Als ich heute morgen, noch halb in meinen Träumen, meine Zahnbürste mit Seife aus dem Seifenspender belegte und es erst beim schrecklichen Geschmack im Mund bemerkte, kam mir ganz natürlich endlich mal wieder eine Geschäftsidee!
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(Szene nachgestellt)
Warum gibt es das nicht schon längst? An Seife in Tuben können wir danach arbeiten, aber so ein handlicher Portionierer für Zahnpasta wäre doch mal ein Ding, oder?
Diese Erfindung passt wohl eher für den Sommer, aber mir fiel sie gerade ein. Es gibt doch diese hervorragenden Wasserspritzpistolen, die ja fast schon Polizei-Wasserwerfer sind, die so genannten Super-Soaker. Warum dort aufhören? Wie kann man diese fast schon Waffenschein-pflichtigen Vergnügungsapparate noch verbessern? Na mit einem Laser!
Es gibt doch genügend Kids, die mit diesen verdammten Laserpointern herum rennen, um im Dunkeln damit auf andere zu zielen, vollkommen sinnlos, denn was bringt ein Punkt auf der Stirn an Spaß? Nicht mehr jedenfalls, als so sinnlose Freizeitbeschäftigungen wie „Klingelmäuschen“.
Aber in der Kombination mit einer Mega-Spritzpistole – da geht was ab, da kommt der Krieg auf die Straßen, das wird ein Produkt, dass dann jeder haben will!
Jetzt mal ehrlich, es gibt nichts besseres als eine große, saftige Schokotorte, mmh, lecker, lecker!
Nur halt auch schwierig zu essen, wenn man ich nicht gerade in einem gesitteten Rahmen aufhält mit Teller, Besteck und Serviette und so. Unterwegs hätte man dann immer überall Schokoflecken und wenn man dann auf seinem Laptop tippt, verschmiert man die Tastatur. Oder die Hose, wenn man die Hände abwischt, oder den Geschäftskollegen, wenn man ihm die Hand gibt.
Daher mein Vorschlag: Macht die Torte flüssig und steckt sie eine Flasche. Ich bin mir sicher, Schoko-Trinktorten würden einen reißenden Absatz finden.
Na das wäre doch mal was, ein Aschenbecher mit integriertem Absaug-Rohr, damit die Asche nicht herumliegt, stinkt und evtl. weg weht.
Okay, hier ist die Idee. Und wenn irgendwann jemand das auf den Markt bringt, drückt er mir bitteschön ganz ganz viel Kohle ab. Eine Diebstahlsicherung für Autos. Und zwar eine kleine Kamera, die auf dem Dach angebracht wird und 360° filmt. Egal wer sich da nähert, er wird aufgezeichnet. Und man kann das Ding nicht abschalten und der Film wird irgendwohin übertragen. So weiß man immer, wo das Auto hin ist. Die Kamera steckt unter einer Plastikkuppel, das sieht dann aus wie die Sirene bei der Polizei.
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Obwohl, Polizeiautos werden sowieso nicht geklaut, also braucht man die Kamera gar nicht. Ich schlage vor, einfach unechte Sirenen aufs Autodach zu montieren, schon wird das Gefährt nicht gestohlen.
Jetzt, wo ja schon wieder Big Brother und RTLs Dschungelcamp und weiterer Reality-Megamist läuft, kommt mir eine Idee zu einer neuen, abenteuerlichen und genauso interessanten neuen Show des Genres:
Der Megachlaf
Die Kandidaten legen sich zum Start der Sendung schlafen und wer als erstes aufsteht, hat verloren. Dem Gewinner, dem größten Langschläfer, winken € 250,000.
Doch Schlafen kann anstrengend sein. Im Verlauf der Sendung versuchen immer wieder gemeine Wecker, Ex-Freundinnen und im Studio künstlich hergestellte extreme Wetterbedingungen die Kandidaten an den Rand eines Nervenzusammenbruches zu bringen. Kuschel-Allianzen bilden sich und letztendlich wird für den Voyeur interessant, wer mit wem schläft.
Alle Fast Food Ketten haben Pommes. Oder French Fries. Burger King angeblich die besten, McDonalds die meist konsumierten. Kentucky Fried Chicken hebt sich ab vom ewigen Burgerangebot der größten Ketten. Hier gibt es Huhn!
Nur als Beilage, schon wieder Pommes. Und allgemeiner Konsens der Bevölkerung ist, dass die KFC Pommes minderer Qualität sind. Hier kommt der Reis ins Spiel. Das wäre doch mal eine viel geilere Beilage, passt auch viel besser. Klebreis. Auf jeden Fall wäre das der Hit bei denen, die sich normalerweise zwei Big Mac, extra Bacon, extra Cheese und eine Cola Light bestellen.
Ich liebe Reis und will nicht immer dafür asiatisch oder indisch essen gehen müssen. Außerdem würde der Reis den durch die fettige frittierte chemisch verunreinigte KFC-Nahrung arg strapazierten Magen vielleicht etwas beruhigen.
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