Archiv der Kategorie: google fragt, ui. antwortet

Wieviel ist eine halbe Stunde?

zur Erklärung.

Frage: „wieviel ist eine halbe Stunde?“

Antwort: 30 Minuten

oder solange wie eine Sitcom-Folge, inklusive Werbung.

Oder zwei mal die Tagesschau.

Schaut auch nach, was noch gefragt wurde: „Wie viel ist eine viertelstunde?“

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Wieviel ist eine viertelstunde?

zur Erklärung.

Frage: „wieviel ist eine viertelstunde?“

Antwort: 15 Minuten

Oder wie mein Physiklehrer immer zu sagen pflegte: „Wie viel was? Pferdeäpfel?“

Schaut auch nach, was noch gefragt wurde: „Wie viel ist eine halbe Stunde?“

Aber wie viel ist eine Dreiviertelstunde? Na, wer weiß es? Antwort bitte in die Kommentare!

uhr

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Wie ersetze ich mich in den Schlaf?

zur Erklärung.

Frage: „wie ersetze ich mich in den schlaf?“

Antwort: Du hast Dich vertippt. Das heißt „Wie ersetze ich mich im Schlaf?“ Ich wäre auch manchmal gerne ein Anderer.

Oder meintest Du „Wie versetze ich mich in den Schlaf?“ Das ist in der Tat manchmal schwierig. Ein guter Tipp ist, Musik anzustellen und zwar so leise, dass man sich vollkommen drauf konzentrieren muss, ihr zuzuhören. Wenn die Musik dann nicht gerade die Aufregendste ist, schläft man ziemlich schnell ein.

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Google fragt – ui. antwortet.

Zur Erklärung: Bereits in der Rubrik „ich liebe google“ und „Leserwünsche erfüllen“ zeige ich, mit welchen teilweise absurden Suchbegriffen Leute über die Suchergebnisse bei Google meine Seite finden. Bei der Durchsicht der benutzten Begriffe fiel mir auf, dass immer mehr Menschen komplette Fragen als Suchbegriff eingeben. Diesen Leuten muss geholfen werden. Also beantworte ich ihre Fragen hier:

  • Wie viel ist eine viertelstunde?
  • Wie viel ist eine halbe Stunde?
  • Wo gibt man den Dosenpfand zurück?
  • Wie ersetze ich mich in den Schlaf?
  • Wo kann ich nachschauen, ob eine Domain mir gehört?
  • Wo kaufe ich Bahntickets?
  • Wie muss ich ihn am Pissoir halten?
  • Wäre mit h oder ohne h?
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    Wie bekomme ich einen größeren?

    Endlich ist es mal wieder Zeit für die Kolumne „Google fragt, ui antwortet„. Einer der schönsten kleinen Zeitvertreibe eines Bloggers ist ja in der Kaffeepause die Suchbegriffe zu durchforsten, mit denen Surfer die Seite gefunden haben. Ja, ich kann nachschauen was auf Google eingegeben wurde und dann zum Klick auf meine Seite führte. Es ist tierisch absurd und ab und an wird ins Suchfeld direkt eine Frage eingegeben. Als Service für diese Leser – die ja die Antwort dann nicht auf meiner Seite fanden – hole ich dies nach und beantworte die Fragen hier:

    wie bekomme ich einen größeren

    Ja, das ist eine schwere Frage. Einen größeren was? Gartenzaun? Hund? Kredit? Vertrauensvorschuss? Ach so, Penis? Ganz einfach, spiel mit Deiner Hand ein wenig dran rum. Simsalabim! Cool, wa?

    wer will meine frau

    Nun ja, wenn diese Frage komplett ist, dann ist die Antwort, dass niemand Deine Frau will, wenn sie nicht mal Dich will. Gleichzeitig ist aber auch zu sagen, dass es nicht rechtmäßig ist, Frauen anzubieten und erst recht pfui, die eigene anzubieten. Wenn eine Frau sich anbieten will, dann kann sie das selbst tun. Das nennt sich Gleichberechtigung. Die Suche „wer will meine frau“ tauchte letzten Monat 10-mal auf, „wer will meinen mann“ kein einziges Mal. Wichser!

    wo ist gott

    Also wenn ich mich hier so umschaue ist er gerade nicht da.

    wo ist gott wenn man ihn braucht

    Die Frage ist schon ausführlicher und wurde letzten Monat auch 8-mal auf Google gestellt. Wenn man das auf Google eingibt lande ich auch auf Platz 1 der Sucherergebnisse, wegen eines guten Gastartikels, den ich posten durfte, probiert es aus.

    Aber um zu der Frage zu kommen, diese beinhaltet einen Trugschluss und ist eine sogenannte „loaded question“ (keine Ahnung, wie das auf deutsch heißt). Eine loaded question ist unzulässig und gehört zu den logical fallacies. Berühmtestes Beispiel einer loaded question: „Haben Sie aufgehört ihre Frau zu schlagen?“ – vor Gericht unzulässig, weil der Angeklagte nicht antworten kann, wenn er noch nie seine Frau geschlagen hat.

    Gleichzeitig ist die Frage auch ein non sequitur, da sie von falschen Voraussetzungen ausgeht: Ich komme ohne Gott nicht zurecht, also komme ich mit Gott zurecht. Nö, vielleicht kommst Du mit und ohne nicht zurecht.

    Die Antwort lässt sich also nicht formulieren, da man Gott nicht braucht. Wo soll er denn dann sein?

    was kann man rauchen

    Eine Menge. Und zwar: Tabak, Gänseblümchen, Tee, getrocknete Apfelschalen, Zigaretten, Brennnesseln und vor allen Dingen Flips: schaut hier.

    Und zu guter letzt:

    – „wie treibt man jemanden in den wahnsinn“

    Da gibt es viele Wege, siehe hier

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    Wie bekomme ich einen großen Penis?

    Einige der Fragen, mit denen Google-Sucher auf meine Webseite kamen. Natürlich muss Ihnen geholfen werden, also heißt es wieder mal „Google fragt, ui. antwortet“ (zur Erklärung hier).

    Frage: Was tun, um langsamer besoffen zu werden?

    Antwort: Na überleg doch mal. Geh mal vom Gegenteil aus. Um schneller besoffen zu werden, musst Du schneller trinken. Also musst Du um langsamer besoffen zu werden … na, klingelt’s? Oder amerikanisches Bier trinken. Oder diese Alko-Pops, da schmeckt man den Alkohol überhaupt nicht, also wirkt er bestimmt auch fast gar nicht.

    Frage: Was machen, wenn einem die Kollegen total auf den Sack gehen?

    Antwort: Schneller trinken.

    Frage: Wie bekomme ich einen größeren Penis?

    Antwort: Ziehen, ganz fest.

    Frage: Wieviele Männer gehen fremd?

    Antwort: Also laut einer aktuellen Meinungsforschungsumfrage mit 1000 männlichen Teilnehmern, gehen insgesamt 3 Männer fremd. Ich weiß jetzt aber nicht, ob das Ergebnis verfälscht ist, denn die Umfrage war nicht anonym. Der Test fand außerdem heraus, dass Männer nie lügen, außer wenn sie lügen und dass Männer mit unterdurchschnittlichem IQ oft an ihrem Penis ziehen. Aber das Einzige was wichtig ist, ist dass Dein Mann nicht fremd geht. Ich frag ihn mal, er ist gerade bei mir.

    Frage: Welchen Knopf drückt man beim Aufzug hoch runter?

    Antwort: Ah, verstehe, Du bist so einer von denen, die mir tierisch auf den Sack gehen, die immer auf beide Knöpfe drücken, in der irrigen Annahme, der Aufzug würde dann schneller kommen. Oder ein zweites Mal drücken, in der komplett bescheuerten Annahme, er würde sich dann beeilen, weil er mitbekommt, wie Du ungeduldig wirst. Hast Du gelernt, wie man auf der Autobahn Staus vermeidet? So ist das auch beim Aufzug. Tu mir den Gefallen, nimm das nächste Mal die Treppen. Wenn Du lesen kannst, dann schau Dir das hier mal an.

    und zu guter letzt:

    Frage: Warum will meine Frau nicht mit mir ficken?

    Antwort: Weil Du so dumm bist, dass Du nicht weißt, welchen Knopf man beim Aufzug drückt.

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