Gott war ein Ingenieur

Drei Ingenieure denken, dass Gott ein Ingenieur sei, nur über das Spezialgebiet sind sie sich nicht einig. Der Maschinenbauer sagt, Gott sei bestimmt Maschinenbauer gewesen, so wegen der Konstruktion des Skeletts, der Gelenke und so.

Der Elektrotechniker widerspricht und meint, Gott müsse Elektroingenieur gewesen sein, wenn man an die Gehirnströme denkt, ohne die der menschliche Körper nicht funktioniert.

Der letzte meint allerdings, Gott sei ein Bauingenieur. Wer sonst würde auf die Idee kommen, die Abwasserleitung mitten durchs Vergnügungszentrum zu führen?

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Der Ingenieur und der Programmierer

Bild: © User:Colin / Wikimedia Commons, via Wikimedia Commons

Ein Programmierer und ein Ingenieur sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Programmierer fragt den Ingenieur, ob er ein Spiel spielen möchte, doch dieser ist müde und sagt “nein.”

“Aber es ist ein ganz einfaches Spiel”, sagt der Programmierer, “Ich stelle Dir nur eine Frage und wenn Du die Antwort nicht weißt, gibst Du mir €10. Und dann stellst Du mir eine Frage und wenn ich die Antwort nicht weiß, geb ich Dir €10.” – der Ingenieur will aber nicht und sagt “nein, Danke.” und versucht zu schlafen.

Doch der Programmierer lässt nicht locker: “Ok, ok, wir machen es so, ich geb Dir €100, wenn ich die Frage nicht weiß, aber Du musst mir nur €10,- geben.”

“Na gut”, sagt der Ingenieur.

Der Programmierer fragt: “Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?” – der Ingenieur sagt nichts, reicht dem Programmierer €10 und fragt ihn: “Was klettert auf drei Beinen auf einen Berg rauf, aber kommt auf allen Vieren wieder runter?” Der Programmierer ist etwas verwirrt, nimmt seinen Laptop, recherchiert eine Stunde lang und gibt schließlich auf. Er weckt den längst eingeschlafenen Ingenieur und gibt ihm 100 €. Der Ingenieur nimmt das Geld und dreht sich wieder zur Seite, um weiter zu schlafen.

Der verwirrte Programmierer fragt: “Und was ist denn jetzt die Antwort auf die Frage?”

Der Ingenieur sagt nichts, greift zu seiner Brieftasche und reicht dem Programmierer € 10, dreht sich zur Seite und schläft weiter.

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Der Ingenieur und der Manager

Ein Mann macht einen Ausflug in einem Heißluftballon, aber stellt plötzlich fest, dass er komplett die Orientierung verloren hat. Auf dem Boden sieht er einen Spaziergänger, also lässt er den Ballon sinken und fragt: “Hallo? Können Sie mir helfen? Ich habe versprochen, in einer Stunde einen Freund zu treffen, aber ich habe keine Ahnung, wo ich bin?”

Der Spaziergänger sagt: “Also, Sie befinden sich in einem Heißluftballon, zwischen 10 und 11 Grad östlicher Länge und 40 Grad nördlicher Breite.”

Der Mann im Ballon sagt: “Sie sind bestimmt en Ingenieur!”

“Stimmt!”, ruft der Spaziergänger, “Aber woher wissen Sie das?”

“Nun, Alles was Sie gesagt haben, stimmt genau, aber ich weiß nicht, was ich mit den Informationen anfangen soll – ich habe immer noch keine Ahnung, wo ich bin?”

Der Ingenier sagt daraufhin: “Dann sind sie bestimmt ein Manager!”

“Ja”, antwortet der Mann im Ballon sehr verblüfft, “Wieso?”

Sagt der Ingenieur: “Na das ist doch klar: Sie haben keine Ahnung, wo sie sind, oder wie sie hin fahren. Sie haben etwas versprochen, von dem Sie nicht wissen, wie sie es einhalten sollen und sie erwarten von mir, dass ich Ihr Problem löse. Fakt ist: Sie sind genau da, wo Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.”

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Bayern Witze

Das Bundesland über das am meisten Witze gemacht werden, ist sicherlich Bayern (oder Sachsen?). Denn Non-Bayern kommt die Kleidung, die Sprache, die Politik, etc. sehr befremdlich vor. Hier also unserer Kollektion der besten Bayern Witze. Wenn ihr weitere Witze wisst, schreibt sie in die Kommentare!

Witze über Bayern

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  • Fragt ein Junge einen Bayern: “Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?”
    Sagt der Bayer: “Laternenpfahl. Und du?”
    Der Junge: “Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.”
  • Sagt der Sepp aus München: “Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody…”

auch schauen: Saarland Witze

  • Warum sind die Bayern sauer auf die Ostfriesen?
    Weil die Ostfriesen ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.
  • Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt: “Den Luciano..”
  • Sagt das niederbayerische Kind zum Vater: “Wos gibt’s zum Nachtisch?”
    Vater: “Huardisfoxnbitrbuasdemaulsgau mit Himbeeren.”
    Kind: “Mit wooooos?”
  • Tourist: “Guten Tag, können Sie mir sagen was das da drüben für ein Berggipfel ist?” Bayer: “Waichana” Tourist: „Dankeschön“
  • Zwei bayrische Bauern fahren mit dem Trecker eine Straße entlang. Plötzlich sehen sie einen Arm auf der Straße liegen. Sie gucken und fahren weiter. nach einer Weile sehen sie noch einen Arm, dann ein Bein, noch ein Bein. Jedes Mal gucken sie sich das an und fahren dann weiter. Dann liegt ein Kopf auf der Straße. Sie halten an, steigen aus, gehen um den Kopf herum, gucken ihn sich ganz genau an. Mit einem Mal sagt der eine: “Mensch, das ist doch der Breitner-Bauer! Dem wird doch wohl nichts passiert sein?”

Nun ist aber genug – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Eure Witze in die Kommentare!

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Kurze Witze – Liste mit den besten 50 kürzesten Witzen

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Da viele so schnell wie möglich so viele Witze wie möglich erzählen wollen, folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):

Die kürzesten Witze der Welt

– Weltfrieden

– Brennholzverleih

– Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)

– Lieber arm dran als Arm ab.

– Aldi Nord verkauft Südzucker.

– Geht ein Zyklop zum Augearzt.

– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

– Steht ein Opel Manta vor der Uni.

– Was macht der Clown im Büro? Faxen!

– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.

– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

– Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei. (Beschwerden bitte an Helmut, der hat den eingereicht! Ich bin unschuldig!)

– Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

– Sagt die Null zur Acht: “Schicker Gürtel!”

– Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

– Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.

– Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

– Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.

– Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.

– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

– Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.

– Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln.

– Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

– “Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!” – “Sie scherzen.”

– Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

– Gast zum Kellner: “Zahlen!” Kellner zum Gast: “Buchstaben.”

– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

– Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

– Zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”

– Sagt der eine Fisch zum anderen: “Hi”, fragt der andere: “Wo?”

– Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

– Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.

– Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie ? raten.

– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

– Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

– was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.

– Sagt der Masochist zum Sadist: “Schlag mich!”, sagt der Sadist “Nein.”

– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

– Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: “Was, damit können Sie essen?”

– Sagt ein Skelett in der Kneipe: “Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen”

– Zwei Streichhölzer sehen einen Igel.Sagt das Eine: “Ah, da kommt der Bus!”

– Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

– Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: “Sie kommen aber reichlich spät.”

– Fragt die eine Gans die andere: “Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?”

– “Mami, ich will aber nicht nach Amerika” – “Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!”

– “Trinken Sie auch einen Eiswein?” Blondine: “Ja, aber bitte nur zwei Würfel.”

Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:

– Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.

– Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: “Mäh”. Sagt das andere: “Mäh doch selber!”

– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: “Dir geht’s gut und wie geht’s mir?”

– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: “Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?”

– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? “Husch, husch ins Brettchen”!

– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: “Lass mich auch mal in die Mitte!”

– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.

– “Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!” – “Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!”

– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

– Blondine im Geschäft: “Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?”. “Lion?” “Nein, kaufen!”

– Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

– “Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!” – “So was verleiht man ja auch nicht.”

– “Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?” – “Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.”

– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – “Schmeckt irgendwie komisch”.

– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

– Sie: “Du bist immer anderer Meinung als ich!” Er: “Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.”

– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film “Im Winter geschlossen” sehen.

– Zettel an einem Schuhgeschäft: “Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!”

– “Mami, Mami ich mag das Ei nicht!” – “Sei still und iss weiter” – “Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?”

– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: “Haste die Regeln im Kopf?” – “Wieso, blute ich aus der Nase?”

– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? “Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?”

– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: “Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?”

– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – “Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!”

– Der Unteroffizier zu den Rekruten: “Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?”

– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich glaub ich hab’ nen Knoten in der Brust!” Sagt der Arzt: “ja wer macht denn SOWAS?”

Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache

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(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)

Weltrekord! 27 Witze in einer Minute…

Heute habe ich einen Weltrekord gebrochen. Ehrlich! Der offizielle Weltrekord beim “Witzeerzählen in einer Minute” lag nämlich bis eben gerade noch bei 19 und ich dachte, das ist doch easy. Rekord gebrochen! Außerdem kann ich dabei RTL2 ärgern und das ist immer ein guter Grund, mich mal von meinen stest hochgeistigen Ergüssen abzuwenden und mal Witze zu erzählen. Ha! Und jetzt ein Guinness…

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“hello, germany!” prüft, ob Deutsche Witze lustig sind.

Es ist ja bekannt, dass Deutschland international einen sehr schlechten Ruf hat, was Humor angeht. Deutschland gilt offiziell als unlustigstes Land der Welt. Und wie ist das denn nun mit Deutschen Witzen? Sind die lustig? Oder nicht? Der Youtube-Kanal “hello, germany!”, Deutschlands Sprachrohr in die Welt, probiert es aus. Wie sieht es aus, findet ihr die Witze lustig oder nicht?

Und falls ihr nach Witzen sucht, hier die Liste der 50 besten kürzesten Witze. Und wenn ihr bessere, kürzere kennt – ab in die Kommentare!

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