uiuiui7: Schäm Dich!
uiuiui7: Dass Du noch Elektro Rasierer benutzt!
uiuiui7: Bist Du ein Mann oder ein Bub?
\/\/°4: Was heißt bitteschön „noch“?
\/\/°4: Nassrasierer gabs schon immer.
\/\/°4: Trockenrasierer sind die Zukunft!
uiuiui7: Trockenrasierer waren vielleicht in den 50er Jahren die Zukunft. Seitdem gehen die Verkaufszahlen zurück.
\/\/°4: Dann bin ich auch noch alternativ dazu. Yeah. Rebellion
uiuiui7: Trockenrasierer sind unsexy.
uiuiui7: Ich sag nur Gilette Mach 3
\/\/°4: Was willst du Mainstream-Nassrasierer mir da schon vormachen?
uiuiui7: Nassrasur mit 3-facher Schallgeschwindigkeit!
\/\/°4: Machst auch alles, wovon irgendwelche Trendmagazine dir sagen, dass es jetzt cool wär.
\/\/°4: So Listen, wie in der Bravo:
\/\/°4: In ist: Take That, Christina Aguilera, Nass rasieren.
\/\/°4: Out ist: Schlaghosen, Beckham, Trocken rasieren.
uiuiui7: Ach, Du hast doch von Tuten keine Ahnung!
\/\/°4: Außerdem sind die Mach3-Klingen wutzig teuer. Und ich krieg immer Pickel vom Nass rasieren.
uiuiui7: Das ist der Preis der Kunst
\/\/°4: Ein hoher Preis, um am Trend zu bleiben. Zu hoch, mein Freund. Zu hoch.
uiuiui7: Du meinst also ich sollte mir einen Trockenrasierer zulegen?
uiuiui7: Willst Du mich auf die dunkle Seite ziehen?
uiuiui7: Du rasierst Dich wohl auch täglich, was?
\/\/°4: Seit kurzem, ja. Sonst beschwert sich die Freundin, dass ich kratze.
uiuiui7: Du bist einen Schande für die Männerwelt.
uiuiui7: Wenn DU Dich nach Deiner Freundin richtest, will sie Dich nicht mehr. Sie will dich, dass Du kratzt, damit sie sich beschweren kann. Frauen sind so.
\/\/°4: Aha. Hmm. Wär’s besser, wenn ich täglich, aber dafür nass rasieren würde?
uiuiui7: nein. alle 3 Tage
\/\/°4: Ich muss mal mit dem Hund los. Nach dem muss ich mich auch richten. Ich steh von allen Seiten unter Schlappen.
uiuiui7: rasiere ihn nicht
\/\/°4: Warum nicht? Ich guck mal, ob nass oder trocken. Bis dann.
uiuiui7: bye
Page 29 of 562
Der wird bestimmt oft angehalten. Neues aus der Kategorie „lustige Autokennzeichen„! Danke an Martin für das Bild:
Wenn ihr auch ein lustiges Autokennzeichen fotografiert, schickt es an mich! mail@uiuiuiuiuiuiui.de
Eines Tages musste ich schnell zum Bahnhof um den Zug zu einem Auftritt zu bekommen und da ich ziemlich erkältet war und es anfing noch ziemlicher zu regnen rief ich bei dem Kölner Taxiruf 19 410 an, um ein Taxi zu bestellen, ging vor die Haustür und wartete. Und wartete und wartete. Nach 10 Minuten reif ich nochmals an, um mich nach dem Verbleib des Taxis zu erkundigen. Die Frau aus der Zentrale schimpfte mich daraufhin an! Ich sei noch nicht vermittelt, und dass es eben dauere und: „Es regnet!“ herrschte sie mich an.
„Ich weiß, deswegen bestelle ich ja ein Taxi!“ kläffte ich zurück. Normalerweise sind die Leute bei 19 410 nämlich sehr freundlich und beschimpfen einen nicht, wenn man ihnen Umsatz macht. Ich teilte ihr mit, dass eine Straße weiter, am Chlodwigplatz ja sogar ein Taxistand sei, da könne es doch nicht so lange dauern ein Taxi rüber zu schicken.
Doch die Frau in der Zentrale entgegnete wieder: „Ja aber es regnet!“
Ich sagte Ihr: „Dann schicken Sie mir halt ein überdachtes Taxi.“
… aber wo ist er denn?
(gesehen in Bonn)
https://instagram.com/p/2qePSskkky/
Ist natürlich von meinem Instagram account. Folgt mir hier!
Depresso.
(gesehen in London)
DEPRESSO – the feeling you get when you’ve run out of coffee
Frage: „wie ersetze ich mich in den schlaf?“
Antwort: Du hast Dich vertippt. Das heißt „Wie ersetze ich mich im Schlaf?“ Ich wäre auch manchmal gerne ein Anderer.
Oder meintest Du „Wie versetze ich mich in den Schlaf?“ Das ist in der Tat manchmal schwierig. Ein guter Tipp ist, Musik anzustellen und zwar so leise, dass man sich vollkommen drauf konzentrieren muss, ihr zuzuhören. Wenn die Musik dann nicht gerade die Aufregendste ist, schläft man ziemlich schnell ein.
© 2026 uiuiuiuiuiuiui.de
Theme by Anders Noren — Up ↑
Neueste Kommentare