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Wie grausam. Im italienischen Spezialitätenladen stand eine Mutter mit ihren zwei Kindern. Und der Verkäufer fragte, ob die Kinder ein Stück Salami haben wollten. Selbstverständlich bekamen die Kinder große Augen, doch die Mutter sagte: „Nein, wir sind Vegetarier.“ Au, aua, aua, die armen Kinder. Sie fügte noch entschuldigend dau „Wenn sie groß sind, dann können sie das selber entscheiden, aber jetzt wird noch kein Fleisch gegessen.“ Die ältere Tochter wollte sich einschleimen und sagte zu Mami: „Ich will auch gar keine Salami.“ Oh doch, willst Du, Du Brainwash-Kid.

Ich frage mich, wie die sich mit 18 fühlen, wenn sie zum ersten Mal Fleisch essen dürfen, das muss wild sein.

Salat-Mama sagte dann noch: „Aber ein Stück Käse, könnten sie haben!“ Aha, billig auch noch, erst das Geschenk nicht annehmen und dann ein anderes fordern. Die Vegetarier-Kinder sind dann aber doch nicht anders als andere Kinder: laut, dumm und drängeln sich vor.

Jetzt hab ich mir ein Glas Nutella gekauft und als Extra-Gimmick gibt es das sinnloseste, was man sich denken kann, nämlich ein Plastikscheibe, die Nutella und der DFB gemeinsam präsentieren. Wenn man auf die Scheibe drückt, spielt sie unter dem Motto „2006 Stadionfeeling“ einen kurzen Audioausschnitt ab: ein Pfiff und dann „aus, aus, das Spiel ist aus!“ – noch nicht mal das Original. Wozu soll das gut sein? Die Bezeichnung „Sound 5“ lässt erahnen, dass es mindestens 4 weitere schrottige Plastikscheiben zum Sammeln gibt.

Also wollte ich das Gimmick gleich wegschmeißen, doch halt! Auf der Verpackung stand auch noch dies:

KEIN SPIELZEUG – Dieses Produkt darf nicht über den normalen Hausmüll entsorgt werden. Bitte an einem Sammelpunkt für Recycling von elektrischen Geräten abgeben. Bitte erfragen Sie die zuständige Entsorgungsstelle bei der Gemeinde- oder Stadtverwaltung

Herrje. Das klingt nach Arbeit. Ich glaube ich schreibe mal der Stadtverwaltung. Oder ich schreibe Nutella und erzähle denen wie sauer die Stadtverwaltungen auf Ferrero sind. Da ahnt man nix böses, schon hat man Sondermüll im Haus. Komischerweise hat Nutella auch noch den grünen Punkt auf dem Glas. Vielleicht sollte ich auch denen schreiben. Den Grünen. Oder den Punkten.

Gestern Abend war ich im Kino. Da ich schon seit langer, langer Zeit nicht mehr im Kino war und über das aktuelle Programm überhaupt nicht informiert bin, ließ ich mir von einem Freund Filme empfehlen. Sein erster Vorschlag war Woody Allens „Match Point“.

Vor allem die Darstellerin Scarlett Johansson (die ich nur vom Namen her kenne) hat es ihm angetan. Er sagte, dass er zwar eine tolle Freundin habe, aber dass wenn in diesem Augenblick Scarlett Johansson durch die Tür kommen würde, auf ihn zugehen würde und ihm sagen würde: „Nimm mich!“, dass er dann und nur dann seine Freundin sofort verlassen würde.

Nun, die Situation ist aus verschiedenen Gründen nur hypothetisch, denn

– die Tür war zu dem Zeitpunkt abgeschlossen
– Scarlett Johansson kann kein deutsch und hat keine Ahnung was „Nimm mich!“ heißt
und
– selbst wenn das so wäre, würde sie das nicht zu dem Freund sagen. Nicht, wenn ich daneben stehe.

Das alles außer Acht lassend, fragte ich ihn:

„Hast Du das denn schon Deiner Freundin gesagt?“
„Ja.“
„Und ist es noch Deine Freundin?“
„Ja. Bei jeder anderen Frau, wäre dann die Hölle los, aber sie hat den Film auch gesehen und stimmte mir absolut zu.“

Also beglückwünschte ich ihn. Dann fragte ich nach der Telefonnummer seiner Freundin.

Den zweiten Film, den er mir vorschlug, war „Sommer vorm Balkon“. Für den entschied ich mich dann auch. Ein großartiger Film, so was kann Hollywood gar nicht. Und zu dem Freund muss ich sagen: Wenn meine Freundin Scarlett Johansson wäre und just in diesem Moment ginge die Tür auf und Nadja Uhl käme rein und würde „Nimm mich!“ sagen, dann würde ich auch Scarlett Johansson verlassen. Abgesehen davon sind beide in echt ja bestimmt sowieso nur olle Schauspiel-Schnepfen.

Zum Film sage ich nichts, wer in gesehen hat, weiß es ja, und wer nicht, muss ihn halt noch sehen.

Ich sah den Film im Cinemaxx Hamburg, ein großes 10-Saal Multiplex. Der größte Saal hat glaube ich über tausend Sitze. Dort lief irgendeine Veranstaltung, jedenfalls kein regulärer Kinofilm. Und gerade als ich vor dem Film noch zur Toilette und zum Kiosk gehen wollte, flogen die Türen des großen Saales auf und 1000 Menschen strömten kurz vor mir in Richtung Kiosk und Toilette und verstopften alles für die nächsten 30 Minuten.

Ich kam dann aber doch nur zu meinem Popcorn, denn Popcorn ist Pflicht. Das deutsche Volk ist ja in salzig und süß strikt gespalten. Ich persönlich habe nichts gegen süßes Popcorn. Aber süßes Popcorn gehör in den Zirkus. Im Kino ist salziges Pflicht. Umso nervender, wenn sich dann in die Salz-Popcorn-Tüte ein einzelnes süßes Popcörnchen verirrt und das gesamte Geschmackserlebnis ruinieren will.

Als ich dann in meinem Saal saß, lief noch die akustische Musikbeschallungsfolter mit Boygroup-Hits. Diese wurden unterbrochen durch eine Saaldurchsage:

„Achtung, eine Durchsage für die Teilnehmer der Veranstaltung in Saal 1: Die Pause ist jetzt beendet. Bitte gehen Sie zurück in den Saal und nehmen sie ihre Plätze ein.“

Dann wieder 5 Minuten Musik. Und wieder eine Durchsage:

„Und noch mal der Hinweis für die Teilnehmer der Veranstaltung in Saal 1: Bitte kehren sie zu ihren Plätzen zurück, die Pause ist jetzt vorbei.“

Wieder 5 Minuten Musik. Und noch mal:

„Achtung, eine Durchsage für de Teilnehmer der Veranstaltung in Saal 1: Die Pause ist jetzt beendet. Bitte gehen Sie zurück in den Saal und nehmen sie ihre Plätze ein.“

Ja, vielleicht wollen die ja nicht zurück? Muss eine grausame Veranstaltung gewesen sein.

Bei mir fing dann die Werbung an. Die ja im Kino viel toller sein soll, als im Fernsehen. Find ich nicht. Ich finde die Leute die Werbung machen, die Schanzenviertel-Killer, die sich ja für ach so kreativ und ideenreich halten, sind vor allem zwei Sachen: langweilig und eingebildet.

Da ja im Kino noch Zigarettenwerbung erlaubt ist, versuchten die mir zu verklickern, dass ich ins Marlboroland kommen sollte, wo der Geschmack ist. Das muss irgendwo in Amerika sein, wo noch echte Cowboys mit tiefer Stimme hausen. Aber warum soll ich da jetzt hin? Und Prince erzählt mir in der Werbung nahezu 20 mal „schmeckt nicht jedem“ – ja Wahnsinn, dass ist ein Grund, die Zigarette zu kaufen, nicht weil sie schmeckt, sondern weil sie nicht schmeckt. Dafür habe sich wahrscheinlich 20 Kreative wieder auf die Schulter geklopft, weil sie das für Innovativ hielten.

Und dann kam tatsächlich noch einmal die „Du bist Deutschland“-Kampagne. Auf Kinoleinwand erscheint sie noch viel blöder. Ich muss mich fragen, was die klugen Leute, die da auftreten und Kevin Kuranyi an immens hoher Gage bekommen haben, um sich dafür herzugeben. Und ich hoffe inständig, sie haben danach ihre Manager gefeuert.

Danach kam dann eine Adidas-Werbung zur Fußball-WM, wo die Jungschauspieler Lukas Podolski und Dingsbums Schweinsteiger und Oscar-Preisträger Michael Ballack und Gorilla Khan über ihre Zeilen stolpern. Mir wird klar, Fußballer sind noch mehr als Werbefuzzis: langweilig, eingebildet und dumm.

Zum Abschluss der Werbung kommt tatsächlich immer noch die Eiswerbung. Dabei hat seit ich geboren bin niemand mehr Eis im Kino gekauft, kein Wunder, dass das Kino in der Krise ist, selbst schuld. Wenigstens haben sie den enttäuschten Bauchladenverkäufer („Will jemand ein Eis?“ – Kollektivantwort. „Nein!“) eingespart.

Nach der normalen Werbung kommt die Vorschau. Kino-Trailer. Das ist Kunst. Im Gegensatz zu denen, die die blöde Werbung davor verzapfen sind die Jungs und Mädels die Trailer produzieren wahre Götter. So scheiße der Film auch sein mag, nachdem man einen Trailer gesehen hat, möchte man ihn unbedingt schauen und kann gar nicht erwarten, dass er in die Kinos kommt.

Noch eine abschließende Beobachtung zu öffentlich Toiletten. Die mangelnde Sauberkeit der Toilettenkabinen lässt mich immer wundern, dass viele Männer anscheinend zu männlich sind, um sich zu setzen, aber zu unmännlich um an den ungeschützten Pissoirs, dem Penisvergleich stand zu halten. Ich persönlich bin mit meiner Männlichkeit so wahnsinnig im Reinen, dass ich mich sogar setzen kann und bei guten Filmen auch weinen kann. Und wem das nicht passt, dem Hau ich in die Fresse.

Wo wurde das bekannt gegeben, bzw. seit wann, bzw. wer hat das noch nicht mitgekriegt, dass Großbriefe jetzt Euro 1,45 statt Euro 1,44 kosten? Ich musste jetzt extra zur Post laufen, um eine 1-cent Briefmarke zu kaufen. Da ich mich nicht in die Schlange stellen wollte, denn wegen eines Cents war mir eine halbe Stunde Warten dann doch zu viel – obwohl, wäre schon lustig „ich hätte gerne eine Briefmarke für 1 Cent, Sie Arschloch.“ – machte ich mich an dem Briefmarkenautomat zu schaffen. Da ich nur ein 5 Cent Stück hatte schmiss ich dieses rein, aber der Mistapparat gibt ja kein Wechselgeld, sondern den Restbetrag in Markenwerten zurück. Jetzt habe ich zwar meine 1 Cent – Briefmarke, aber auch eine völlig nutzlose 4 Cent – Briefmarke.

Weidler wusste auch nicht Bescheid, ihm wurde vor ein paar Tagen ohne auch nur einen Hinweis eine 10er-Set mit 1,44 – Briefmarken erkauft, ohne dass irgendjemand auch nur irgendetwas gesagt hätte.

Der Ex-Soldat-Möchtegern-Softie, den alle Männer zu Recht hassen und alle Frauen zu Unrecht lieben: James Blunt. Es kann doch nicht angehen, dass ich der erst bin, der endlich – und dann auch noch viel zu spät – sagt, dass sein Gejammer „You’re Beautiful“ allen dicken Teenies und allen schlank gebliebenen End-Dreißigern zwar neues Selbstwertgefühl gibt, allerdings mit Texten, zu denen im Vergleich das Werk von Lukas Hilbert schon geniale Züge annimmt. Nur merkt es keiner, weil er nun mal englisch textet. Und dieser angeblich sexy Glubschaugen-Blick, der wohl einen Typen versinnbildlichen soll, der den Horror des Krieges miterlebt hat, aber im Herzen doch ein romantischer Typ ist und den Kosovo-Konflikt beendet um mit seiner Gitarre Lieder zu singen – diesen Blick gab es früher schon mal, bei der Spider Murphy Gang, da drückte er allerdings nur Blödheit aus.

Aber zum Text:

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I’m sure.

Mein Leben ist großartig,
meine Liebe ist rein,
Ich sah einen Engel,
ich kann mir sicher sein.

Typischer Fall von „Ich schreib‘ drei Zeilen und dann finde ich schon irgendwas was sich reimt“. Grundproblem vieler Poesie-Alben-Schreiber und Hochzeitsgedichte-Macher. Da fällt mir mein Kollege Knut ein, der auf die Idee kam, dieses Problem einfach zu lösen, in dem man statt einer schlechten vierten Zeile, einfach noch billiger „ei ei ei ei ei“ singt. Und er gab gleich ein Beispiel:

Ich hatte eine Knie-OP.
drum tut es mir am Knie so weh.
Doch wenn ich Dich da knien seh‘.
Ei ei ei ei ei.

Übertragen auf James Blunt, der von Glück reden kann, dass er nie im Lied versucht hat auf seinen Nachnamen zu reimen:

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
yeah yeah yeah.

Ist doch gleich viel besser.

She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won’t lose no sleep on that,
‚Cause I’ve got a plan.

Aha, er sah also eine Frau mit einem anderen Typen, aber er hat ja einen Plan, der Schwerenöter. Da bin ich ja mal gespannt:

You’re beautiful. You’re beautiful.
You’re beautiful, it’s true.

Du bist schön!
Du bist schön!
Du bist schön!
oh ja!

Toller Plan bis jetzt. Aber vielleicht kommt er noch:

I saw your face in a crowded place

Das hast Du schon gesagt.

And I don’t know what to do,

Wie, ich dachte, Du hättest einen Plan.

‚Cause I’ll never be with you.

Toller Plan. Echt. Scheiß Aufmerksamkeitsdefizit-Syndrom. Im gleichen Lied innerhalb von 15 Sekunden zu sagen, dass man einen Plan hat, nämlich dass man keinen Plan hat, meine Güte, James, ist Nena Deine Mutter?