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Saarland Witze

29. April 2020 / / 37 Kommentare

Sehr viele Besucher möchten unbedingt Saarland Witze, also Witze über Saarländer oder Witze über das Saarland lesen, dabei war mein Vater Saarländer, meine Oma war Saarländer und sogar mehrere Comedykollegen von mir sind Saarländer – das ist doch Grund genug, um Witze zu machen. Wenn ihr weitere Witze wisst, schreibt sie in die Kommentare, wir machen hier eine Sammlung über alle Bundesländer/Regionen!

Witze über Saarländer

und Witze über das Saarland

Hier geht’s zur Übersicht: Alle Witze – Witzekategorien – die besten Witze

Hier die Saarland Witze:

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Saarländern?
Nicht die Dümmste…

Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? – Familienoberhaupt

Warum hängen Saarländer immer die Klotür aus, wenn sie aufs Klo gehen?
Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.

Schaut auch mal, hier geht es zu Sachsen Witzen

mehr Saarland Witze:

Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum Anderen: „Das doo is die Mosel“. Sagt der Andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarländer ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ’s war die A1.“

Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen?
Weil keiner nach ihnen sucht.

Mehr Saarland Witze:

Telefon - Saarland Witze

Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“

Was sagt der saarländische Sekretär auf die Frage seines Chefs, was diese Woche im Terminkalender steht?
„Montag, Dienstag, Mittwoch…“

Schaut auch mal hier geht es zu Bayern Witzen

mehr Saarland Witze:

Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war denn das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue.“

Fährt ein Pfälzer ins Saarland. An der Straße steht ein Saarländer, hält sein Auto an und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“,
Der Pfälzer:“keine Ahnung“.
Der Saarländer: „Das eine bist du, das andere ist dein Bruder. HAHAHA!!!“
Der Pfälzer:“Was soll das denn???“
Der Saarländer: „Ach hab dich nicht so, wenn mal wieder ein Saarländer in die Pfalz kommt, kannst du dich ja revanchieren.“
Ein paar Tage später steht der Pfälzer an der Autobahnausfahrt und wartet. Als ein Saarländer kommt, hält er ihn an fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“
Der Saarländer: „Keine Ahnung.“
Der Pfälzer:“Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder. HAHAHA!!!“

Schlagzeile in der Saarbrücker Zeitung: Einmotoriges Kleinflugzeug über Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.

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mehr Saarland Witze:

Was macht ein Saarländer wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

Ein saarländischer und ein pfälzischer Pfarrer spielen Tennis. Als der Pfälzer mal mit dem Schläger den Ball nicht trifft, flucht er: „Verdamt! Danääwe!!!“
Der Saarländische Pfarrer ruft: „A wei, jetz is awwer Schluss mit Fluche hier!“
Der Pfälzer sieht es ein und versucht sich zusammen zu reißen und spielt verbissen weiter. Aber als er wieder den Schläger am Ball vorbei haut, brüllt er wieder: „Verflucht! Danääwe!“
Der Saarländer meint: „Also wenn Du nochemo fluche duuscht, kommt e Blitz vum Himmel un erschlaht dich!“
Der pfälzischer Pfarrer reisst sich zusammen und geht nach kurzer Zeit sogar in Führung. Beim Matchball allerdings schlägt er wider daneben und kann nicht anders. „Verflucht! Danääwe!“ brüllt er wieder.
Da reißt der Himmel auf und urplötzlich schlägt ein gewaltiger Blitz herab und erschlägt den Saarländer und eine Stimme ertönt von oben. „Verflucht! Danääwe!“


Nun ist aber genug , das waren alle Saarland Witze – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich! Und geht mal wieder in einen Comedy Club, z.B. den BOING! Comedy Club!

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Landeswappen Saarland Witze

Saarland Witze auf www.uiuiuiuiuiuiui.de – schreibt uns eure Vorschläge, was ihr noch alles sehen wollt!

Schöne Wörter mit D | Den Lesern geben, wonach sie suchen

27. November 2017 / / 18 Kommentare

zur Erklärung: Ich bin ja immer wieder überrascht, mit welchen Suchbegriffen meine Seite von Google-Nutzern gefunden wird. Umso enttäuschter müssen diese sein, wenn sie hier nicht finden, wonach sie suchen. Deswegen wird aber jetzt regelmäßig der Spieß umgekehrt und ich gebe den Lesern, wonach gesucht wurde.

Beispiel 1: „schöne Wörter mit D“

Na das ist doch einfach, da fallen mir direkt welche ein:

Depp – weil es kurz, prägnant, knackig und meistens passend ist.

Dussel – weil es wie Depp ist, nur überhaupt nicht bösartig, sondern mit Liebe

Destruktiv – weil es so hart und fatal ist

Deeee – weil eine der größten Bands aller Zeiten so anfängt, Deee-Lite. Nicht zu verwechseln mit „D!“, wie bei dem D*** Detlev Soost.

Domino – weil es einfach gut klingt und einen weiteren tollen Buchstaben, das perfekte O hervorhebt, sogar zwei Mal. Leider wird es mit dem unsäglichen „Domino Day“ von RTL in Verbindung gebracht

Düsseldorf – weil es genauso klingt, wie die Stadt ist.

Danke – weil man das Wort ruhig öfters hören könnte

Dudelsack – ein zu Unrecht verkanntes Instrument

Dodo – Ein tolles Tier, eine tolles Tier.

Aber wer sagt denn, dass das „D“ am Wortanfang vorkommen muss?

Addendum – 3 D (hihihi!)

Fado – schöne Musik!

Rhododendron

oder ganz am Ende:

Feierabend

UPDATE: Schaut auch die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache!

Besoffene Frauen

24. Mai 2010 / / 4 Kommentare

Heute heißt es endlich mal wieder „Leserwünsche erfüllen“, bzw. den Google-Nutzern geben, was sie suchen. Ich kann ja sehen, mit welchen Suchbegriffen meine Seite gefunden wird und einige suchten nach „besoffene Frauen“ und landeten bei mir. Da müssen sie natürlich sehr enttäuscht gewesen sein, wenn sie nicht gefunden haben, was sie suchten, daher, damit niemand enttäuscht ist, jetzt und hier: Besoffene Frauen.

[random]

und auf der Toilette sollte man abschließen, egal wie besoffen man ist. Sonst landet der Kopf im Klo:


Töwe Liger

4. Oktober 2009 / / 4 Kommentare

zur Erklärung: Ich bin ja immer wieder überrascht, mit welchen Suchbegriffen meine Seite von Google-Nutzern gefunden wird. Umso enttäuschter müssen diese sein, wenn sie hier nicht finden, wonach sie suchen. Deswegen wird jetzt regelmäßig der Spieß umgekehrt und ich gebe den Lesern, wonach gesucht wurde.

[random]

Bei dem Durchschauen der Suchbegriffe, mit denen meine Seite gefunden wurde, landete jemand mit dem Suchbegriff „töwe liger“ hier. „Was soll das denn sein?“ fragte ich mich, aber ein wenig Recherche später stellte ich fest: „Das gibt es wirklich!“ Hier also ein wenig Bildung:

Töwe und Liger sind Hybride aus Löwe und Tiger

Die Zeit meint irrtümlich, es gäbe keinen Unterschied zwischen den Begriffen,allerdings ist das nicht richtig. Diese Paarungen, die in Gefangenschaft tatsächlich geschehen können (wenn die Wärter es nicht schaffen, die Gehege auseinanderzuhalten) heißen Töwe, wenn der Vater ein Tiger ist und die Mutter Löwin und Liger, wenn der Vater Löwe ist und die Mutter Tigerin.

Das sind übrigens nicht die einzigen Hybride im Tierreich, hier die Top 10. Damit ist dann auch der Mythos aus der Welt Liger und Töwen können sich nicht fortpflanzen, denn es gibt auch Ti-Liger und Lö-Liger, Ti-Töwen und Lö-Töwen. Durcheinander genug? Dann sollte ich lieber nichts vom Liguar und dem Jagulep erzählen.

Zu guter letzt, Hercules, der Liger (wohlgemerkt kein Töwe), in bewegten Bildern:

Ein bisschen Frieden Akkorde

29. August 2009 / / Keine Kommentare

zur Erklärung: Ich bin ja immer wieder überrascht, mit welchen Suchbegriffen meine Seite von Google-Nutzern gefunden wird. Umso enttäuschter müssen diese sein, wenn sie hier nicht finden, wonach sie suchen. Deswegen wird jetzt regelmäßig der Spieß umgekehrt und ich gebe den Lesern, wonach gesucht wurde.

Bei Google hat jemand nach den Akkorden von Nicoles „Ein bisschen Frieden“ gesucht und sie leider nicht gefunden. Daher, als unglaublicher Service, für den ich mich überwinden muss, hier alle Akkorde von dem Lied, dass es trotz seiner Schwächen geschafft hat, irgendwann mal den Grandprix zu gewinnen:

E

und

H

Das ist alles? Ja. Was den Refrain angeht schon, erst E, dann H, dann H, dann E. Gut, man darf auch mal zwischendrin die Septe einbauen, aber man soll es ja nicht zu kompliziert machen.

[random]

Die Strophen sind auch voll von „E“ und „H“, außer bei „die keiner mag“ kommt A, bei „vor dem Dunkel mein Lied“ und bei „(Allein bin ich hilflos) beim Vögeln im Wind„.

Aufgabe erledigt.

Italienische Verkehrsregeln – jetzt aber richtig!

24. August 2009 / / 10 Kommentare


Es ist wieder Zeit für „Leserwünsche erfüllen“! Die Google-Suche hat einige auf meine Seite geschickt, weil sie nach italienischen Verkehrsregeln gesucht haben, und kamen nur auf diesen kleine Zweizeiler.

Daher jetzt richtig: Also, in Italien darf man bei einer roten Ampel trotzdem nach rechts abbiegen. Vorausgesetzt es kommt keiner. Was im italienischen Verkehr so viel bedeutet, wie: „Wenn Du die kleinste Lücke siehst, gib Gas!“. Eigentlich kann man auch nicht von Regeln sprechen, ich würde es eher gut gemeint Vorschläge nennen. Wie man dann damit umgeht, das bleibt jedem selbst überlassen. Vor allem wenn keine Carabinieri in Sicht sind.

Hat eigentlich schon mal jemand einem Italiener erzählt, dass wir in Deutschland auch bei einer roten Fußgängerampel warten, auch wenn weit und breit kein Auto kommt? Und wie hat er drauf reagiert?

Tiere in der Mikrowelle

23. Juli 2009 / / 3 Kommentare

zur Erklärung: Ich bin ja immer wieder überrascht, mit welchen Suchbegriffen meine Seite von Google-Nutzern gefunden wird. Umso enttäuschter müssen diese sein, wenn sie hier nicht finden, wonach sie suchen. Deswegen wird jetzt regelmäßig der Spieß umgekehrt und ich gebe den Lesern, wonach gesucht wurde.

Ganze 160 kranke Seelen sind beim Versuch irgendwelche Tiere in der Mikrowelle zu sehen auf meiner Seite gelandet und fanden dann nichts außer ein altes Messenger-Protokoll. Diesen kranken Menschen muss geholfen werden.

Die Geschichte, dass in Amerika Mikrowellenhersteller verklagt wurden, weil eine ältere Dame ihr Haustier darin trocknen wollte und das Tier explodierte ist übrigens eine urbane Legende. An der Geschichte ist nichts dran, so einen Gerichtsprozess gab es nie. Dass Ameisen in der Mikrowelle überleben können, ist allerdings sicher, die BBC hat das mal mit Feuerameisen ausprobiert (ab 1min wird es interessant):

Ich frage mich allerdings wie viele tote Insekten jetzt bei der BBC herumliegen, bis sie auf die Feuerameise kamen.

Aber es gibt tatsächlich Tiere, die man ganz legal und ohne Probleme in die Mikrowelle stecken kann. Es handelt sich dabei um Giraffen. Wie steckt man eine Giraffe in die Mikrowelle? Richtig man öffnet die Tür, steckt die Giraffe hinein und schließt die Tür. Und das ganze soll für Babys und Kleinkinder sein!

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