Kurze Witze – Liste mit den besten 50 kürzesten Witzen

university girl grimacing

Da ich ja jetzt den Weltrekord habe (27 Witze in einer Minute – seht hier), folgt hier jetzt eine Liste mit den kürzesten Witzen, oder einfach kurzen Witzen – der Länge nach geordnet. Wenn ihr selbst Witze kennt, die noch nicht in der Liste sind, bitte in die Kommentare schreiben, diese werden dann übernommen (so lange sie nicht rassistisch, ausländerfeindlich, o.ä. sind):

Die kürzesten Witze der Welt

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– Weltfrieden

– Brennholzverleih

– Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)

– Lieber arm dran als Arm ab.

– Aldi Nord verkauft Südzucker.

– Geht ein Zyklop zum Augearzt.

– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

– Steht ein Opel Manta vor der Uni.

– Was macht der Clown im Büro? Faxen!

– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.

– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

– Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei. (Beschwerden bitte an Helmut, der hat den eingereicht! Ich bin unschuldig!)

– Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

– Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“

– Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

– Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.

– Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

– Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.

– Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.

– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

– Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.

– Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

– „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“

– Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

– Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

– Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

– Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“

– Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“

– Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

– Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.

– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

– Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

– was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.

– Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“

– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

– Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

– Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

– Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“

– Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“

– „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“

– „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“

– Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.

– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“

– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“

– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!

– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“

Und knapp zu lang, um unter den 50 kürzesten Witzen zu landen:

– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.

– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“

– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“

– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“

– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.

– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“

– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.

– Zettel an einem Schuhgeschäft: „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“

– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“

– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“

– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“

– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“

– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“

– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“

– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“

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Wo ihr noch helfen könnt: Die Liste der schönsten Wörter der deutschen Sprache

(university girl grimacing pic von University of Exeter from United Kingdom (WA0A7290 Uploaded by AlbertHerring) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons)

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Über ui.

Manuel Wolff ist der Autor von "ui. der blog.", Außerdem "ui. der vlog." auf Youtube und diverse andere Projekte. Hauptberuflich Stand Up Comedian und Musikkabarettist und Improgott. G+

70 Gedanken zu „Kurze Witze – Liste mit den besten 50 kürzesten Witzen

  1. “Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!” – “Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!”
    boar, den find ja selbst ich mal ekelhaft.brrrrr

  2. Sitzen zwei Chirurgen in der Bibliothek.

    „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ „So was verleiht man ja auch nicht.“

  3. Thomas? Vermischst Du da gerade zwei Witze? Wenn beides Chirurgen sind, haben sie doch beide Fachwissen … und wieso Chirurgen? Und wieso sitzen sie in einer Bibliothek? Und wieso spricht dann der eine den anderen mit „Herr Doktor?“ an? … Vorschlag: Ausnüchtern. Witz geraderücken. mochmal.

  4. „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“

  5. Ähm. Das sind zwei Witze.
    Chirurgen sind als Handwerker verschrien, die nicht (Fachliteratur) lesen und die man daher auch nicht in Bibliotheken antrifft.

    Den anderen haste aber verstanden, oder?

  6. Ach so! Mea Culpa.

    Den anderen hab‘ ich verstanden, aber ich muss zugeben, dass ich den von Sunny nicht verstanden habe.

    Wie gesagt, ich bin kein Witzeerzähler.

  7. Steht ein Opel Manta vor der Uni.

    Geht ein Filmteam an ner Kneipe vorbei.

    Lieber arm dran als Arm ab.

    Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

  8. Was sagt der Brite, wenn ihm sein Vieh geklaut wurde? Oxford

    Warum tragen Schotten Röcke? Damit die Schafe kein Problem mit dem Reißverschluss haben.

    In Österreich überm Friedhof ist ein Segelflieger abgestürzt.
    Es wurden schon über 200 Leichen geborgen…

  9. Mami, Mami, ich hab Opa umgebracht! – Aber wir haben doch noch Oma im Kühlschrank -.-

    Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen! – Sei still oder ich nagel dir den anderen Fuß auch noch fest.

    Mami, Mami, ich hab mit Opa geschaukelt! – Aber du solltest ihn doch hängen lassen, bis die Polizei da ist…

  10. Kommen zwei Zwerge in eine Kneipe: „Zwei halbe!“ Drauf der Wirt. „Ja, das seh ich, und was wollt ihr trinken?“

  11. Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

    Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit?
    „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“

    Zettel an einem Schuhgeschäft:
    „Beinamputierter, Größe 42 (links) sucht Beinamputierten Größe 42 (rechts)!“

  12. Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü

    Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

    Was sind 100 Anwälte auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.

    Pferde veräppeln.

    Kamele verhöckern.

    Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.

    „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“

    Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen“

  13. Der Ehemann liegt im Krankenhaus und seine Frau sitzt daneben.
    Er: „Damals, als mich meine Eltern rausgeworfen haben, warst du da. Als ich meinen Job verloren habe und das Haus niedergebrannt ist, warst du an meiner Seite. Als ich alkohol- und drogenabhängig wurde hast du mich wieder aufgebaut. Und auch jetzt, nach dem dritten schlaganfall in 6 Monaten, bist du immer noch bei mir. Weißt du, was ich glaube?“
    Sie (den Tränen nah, mit zittriger Stimme): „Was denn, Liebling?“
    Er: „Ich glaub, du Schlampe bringst mir Pech!“

  14. Was macht ein Pirat am Computer?

    Er drückt die Enter-Taste.

    Warum sieht man Ameisen nie in der Kirche?

    Weil sie Insekten sind.

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