Monat: August 2009 (Page 4 of 5)

Vor etwas über zwei Jahren postete ich ein Video, in dem fundiert – so dass es  jeder mit ein wenig Verstand eversteht – erklärt wurde, was Homöopathie ist: Unfug und Scharlatanerie. Im Grunde genommen überteuertes Wasser. Jetzt, zwei Jahre später, hat sich – trotz weniger polemischen Erklärungen – leider nichts geändert.

Viele private Krankenkassen übernehmen die Kosten für Homöopathische Therapien, gesetzliche zum Teil. Und das, obwohl noch nie eine Wirksamkeit bei Homöopathischen Mitteln festgestellt wurde, sondern nur, weil ein Quacksalber eine hinrissige fixe Idee hatte und die gut an Leichtgläubige verkaufen konnte. Schon als die Homöopathie aufkam, wandten sich seriöse Wissenschaftler dagegen und viele Untersuchungen später steht fest, dass kein Homöopathisches Mittel besser wirkt als ein Placebo. Zum ersten Mal von staatlicher Seite anerkannt wurde die Homöopathie übrigens von den Nazis, weil der Quatsch gut zu ihrer Ideologie passte. Und viele Homöopathen sich vom Nationalsozialismus versprachen, da sie dort die bisher verwehrte Anerkennung erhielten. Dumm nur, dass die groß angelegten „wissenschaftlichen Versuche“ gestoppt wurden, weil einfach nichts dabei heraus kam (siehe „Homöopathie im Nationalsozialismus„) – und im aufgeklärten 2009 machen wir trotzdem einfach weiter. Denken ist nicht mehr angesagt.

Hilft nichts, wir müssen noch einmal ran, vielleicht geht es ja mit Comedy besser:

Und wenn hier wieder alternative Heilmethoden Freaks jetzt meinen, sie müssten belehrend in die Kommentare schreiben, obwohl sie gar nichts wissen, kann ich nicht garantieren, dass ich nicht ausfallend werde, ganz besonders nicht, wenn es wieder irgendwelche anonymen Spinner sind. Unbelegte Behauptungen, Hörensagen und Beteuerungen, dass es persönlich geholfen hat, werden ausgelacht oder gelöscht und wenn jemand sich beschwert, er dürfe nicht sagen, was er wolle, soll er sich doch selbst einen Blog zulegen, da passiert das dann nicht.

Heute habe ich ein Werbeplakat entdeckt, ich musste auf offener Straße jubeln! Man kennt von Tempo ja die Taschentücher, die haben es echt geschafft ihren Markennamen im Sprachgebrauch als Synonym für das Produkt zu etablieren. „Haste mal’n Tempo für mich?“ sagt jeder, egal welche Taschentuchmarke man zur Hand hat. „Haste mal’n Feeling?“ oder wie die anderen Tatüs heißen (Zewa?), sagt niemand, Respekt! Und jetzt fängt Tempo an, auch andere Märkt z erobern.

Ich meine, was macht man Sonntags, wenn man kein Toilettenpapier mehr hat? Richtig, man frickelt an Taschentüchern rum. Aber jetzt gibt es von Tempo – kurz nachdem alle Toilettengänger todtraurig über die Abschaffung des Charmin-Toilettenpapiers waren und der sympathische Bär zu Zewa ziehen musste – endlich auch Toilettenpapier! Jubel! Freude! Holdrio

Es ist einfach toll, wie wichtig das große Geschäft ist und dass endlich Komfort-Marken außerhalb von Hakle-Soft sich platzieren, denn wer Recycling-Toilettenpapier oder gar zweilagiges verwendet, isst auch Nutella-Alternativen. Übrigens, es ist vollkommen redundant, dass Toilettenpapier- oder auch Küchenpapier- und Taschentuch-Marken sich „soft“ nennen. Als ob es auch „Hakle hart“ gäbe. Jetzt ist endlich Tempo da, und ich kann es kaum erwarten mir morgen mit Tempo Tempo zu kaufen. Und da nehme ich dann Taschentücher auch gleich mit.

Okay, ehrlich gesagt, mir geht das am Arsch vorbei. Hauptsache der Sprachgebrauch ändert sich nicht und ich bekomme keine Rolle Toilettenpapier für meine Nase gereicht, wenn ich nach einem Tempo frage. Obwohl man sich sicherlich damit auch die Nase putzen kann. Das neue Tempo-Scheißpapier wirbt mit neuen Innovationen, nämlich: Ein Blatt ist jetzt länger. Wow! Das hat schon immer gefehlt. Für die, die penibel beim Scheißen nur ein einzelnes Blatt verwenden und sich die Finger schmutzig machen. Jetzt haben sie wenigstens etwas mehr.

Wie dieser Typ, wobei ich mir nicht sicher bin, ob sein sächsisch oder seine Scheiße am Finger schlimmer ist: