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google fragt, ui. antwortet

Google fragt – ui. antwortet.

Zur Erklärung: Bereits in der Rubrik „ich liebe google“ und „Leserwünsche erfüllen“ zeige ich, mit welchen teilweise absurden Suchbegriffen Leute über die Suchergebnisse bei Google meine Seite finden. Bei der Durchsicht der benutzten Begriffe fiel mir auf, dass immer mehr Menschen komplette Fragen als Suchbegriff eingeben. Diesen Leuten muss geholfen werden. Also beantworte ich ihre Fragen hier:

  • Wie viel ist eine halbe Stunde?
  • Wo gibt man den Dosenpfand zurück?
  • Wie ersetze ich mich in den Schlaf?
  • Wo kann ich nachschauen, ob eine Domain mir gehört?
  • Wo kaufe ich Bahntickets?
  • Wie muss ich ihn am Pissoir halten?
  • Wäre mit h oder ohne h?
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    leserwünsche erfüllen witze

    Saarland Witze

    Sehr viele Besucher möchten unbedingt Witze über Saarländer oder Witze über das Saarland lesen, dabei war mein Vater Saarländer, meine Oma ist Saarländer und sogar Weidler ist Saarländer, aber auch noch Bassist, von daher kann man ja Witze machen. Wenn ihr weitere Witze wisst, schreibt sie in die Kommentare!

    Also dann, wenn es sein muss:

    Witze über Saarländer

    und Witze über das Saarland

    Hier geht’s zur Übersicht: Alle Witze – Witzekategorien – die besten Witze

    Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
    Willkommen im Saarland!

    Was ist eine Blondine zwischen zwei Saarländern?
    Nicht die Dümmste…

    Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum Anderen: „Das doo is die Mosel“. Sagt der Andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarländer ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ’s war die A1.“

    Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen?
    Weil keiner nach ihnen sucht.

    Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“

    Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war denn das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue.“

    Fährt ein Pfälzer ins Saarland. An der Straße steht ein Saarländer, hält sein Auto an und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“,
    Der Pfälzer:“keine Ahnung“.
    Der Saarländer: „Das eine bist du, das andere ist dein Bruder. HAHAHA!!!“
    Der Pfälzer:“Was soll das denn???“
    Der Saarländer: „Ach hab dich nicht so, wenn mal wieder ein Saarländer in die Pfalz kommt, kannst du dich ja revanchieren.“
    Ein paar Tage später steht der Pfälzer an der Autobahnausfahrt und wartet. Als ein Saarländer kommt, hält er ihn an fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“
    Der Saarländer: „Keine Ahnung.“
    Der Pfälzer:“Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder. HAHAHA!!!“

    Nun ist aber genug – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich!

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    schöne wörter

    Die 91 schönsten Wörter der Deutschen Sprache

    Eine stets aktualisierte Liste der subjektiv am schönsten klingenden Wörter der deutschen Sprache. Mit Dank an die Leser für die Vorschläge!

    – Addendum
    – alldieweil
    – Aluminiumimmunität
    – Armleuchter
    – Banause
    – bärbeißig
    – bauchpinseln
    – blümerant
    – Bratkartoffelverhältnis
    – Brustwarze
    – Chuzpe
    – Contenance
    – Danke
    – Depp
    – dereinst
    – dergestalt
    – destruktiv
    – Deutschtümelei
    – Dingsbums
    – Dösbaddel
    – Dudelsack
    – Dussel
    – Dutt
    – fadenscheinig
    – Feierabend
    – Flatulenzen
    – flauschig
    – fluffig
    – Fluktuation
    – folgendes
    – fremdschämen
    – Gänsefüßchen
    – Gedöns
    – Gemütlichkeit
    – Groschen
    – Habseligkeiten
    – halbseiden
    – hanebüchen
    – herzallerliebst
    – Kaulquappe
    – Kichererbsen
    – Kladeradatsch
    – klammheimlich
    – Klimbim
    – Knete
    – Knusperhäuschen
    – Kuddlmuddl
    – Labsal
    – Libelle
    – Liebelei
    – liebkosen
    – Lump
    – Lumperei
    – Mauerblümchen
    – meschugge
    – Miststück
    – mitnichten
    – mutwillig
    – nachgerade
    – Naseweis
    – nebulös
    – offenkundig
    – papperlapapp
    – Pappnase
    – piefig
    – Pneu
    – Purzelbaum
    – Quatschkopf
    – Rabatz
    – Ratte
    – Schadenfreude
    – Schelm
    – Schemel
    – Schlamassel
    – Schlammschlacht
    – Schlaraffenland
    – Schlaumeier
    – Schlingel
    – Schlüpfer
    – schmallippig
    – Schmetterling
    – Sonnenschein
    – Tohuwabohu
    – Trotzkopf
    – tüdeln
    – Tunichtgut
    – Übermut
    – Urlaub
    – verpieseln
    – Wunschtraum
    – Zwiebeltürmchen

    Diese Liste wird ständig erweitert, also was sind Eure schönsten Wörter? Schreibt sie in die Kommentare zur Aufnahme in die Liste! Anonym kommentieren ist möglich!

    Es gibt auch „Die schlimmsten Wörter der deutschen Sprache“ und beides ist natürlich Teil unserer Liste „Die besten irgendwas“ – schaut mal reinal rein

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    google fragt, ui. antwortet

    Wieviel ist eine viertelstunde?

    zur Erklärung.

    Frage: „wieviel ist eine viertelstunde?“

    Antwort: 15 Minuten

    Oder wie mein Physiklehrer immer zu sagen pflegte: „Wie viel was? Pferdeäpfel?“

    Schaut auch nach, was noch gefragt wurde, z.B.: „Wie viel ist eine halbe Stunde?“

    Aber wie viel ist eine Dreiviertelstunde? Na, wer weiß es? Antwort bitte in die Kommentare!

    Dieser Beitrag ist aus der Kategorie „Google fragt, ui. antwortet„, schaut nach, welche selstsamen Fragen mir Google, bzw. die Leser noch gestellt haben.

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    entdeckt

    Die Amerikaner und ihre Zahnarzt-Drogen

    In Amerika die Weisheitszähne gezogen zu bekommen, muss ein roßartiges Erlebnis sein, weil man dort mit bewusstseinserweiternden Drogen nur so vollgepumpt wird – oder? Viele erinnern sich bestimmt noch an das großartige „David after Dentist„, doch die Drogen wirken auch bei Älteren. Und wenn Schwester und Bruder gleichzeitig die Behandlung bekommen und danach im Auto sitzen, entdteht ein 10-minütiges Comedy-Epos, was ungefähr das Lustigste ist, was ich seit Jahren gesehen habe. So viel WTF und ROTFL – Elemente sind selten. Enjoy:

    Was mich nur ein wenig wundert, wer fährt denn Auto, während er gleichzeitig den Rücksitz filmt? Ist beim Original ja auch nicht anders:

    Aber auch Erwachsene haben Spaß mit den Zahnarzt-Drogen, nicht nur im Auto. Da hat jemand Fantasien von doughnuts und Meg Ryan:

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    entdeckt

    Der furchteinflößende Trololo Kinderchor wünscht frohe Weihnachten

    Der Trololo Kinderchor ist der Gifford Children’s Choir aus Racine, Wisconsin, USA

    Das Video verstehe ich nicht, es macht mir Angst, es könnte aus einem Traum von David Lynch entsprungen sein und hinter der „V for Vendetta“-Maske steckt bestimmt Julian Assange. Aber was hat Trololo mit Weihnachten zu tun? Und wer taucht in den Zwischenschnitten auf? Und wieso singt das Publikum begeisterter mit als der Chor? Was haben die Verantwortlichen für Drogen genommen?

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    adventskalender

    Aerobic mit Traci Lords

     

    Das hier soll ein Ausschnitt aus einem harmlosen beckenbelastenden Workout Video der Fitness-Ikone Traci Lords sein. Nun ja, manch einer hat einen seltsamen Geschmack. Ich distanziere mich ausdrücklich von dem folgenden Video, aber der Weihnachtsmann hat gesagt, ich soll es reintun. Transition!