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Kurze Witze – Liste mit den besten 50 kürzesten Witzen

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Da viele so schnell wie möglich so viele Witze wie möglich erzählen wollen, folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):

Die kürzesten Witze der Welt

  • Weltfrieden
  • Brennholzverleih
  • Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)
  • Lieber arm dran als Arm ab.
  • Aldi Nord verkauft Südzucker.
  • Geht ein Zyklop zum Augearzt.
  • Geht ein Arzt zum Heilpraktiker.
  • Steht ein Opel Manta vor der Uni.
  • Treffen sich zwei Jäger – beide tot.
  • Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
  • Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
  • Was macht der Clown im Büro? Faxen!
  • Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
  • Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“
  • Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
  • Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
  • Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
  • Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
  • Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
  • Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
  • Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
  • Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.
  • Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.
  • Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln.
  • „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“
  • Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
  • Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?
  • Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
  • Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
  • Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
  • Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
  • Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
  • Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
  • Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie Pi raten.
  • Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.
  • Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“
  • was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? man colabiert.
  • Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“
  • Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“
  • Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
  • Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“
  • Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
  • Fragt eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“
  • Zwei Streichhölzer sehen einen Igel. Sagt das Eine: „Ah, da kommt der Bus!“
  • „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“
  • Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
  • „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“
  • Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!
  • Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
  • Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.

Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:

– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“

– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!

– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“

– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.

– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“

– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“

– Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“

– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.

– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“

– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.

– Zettel an einem Schuhgeschäft: „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“

– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“

– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“

– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“

– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“

– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“

– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“

– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“

Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache

Kennt ihr kurze Witze? Schreibt sie in die Kommentare! (Geht auch anonym!)

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(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)

Sachsen Witze

Wenn es eine Gegend in Deutschland gibt, über die am Meisten Witze gemacht werden, dann ist das definitiv Sachsen, noch vor Ostfriesland und Bayern, denn die Sachsen sprechen nun mal – für alle, die es nicht gewohnt sind – sehr sehr gomüsch. Zeit für die Auswahl der besten Witze über Sachsen, wenn ihr weitere kennt, schreibt sie in die Kommentare!

Witze über Sachsen

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Sachsen ist das einzige Land der Welt, in dem Gurkensalat und Gorgonzola dasselbe Wort ist.

Die Tante und der Onkel aus Sachen besuchen die Familie. Die kleine Tochter der Familie wird von den Eltern aufgefordert, auf dem Klavier was vorzuspielen. Das klappt auch prima und nach dem esten Stück sagt sie: „Das war Andante.“
Meint die Tante: „Dangge scheen, wirglich scheen. Un nu schbiel mal was an Ongel.!“

Ein Dresdner ist aus der DDR in den Westen geflüchtet. Im Aufnahmelager fragt man den sächsische Flüchtling:
„Sind Sie aus politischen Gründen geflüchtet?“ – „Nein.“
„Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen geflüchtet?“ – „Nein.“
„Aber warum denn dann?“ – „Ich konnte den Dialekt nicht mehr ertragen!“

Ein Straßenbahn fährt vom Leipziger Hauptbahnhof die Goethestraße hoch. Auf der Mitte der Straße steht ein Schutzpolizist und signalisiert der Bahn, dass sie anhalten soll. Der Straßenbahnfahrer hält an und beugt sich aus dem Fenster und ruft „Was ist denn da los?“
Der Polizist: „Disgudiernse nicht rum! Fahrnser echds ran!!!!!“

Wissenschaftler haben herausgefunden, die sicherste Verhütungsmethode ist sächsisch!

Ein Sachse kommt in ein Musikgeschäft, sieht sich um und sagt dann: „Ich meechde die rohde Drommbeede un die Siehaarmonigah!“
Antwort Verkäufer: „Also den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier!“

Ein Sachse und ein Schwabe stehen im Paris vor dem Eifelturm. Da fragt der Schwabe: „Wisset Sie, woraus der g’macht isch?“ Der Sachse antwortet: „Nu, aus Gusch-eise wird dor sein!“ Darauf der Schwabe: „I hed net denkt, dass Guscheisse so hard wird.“

Nun ist aber genug – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich!

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Die besten Witze

Viele ui.-Leser möchten gerne Witze lesen. Angefangen hat es damit, dass in meinen Such-Statistiken plötzlich nach Saarland-Witzen verlangt wurde. Also gab ich den Lesern, was sie wollten (Leserwünsche erfüllen) – irgendwann wurden die kürzesten Witze der Welt gesucht und das entwickelte sich dann zum beliebtesten Artikel meiner Seite. Wenn ihr selbst einen guten Witz wisst, postet ihn einfach als Kommentar (geht auch anonym).

Hier also alle Witze-Seiten im Überblick:

Witze nach Bundesländern und Bevölkerungsgruppen:

Witze nach Berufsgruppen:

Sonstiges:

und ein paar kleinere Sachen:

Und jetzt bin ich gespannt auf Eure Witze! Postet die Besten als Kommentar! Und sagt mir, welche Witz-Kategorie noch fehlt! Kommentare gehen auch anonym.

Saarland Witze

Sehr viele Besucher möchten unbedingt Saarland Witze, also Witze über Saarländer oder Witze über das Saarland lesen, dabei war mein Vater Saarländer, meine Oma war Saarländer und sogar mehrere Comedykollegen von mir sind Saarländer – das ist doch Grund genug, um Witze zu machen. Wenn ihr weitere Witze wisst, schreibt sie in die Kommentare, wir machen hier eine Sammlung über alle Bundesländer/Regionen!

Witze über Saarländer

und Witze über das Saarland

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Hier die Saarland Witze:

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Saarländern?
Nicht die Dümmste…

Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? – Familienoberhaupt

Warum hängen Saarländer immer die Klotür aus, wenn sie aufs Klo gehen?
Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.

Schaut auch mal, hier geht es zu Sachsen Witzen

mehr Saarland Witze:

Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum Anderen: „Das doo is die Mosel“. Sagt der Andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarländer ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ’s war die A1.“

Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen?
Weil keiner nach ihnen sucht.

Mehr Saarland Witze:

Telefon - Saarland Witze

Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“

Was sagt der saarländische Sekretär auf die Frage seines Chefs, was diese Woche im Terminkalender steht?
„Montag, Dienstag, Mittwoch…“

Schaut auch mal hier geht es zu Bayern Witzen

mehr Saarland Witze:

Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war denn das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue.“

Fährt ein Pfälzer ins Saarland. An der Straße steht ein Saarländer, hält sein Auto an und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“,
Der Pfälzer:“keine Ahnung“.
Der Saarländer: „Das eine bist du, das andere ist dein Bruder. HAHAHA!!!“
Der Pfälzer:“Was soll das denn???“
Der Saarländer: „Ach hab dich nicht so, wenn mal wieder ein Saarländer in die Pfalz kommt, kannst du dich ja revanchieren.“
Ein paar Tage später steht der Pfälzer an der Autobahnausfahrt und wartet. Als ein Saarländer kommt, hält er ihn an fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“
Der Saarländer: „Keine Ahnung.“
Der Pfälzer:“Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder. HAHAHA!!!“

Schlagzeile in der Saarbrücker Zeitung: Einmotoriges Kleinflugzeug über Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.

Schaut auch mal hier geht es zur Witze-Übersicht

mehr Saarland Witze:

Was macht ein Saarländer wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

Ein saarländischer und ein pfälzischer Pfarrer spielen Tennis. Als der Pfälzer mal mit dem Schläger den Ball nicht trifft, flucht er: „Verdamt! Danääwe!!!“
Der Saarländische Pfarrer ruft: „A wei, jetz is awwer Schluss mit Fluche hier!“
Der Pfälzer sieht es ein und versucht sich zusammen zu reißen und spielt verbissen weiter. Aber als er wieder den Schläger am Ball vorbei haut, brüllt er wieder: „Verflucht! Danääwe!“
Der Saarländer meint: „Also wenn Du nochemo fluche duuscht, kommt e Blitz vum Himmel un erschlaht dich!“
Der pfälzischer Pfarrer reisst sich zusammen und geht nach kurzer Zeit sogar in Führung. Beim Matchball allerdings schlägt er wider daneben und kann nicht anders. „Verflucht! Danääwe!“ brüllt er wieder.
Da reißt der Himmel auf und urplötzlich schlägt ein gewaltiger Blitz herab und erschlägt den Saarländer und eine Stimme ertönt von oben. „Verflucht! Danääwe!“


Nun ist aber genug , das waren alle Saarland Witze – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich! Und geht mal wieder in einen Comedy Club, z.B. den BOING! Comedy Club!

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Landeswappen Saarland Witze

Saarland Witze auf www.uiuiuiuiuiuiui.de – schreibt uns eure Vorschläge, was ihr noch alles sehen wollt!

Deutschlands bester Witz – das kann nur schief gehen

In Sachen Humor hat Deutschland nicht gerade den besten Ruf, was ja auch nicht verwunderlich ist, wenn man bedenkt, welchen beiden Comedians es gelang das Berliner Olympiastadion zu füllen.

Das Magazin Reader’s Digest, dass ja in fast allen Ländern vertreten ist, die sich nicht von Staatswegen gegen die Seichtinvasion wehren konnten, forderte die Leser auf, Witze einzusenden. Von diesen Witzen wählten dann die Leser der nationalen Ausgaben jeweils ihren besten Witz und daraufhin ging es ins internationale Finale.

Hier ist Deutschlands bester Witz:

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
(Quelle: welt.de)

Ha.

Wahnsinn.

Überraschenderweise landete Deutschland damit sogar auf Platz 11. Bei 12 Teilnehmern. Nur China war noch schlechter:

Meine Cousine „lieh“ sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eine Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: „Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden.“

Wobei die Schweiz sich auch nicht sonderlich vom deutschen Niveau unterschied:

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.“

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.“

Ich habe weiter oben gelogen. Es gab bedeutend mehr als 12 Teilnehmer. Und ich glaube auch nicht, dass Deutschland keinen Humor hat. Zumindest nicht mehr oder weniger als die anderen Länder. Ich denke mal einfach, dass Reader’s Digest Leser nicht witzig sind, sondern ganz langweilige Leute. Sonst würden sie etwas anderes lesen.

Gut, die Engländer haben vielleicht tatsächlich mehr Humor. Den Witz verstehe ich nämlich nicht:

Etwa einen Monat bevor mein Großvater starb, schmierte meine Großmutter seinen Rücken mit Schweineschmalz ein. Danach ging alles ziemlich schnell bergab.

Kann mir den jemand erklären?

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Ingenieurwitze

Ingenieurswitze – Witze über Ingenieure, Wirtschaftsingenieure, etc.

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Der Wirtschaftsingenieur und der Frosch: Ein Wirtschaftsingenieur läuft über die Wiese, plötzlich sieht er einen Frosch, der ihn anspricht und sagt: „Hey, ich bin eine verzauberte Prinzessin! Küss mich, dann …

Der Ingenieur und das Glas: Der Optimist: „Das Glas ist halb voll“
Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer“
Der Ingenieur: „Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste“

Die Ingenieure und die Betriebswirte: Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten sind mit dem Zug zu unterwegs zu einer Tagung. Jeder der Betriebswirt hat eine Fahrkarte, aber die…

Der Ingenieur, der Architekt und der Künstler: Ein Ingenieur unterhält sich mit einem Architekten und einem Künstler, ob es besser ist, eine Geliebte oder eine Frau zu haben. Der Architekt sagt…

Die Ingenieure und das Fahrrad: Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: „Wo hast du das tolle Fahrrad her?“
Darauf der Andere: „Als ich gestern…

Der Ingenieur, der Pfarrer und der Arzt: Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur spielen zusammen auf dem Golfplatz. Vor Ihnen allerdings ist eine ganz besonders langsame Gruppe von Golfern, …

Der Ingenieur und Pi: Frage: Was ist Pi? Mathematiker: Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises und seinem Durchmesser angibt. Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005. Ingenieur: …

Der Ingenieur und der Manager: Ein Mann macht einen Ausflug in einem Heißluftballon, aber stellt plötzlich fest, dass er komplett die Orientierung verloren hat. Auf dem Boden sieht er einen …

Der Ingenieur und der Programmierer: Ein Programmierer und ein Ingenieur sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Programmierer fragt den Ingenieur, ob er ein Spiel spielen möchte, doch dieser ist müde und sagt…

Frau oder Geliebte – was ist Besser?: Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren: Was ist besser: Eine Frau oder eine Geliebte zu haben? Der Architekt:

Gott war ein Ingenieur: Drei Ingenieure denken, dass Gott ein Ingenieur sei, nur über das Spezialgebiet sind sie sich nicht einig. Der Maschinenbauer sagt, Gott sei bestimmt Maschinenbauer gewesen, so wegen der Konstruktion des …

Der Ingenieur und die Fahnenstange: Eine große Firma hat seine Top-Manager auf ein teures Seminar geschickt, wo sie lernen sollen, auch in ungewohnten Situationen schnell und zielgerichtet gute Lösungen zu finden. Einer Gruppe wird…

Ihr kennt mehr gute Ingenieurwitze? Schreibt sie einfach in die Kommentare! Anonym kommentieren ist auch möglich.

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Frau oder Geliebte – was ist Besser?

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren: Was ist besser: Eine Frau oder eine Geliebte zu haben?

Der Architekt: Frau. Ich geniesse die Zeit mit ihr und wir schaffen eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung.

Der Künstler: Eine Geliebte! Wegen der aufregenden Leidenschaft und der Geheimnisse!

Der Ingenieure: Nee, Beides!

„Warum?“, fragen die anderen Beiden verdattert.

„Nun“, sagt der Ingenieur, wenn Du eine Geliebte UND eine Frau hast, denken die, Du wärst bei der Anderen. So kannst Du ins Büro gehen und hast Zeit da zu arbeiten.

mehr Ingenieurswitze gibt’s hier!

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