Kategorie: die geheimen messenger protokolle (Page 8 of 17)

\/\/°4: tag
\/\/°4: was kostet ein ein dinA4-umschlag an versand?
uiuiui7: 1,44?
\/\/°4: Hmm. Ich hab nur 1,65 in Briefmarken da. Aber für 20c zur Post?
\/\/°4: Ach, da will ich mal nicht so sein. 20c Trinkgeld ist nicht zu viel. Das sind gute Leute bei der Post.
uiuiui7: Ja klar. Und der Dalai Lama ist ein Verbrecher.

uiuiui7: Ich habe heute Abend ein Date, und ich weiß nicht, ob ich mich noch rasieren soll oder nicht.
uiuiui7: Gestern hatte ich nämlich so einen sexy 3-Tages-Bart.
uiuiui7: Heute ist es ein 4-Tages-Bart.
\/\/°4: Wenn es zur Knutscherei kommen sollte, ist rasieren natürlich besser.
uiuiui7: was heißt „idiots with too much influence“ auf deutsch?
\/\/°4: Idioten mit zu viel Erkältung.
\/\/°4: hihihi
uiuiui7: sagte er, kurz bevor er erschossen wurde
uiuiui7: Ich habe echt Idioten auf meiner Seite.
uiuiui7: „Ich glaube ja, dass Kaffee am besten schmecken würde, wenn man einfach das Pulver und heißes Wasser in die Tasse kippt und gut is.“
uiuiui7: würde? Heißt das, er traut sich nicht, das mal auszuprobieren?
\/\/°4: Kannst ihm aber sagen, dass das scheiße schmeckt. Selbst, wenn man das Pulver mit diesem Bodum-Teil vorher wieder raus drückt.
uiuiui7: hä?
uiuiui7: Bodumbumbum?
\/\/°4: Du kennst Bodum nicht?
\/\/°4: Der Kult-Geschenke-aus-Glas,-die-ideal-zum-weiterverschenken-sind-Hersteller?
uiuiui7: nein
\/\/°4: schande. was machen die haare?
uiuiui7: willst Du mich ärgern?
\/\/°4: Für eine ganz normale Frage kann ich ja wohl eine ganz normale Antwort erwarten.
uiuiui7: ich kann nicht glauben, dass es schon 4 ist.
\/\/°4: Es ist erst viertel nach 3.
uiuiui7: ach so.

uiuiui7: ich habe gerade tonnenweise Schallplatten zur Post geschleppt.
uiuiui7: Und wieder zurück.
uiuiui7: Weil die Filiale zu hatte.
uiuiui7: Und an der Tür ein Zettel hing:
uiuiui7: „Wegen Inventur ist diese Filiale am Dienstag, den 9.8. von 10 Uhr bis 18 Uhr …
uiuiui7: … geöffnet.“
uiuiui7: Die Inventur scheint das ganze Jahr zu gehen.
uiuiui7: Dann habe ich ne Rechnung bekommen, wegen meiner Blutuntersuchung zur Impfung.
uiuiui7: an „Manuela Wolff“
uiuiui7: Wenn die noch nicht mal mein Geschlecht wissen, können die doch nicht mein Blut untersuchen!
\/\/°4: Vielleicht wissen die ja auch nach der Blutuntersuchung was, was du nicht weißt.

uiuiui7: Moin
\/\/°4: tag
uiuiui7: Diens
\/\/°4: tschluss is um 5
\/\/°4: ich brauch ne putzfrau
\/\/°4: und leute, die für mich arbeiten
\/\/°4: damit ich nicht mehr arbeiten muss
uiuiui7: was zahlste?
\/\/°4: das kommt drauf an, was du einbringst.
uiuiui7: nix
\/\/°4: für nix gibts auch nix
uiuiui7: Dann nehm ich einmal nix, bitte.
\/\/°4: das ist nicht schlecht. Du kriegst nix und ich streiche die Fördergelder ein, die ich für nen Angestellten bekomme.
uiuiui7: Irgendwie scheine ich da zu verlieren.
uiuiui7: 50-50?
\/\/°4: Moment, ich trage Haftung und Verantwortung. 80-20
uiuiui7: Aber ich trage die Last des kleinen Mannes.
\/\/°4: Die Ente ist die Möwe des kleinen Mannes.
\/\/°4: Ich hab viel zu viel Strümpfe
\/\/°4: und viel zu wenig Socken
uiuiui7: Was ist der Unterschied?
\/\/°4: Socken sind dünn und aus Baumwolle und/oder Polyester. Socken dicker und aus Wolle.
uiuiui7: Ach so. Also Socken sind dicker als Socken.
\/\/°4: genau
uiuiui7: Ich glaube dann habe ich überhaupt keine Socken
\/\/°4: Die Falke-Socken sind aus 41% Coolmax, 38% Polypropylan und 21% Polyamid
uiuiui7: Ich wette Coolmax ist nur ein Wortspiel
\/\/°4: Aus „Kalter Kaffee“ und „Strammer Max“?

uiuiui7: oh ganz toll. gravis hat mir 10 tic tacs geschenkt.
uiuiui7: nein, nicht 10 packungen. 10 tic tacs.
uiuiui7: eigentlich nur tics
uiuiui7: ah nein, hier sind die tacs
uiuiui7: brauchst du ein typometer?
\/\/°4: ich brauch halleluja!
uiuiui7: ich kann dir nur 2 fäuste geben

uiuiui7: Das ist zu viel:
uiuiui7: „Der hippste Summer place to be in Cologne“
Klaus-Horst: Wer sagt denn so was?
uiuiui7: report-K, Kölns Internetzeitung
Klaus-Horst: Mhm. Klingt ziemlich seriös.
uiuiui7: Ja, die haben auch eine Fotogallerie zu den „Deutschen Meisterschaften im Männerballett“
Klaus-Horst: Das klingt doch spannend.
uiuiui7: Nur in Köln. Man möchte schreien.
Klaus-Horst: Ich hab am Wochenende zwei kölnische Lesben auf einer Party in Duisburg kennen gelernt.
Klaus-Horst: Ich hab ihnen erklärt, dass sie völlig unabhängig von ihrer sexuellen Ausrichtung die letzten Ätzkühe sind und sie sich nicht wundern müssen, dass alle Köln für scheiße halten, wenn da noch mehr Leute wie sie leben.
uiuiui7: echt?
uiuiui7: wieso?
uiuiui7: Und was hat Hella von Sinnen auf einer Party in Wuppertal gemacht?
uiuiui7: Und haben sie gesagt: „Ja ja, nur weil Du bei uns nicht landen kannst, bist Du jetzt beleidigt“?
Klaus-Horst: Das hab ich nicht mitbekommen, ich hab ihnen nicht richtig zugehört, weil ich mit meinen eigenen Tiraden beschäftigt war.
Klaus-Horst: Aber die waren auch so was von scheiße, die beiden.
uiuiui7: was hat dich denn gebracht zu tiradieren?
Klaus-Horst: Na ja, sie haben in fünf Minuten nicht mehr hin bekommen, als über Düsseldorf und Saarland „Witze“ zu reißen.
Klaus-Horst: Und dann hab ich Witze über ihre mangelnde Intelligenz und ihr fehlendes gutes Aussehen gerissen. Hach, eigentlich wars sehr lustig.
uiuiui7: Das kriege ich auch noch hin.
uiuiui7: Und die haben Dich wirklich aufgeregt?
Klaus-Horst: Nach nem Dutzend Köpi regt man sich auch schneller auf als normal.
Klaus-Horst: Weil Alkohol emotional macht.
Klaus-Horst: Und einem den Sinn, Unwichtiges zu erkennen nimmt.
uiuiui7: so so.
uiuiui7: also wenn ich zwischen zwei Lesben und Dir entscheiden müsste…
uiuiui7: ich wäre für die Lesben…
Klaus-Horst: Ich find Lesben eigentlich große klasse zu zum anschauen. Das heißt, meistens dann auch nicht.
uiuiui7: Mir hat kürzlich ein Bisexuelle erzählt ich hätte einen weiblichen Touch.
uiuiui7: Zuerst hat mich das verunsichert, aber als ich dann auf einen anderen Mann gezeigt habe und gefragt habe, ob der auch einen weiblichen Touch hatte, sagte sie ja.
uiuiui7: Dann hab ich noch auf ungefähr 20 andere Männer gezeigt, und alle hatten einen weiblichen Touch.
uiuiui7: Es stellte ich heraus, dass sie einfach dachte, dass alle Männer einen weiblichen Touch haben.
uiuiui7: Was wahrscheinlich ihre ganze Bisexualität in Frage stellt.
Klaus-Horst: Nun ja, im Umkehrschluss haben für sie wohl auch alle Frauen nen männlichen Touch. Das würde es wieder erklären.
uiuiui7: Dann wäre ich ja bisexuell.
Klaus-Horst: Ekelhaft.
uiuiui7: Na, wie wärs mit uns beiden?
uiuiui7: Du hast so einen weiblichen Touch.
Klaus-Horst: Ich will aber einen reichen Mann mit starken Schultern, an denen man sich ausweinen kann.
uiuiui7: Ekelhaft.

ui: Ich habe bevor ich den Handywecker gestellt habe das Handy aus Versehen auf stumm geschaltet. Jetzt habe ich verschlafen.
panique: vibriert das dann nicht?
ui: na ja schon.
ui: aber wo hast Du denn Dein Handy, wenn Du schläfst?
panique: meins liegt auf dem  nachttisch, damit ich das vibrieren vom handywecker besser mitbekomme
panique: ich kann hellsehen
ui: dann brauchst Du auch keinen Wecker
panique: ich kann nicht hellsehen, wenn ich schlafe
ui: ach so.
ui: Mein altes Handy hat nämlich für die Weckerfunktion logischerweise die Stummschaltung ignoriert.
panique: was ja auch sinn der sache ist.
ui: Das alte Handy hat noch mit gedacht.
ui: So wurde man nicht durch anrufe gestört, wohl aber durch den Wecker.
ui: das neue Handy ist zu blöd dafür.
panique: meins ignoriert die stummschaltung auch für termine
ui: Warum gibt es eigentlich noch Wecker ohne Handys, wenn mittlerweile jeder ein Handy mit Wecker hat?
ui: Oder Digitalkameras – wann kann man mit denen endlich telefonieren?
panique: versuch mal, mit einem aufziehwecker zu telefonieren. da steckt doch gar nicht genug strom drin.
panique: ein mal klingeln lassen und die feder ist am ende
ui: eben. warum gibt es sie dann noch in unserer fortschrittlichen Welt?
panique: wen?
ui: Aufziehwecker.
panique: gibt es doch. nur ohne handyfunktion
ui: okay, nochmal. warum gibt es sie dann noch in unserer fortschrittlichen Welt?
panique: weil sie nützen.
ui: wem?
panique: z.b. mir.
ui: warum?
panique: naja, sie tun genau das, was sie sollen. nicht mehr und nicht weniger.
panique: aber ich bin eh kein freund von multifunktionalität.
ui: warum haben dann Handys eine Weckerfunktion?
ui: Beziehungsweise, warum benutzt Du Dein Handy zum wecken, wenn Du einen Aufziehwecker hast?
panique: ich benutze den aufziehwecker um erstmal überhaupt in die nähe von wach zu kommen. fürs grobe quasi.
panique: und der handywecker macht dann die feinarbeit.
ui: warum nicht ein zweiter aufziehwecker?
ui: Das sind Widersprüche, man! Erklär mir die!
ui: Ich sollte CIA-Verhörspezialist werden.
ui: Nobody expects the spanish inquisition!
panique: das sind keine widersprüche
panique: wenn man ein haus abreißen will braucht man eine abrißbirne und einen hammer. mit zwei abrißbirnen kommt man da nicht zum ziel
ui: Du meinst also Dich aus dem Bett zu kriegen ist so schwer wie ein Haus abzureißen?
panique: es dauert nicht so lange.
ui: ich werde dich ab jetzt Humortöter nennen.
panique: oh, ein kompliment.
ui: ich stecke Dich gleich nach Guantamo
panique: du bist kein cia-verhörspezialist
ui: Woher willst Du das wissen?
panique: ich merke es
ui: das denkst Du nur. Das ist Taktik.
panique: das denkst du nur
ui: das denkst du nur
panique: ich denke nicht.
ui: auch das denkst du nur
panique: eben nicht.
ui: genug.
panique: das denkst du nur
ui: puh, bist du auch so, wenn man mit dir ein Bier trinken geht?
panique: ich trinke keinen alkohol
ui: das habe ich vermutet