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Es ist soweit, ich habe keine Wäscheklammern mehr. Ich wundere mich ja, wo die hin sind, denn ich hatte mal 50 und habe bis jetzt noch keine weggeschmissen. Meine Theorie ist, dass sich Wäscheklammern still und heimlich in Kugelschreiber verwandeln, denn als ich in diese Wohnung zog, hatte ich keine Kugelschreiber, und jetzt habe ich 50. Und ich habe nie welche gekauft. Was muss ich jetzt kaufen, damit es sich in Wäscheklammern verwandelt?

Auf vielen Toiletten bei der DB steht „Bitte verlassen Sie die Toiletten so, wie Sie sie vorfinden möchten.“ Hoffentlich liest das nie einer dieser Fäkalien-Fetischisten.

Auf www.crew-united.com habe ich paar interessante Komparse/Kleindarsteller-Angebote gesehen. Zunächst von Constantin-Entertainment, die so liebenswerten Unfug wie „Richter Alexander Hold“, „Lenßen und Partner“, „das Strafgericht“ und noch schlimmer „Alida – das Geständnis“ produzieren. Na gut, nicht liebenswerten Unfug. Hässlichen Scheiß. Getoppt wird dieser Müll nur noch von den Produktionen von meinem früheren Arbeitgeber Filmpool, die die Konkurrenzprodukte, wie „Das Jugendgericht“, „Zwei bei Kallwass“ oder gar „Kämpf um Deine Frau“. Wenn ich Einfluss hätte, könnte ich im Nu die Sendung aus dem Quotentief holen (oder ist die schon abgesetzt?), indem ich sie umbenennen würde in „Kämpf mit Deiner Frau“.

Jedenfalls teilt Constantin die Menschen in zwei Klassen ein, daher haben sie auch zwei Annoncen veröffentlicht. Einmal suchen sie “dringend ATTRAKTIVE MÄNNER und FRAUEN, LEUTE MIT LKW- bzw. MOTORRAD FÜHRERSCHEIN und SPORTLER.“ als die Guten, und in einer anderen Anzeige suchen sie “dringend Übergewichtige, Afrodeutsche, Kleinwüchsige, Transsexuelle.“. Ah ja, und was ist mit übergewichtigen Sportlern, attraktiven Kleinwüchsigen, Afrodeutschen Brummifahren und kleinwüchsigen Motorradfahrern?

Die Anzeige danach, nicht von Constantin, toppt hingegen Alles: “Wir suchen für unser Kinoprojekt noch speziell amerikanisch, polnisch, hebräisch, sächsisch sprechende Komparsen jeden Alters! Zusätzlich benötigen wir Farbige Menschen und sehr dankbar wären wir über die Bewerbung von –Amputierten-!“

Rund um den Kölner Dom sind gerade zig Schulklassen unterwegs, die laut schreiend mit Nikolaus-Mützen herumrennen und sich mit Hitler-Gruß begrüßen. Weil sie es lustig finden.

Heute Nacht habe ich von Rock Hudson oder Burt Reynolds geträumt. So langsam bekomme ich Angst…

Die Mülltonnen sind nie da, wenn man sie braucht

Ich wohne in einem Haus mit vielen Parteien, und wir haben sowohl normale als auch Papiermülltonnen unten stehen. Normalerweise. Gerade eben aber wollte ich den Papiermüll entsorgen, und die Papiertonnen waren nicht da. Die haben sich einfach versteckt. Vor ein paar Tagen habe ich den normalen Müll nach unten gebracht, da waren die normalen Mülltonnen weg. Unerklärbar.

Ich habe heute Nacht geträumt, dass ich in einer U-Bahn-Station beruhigend auf Patrick Swayze einreden musste, der einen Regisseur verprügeln wollte. Patrick Swayze war sauer, da er seit Jahren keine Rollen mehr angeboten bekommt und hat einen Spruch des Regisseurs missverstanden, der sich darüber beklagt hat, dass es in Hollywood keine Qualität mehr gäbe. Zum Glück konnte ich durch beschwichtigendes Einreden und Körpereinsatz die drohende Eskalation der Gewalt vermeiden. Kein Wunder, dass ich morgens nicht aufstehen will, wenn die Träume so aufregend sind.

Als ich dann doch endlich aufstand, den Computer anschmiss und E-Mails abrief, kam eine von meinem nächsten Arbeitgeber, die besagte, dass ich außer den tausenden Unterlagen, die ich sowieso schon mitbringen soll, auch noch ein polizeiliches Führungszeugnis mit dabei haben soll. Das kann doch nur ein Scherz sein, soll ich vielleicht auch noch eine Einverständniserklärung meiner Eltern mitbringen?