir den jemand erklären?

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Ingenieurwitze

Ingenieurswitze – Witze über Ingenieure, Wirtschaftsingenieure, etc.

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Der Wirtschaftsingenieur und der Frosch: Ein Wirtschaftsingenieur läuft über die Wiese, plötzlich sieht er einen Frosch, der ihn anspricht und sagt: “Hey, ich bin eine verzauberte Prinzessin! Küss mich, dann …

Der Ingenieur und das Glas: Der Optimist: “Das Glas ist halb voll”
Der Pessimist: “Das Glas ist halb leer”
Der Ingenieur: “Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste”

Die Ingenieure und die Betriebswirte: Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten sind mit dem Zug zu unterwegs zu einer Tagung. Jeder der Betriebswirt hat eine Fahrkarte, aber die…

Der Ingenieur, der Architekt und der Künstler: Ein Ingenieur unterhält sich mit einem Architekten und einem Künstler, ob es besser ist, eine Geliebte oder eine Frau zu haben. Der Architekt sagt…

Die Ingenieure und das Fahrrad: Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: “Wo hast du das tolle Fahrrad her?”
Darauf der Andere: “Als ich gestern…

Der Ingenieur, der Pfarrer und der Arzt: Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur spielen zusammen auf dem Golfplatz. Vor Ihnen allerdings ist eine ganz besonders langsame Gruppe von Golfern, …

Der Ingenieur und Pi: Frage: Was ist Pi? Mathematiker: Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises und seinem Durchmesser angibt. Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005. Ingenieur: …

Der Ingenieur und der Manager: Ein Mann macht einen Ausflug in einem Heißluftballon, aber stellt plötzlich fest, dass er komplett die Orientierung verloren hat. Auf dem Boden sieht er einen …

Der Ingenieur und der Programmierer: Ein Programmierer und ein Ingenieur sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Programmierer fragt den Ingenieur, ob er ein Spiel spielen möchte, doch dieser ist müde und sagt…

Frau oder Geliebte – was ist Besser?: Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren: Was ist besser: Eine Frau oder eine Geliebte zu haben? Der Architekt:

Gott war ein Ingenieur: Drei Ingenieure denken, dass Gott ein Ingenieur sei, nur über das Spezialgebiet sind sie sich nicht einig. Der Maschinenbauer sagt, Gott sei bestimmt Maschinenbauer gewesen, so wegen der Konstruktion des …

Der Ingenieur und die Fahnenstange: Eine große Firma hat seine Top-Manager auf ein teures Seminar geschickt, wo sie lernen sollen, auch in ungewohnten Situationen schnell und zielgerichtet gute Lösungen zu finden. Einer Gruppe wird…

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Frau oder Geliebte – was ist Besser?

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren: Was ist besser: Eine Frau oder eine Geliebte zu haben?

Der Architekt: Frau. Ich geniesse die Zeit mit ihr und wir schaffen eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung.

Der Künstler: Eine Geliebte! Wegen der aufregenden Leidenschaft und der Geheimnisse!

Der Ingenieure: Nee, Beides!

“Warum?”, fragen die anderen Beiden verdattert.

“Nun”, sagt der Ingenieur, wenn Du eine Geliebte UND eine Frau hast, denken die, Du wärst bei der Anderen. So kannst Du ins Büro gehen und hast Zeit da zu arbeiten.

mehr Ingenieurswitze gibt’s hier!

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Der Ingenieur und die Fahnenstange

Eine große Firma hat seine Top-Manager auf ein teures Seminar geschickt, wo sie lernen sollen, auch in ungewohnten Situationen schnell und zielgerichtet gute Lösungen zu finden. Einer Gruppe wird die Aufgabe gegeben, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Also organisieren sie ein Bandmass und eine Leiter. Allerdings ist die Leiter zu kurz, um die Spitze der Stange zu erreichen. Also holen Sie noch einen Tisch und stellen die Leiter auf den Tisch. Trotzdem ist es immer noch zu kurz. Also holen sie einen Stuhl, den sie auf den Tisch stellen und stellen da die Leiter drauf. Jetzt wackelt alles und fällt immer wieder um. Es gibt ein heilloses Durcheinander, alle reden Gleichzeitig. um ihre Vorschläge einzubringen und sie kommen der Lösung keinen Schritt näher.

Da taucht ein Ingenieur auf, sieht sich das Durcheinander eine Weile an, geht zur Stange und hebt sie aus dem Boden und legt sie hin. Nimmt das Bandmass, misst die Länger der Stange, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel, gibt den Zettel einem Manager und geht wieder wortlos davon.

Kaum ist er weg, sagt einer der Top-Manager: “So sind sie, die Ingenieure, das ist mal wieder typisch. Wir sollen die Höhe wissen und er sagt uns die Länge! Deswegen komme so Leute auch nie in den Vorstand!”

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